Просмотр полной версии : Зачем люди женятся?
Зачем люди женятся?
Когда мне было лет 18, я безумно хотела замуж… Но хотела именно самого события, факта. Думаю, многие девушки меня поймут, каждая из нас мечтает об этом дне: каждой хочется белого платья, фаты, много-много цветов, хочется быть самой красивой в этот день, в центре всеобщего внимания. Тогда я даже не задумывалась, а что, собственно говоря дальше, после этого торжественного события? А дальше начинается настоящая жизнь… вдвоем… Если вы до этого не жили вместе, то это притирка характеров, выявление «лидера», столкновение характеров и т.д.
Лет в 20 я думала иначе… Мне казалось, что замужество это такой серьезный шаг, который нужно 20 раз обдумать, прежде чем что либо решать, ведь это на всю жизнь. Поэтому надо быть уверенной на 100% что ты этого хочешь, ведь в конечном итоге выбирает всегда девушка. Мужчина может лишь сделать предложение, а право выбора за нами и это наше решение.
А знаете, на что я обратила внимание в последнее время? Сейчас люди стали как-то слишком легко относиться к созданию семьи, мол, поженимся, а дальше видно будет и даже если у нас ничего не получится, то разведемся… По-моему, это страшно! Разве можно быть настолько легкомысленными? Уж если вы неуверенны, то значит стоит подождать. Вот моя подруга, еще когда мы были маленькими решила, что обязательно выйдет замуж до 20-ти лет, иначе потом она будет считать себя старой девой. И вышла, в 19. Не буду лезть в их семью, это не мое дело, но когда я ее спросила, любит ли ОНА ЕГО, ответ был прост – это не любовь, просто нам удобно вместе. И тогда она так легко мне сказала, что всегда успеет развестись. Недавно она родила, но до сих пор продолжает утверждать, что если что-то будет не так, то разведутся, а сын останется с ней. Ну разве так можно? Ведь от наших ошибок всегда в первую очередь страдают наши дети.
Сейчас порой думаю, любовь – это хорошо, семья – это стабильность, но интересно, а каково это: всю жизнь прожить с одним человеком? Ведь не всегда все бывает хорошо, наша жизнь как зебра и порой людей проверяют трудности…
В общем, мыслей очень много и очень хочется узнать разные мнения по поводу семьи, так что давайте вместе делиться друг с другом нашими мыслями!!!
Корочка! Твой пост перенесла в раздел "Брак, семья, дети". Минимама
Корочка, философскую тему ты подняла. По крайней мере актуальную для меня. Я сама столкнулась с этим моментом совсем недавно, точнее этот вопрос стал для меня настолько очевидным, что я тоже искала на него ответы. Когда я созрею для написания своей истории любви, я расскажу обо всём более подробно. Сейчас же скажу, что ещё совсем недавно - летом прошлого года, когда мне было 19 лет, мой любимый сделал мне предложение и у нас состоялась помолвка. И естественно, как ты и написала, любая девушка мечтает выйти замуж за своего любимого. Я была на седьмом небе от счастья, находилась в этакой эйфории. Тогда я не задумывалась, какого это находится в статусе жены, а не просто любимой девушки. Меня тогда не волновали вопросы семейного быта, психологическая готовность вступления в брак и ответственность данного шага. Я просто наслаждалась статусом невесты и радовалась жизни, смотря на колечко на безымянном пальце правой руки. Конечно, все подружки радовались, может завидовали, что мне сделали официальное предложение. Я хотела быть с любимым человеком, хотела замуж за него. Ко всему прочему мой любимый изменил и мою жизнь и меня. Я могу сказать, что я больше не такой прагматичный человек как раньше. С ним я узнала, что такое любовь. И не просто быть любимой, а любить самой (а это очень важно в отношениях дарить свою любовь!) И вот поздней осенью, в ноябре мы решили поженится. Любимый хотел, чтобы я была его женой официально. Но с лета прошло много событий, совершенно разных, что я задумалась о семейной жизни вместе. И перед тем как пойти подавать заявление в загс, я ночи на пролёт думала что меня ожидает замужем, готова ли я к этому серьёзному шагу в своей жизни. Именно тогда, когда эта реальность уже не за горами, а вот-вот случится, я начала задумываться - а как мы будем жить? Смогу ли я терпеть недостатки моего будущего мужа, когда мы будем жить под одной крышей? сможем ли преодолеть все трудности и не потерять нашу любовь за всеми бытовыми проблемами? Ведь замуж я хочу выйти раз и навсегда. Я думала, думала и пришла к выводу, что не готова к такому ответственному поступку. И отказала.
Нет, замуж надо выходить ровно как и женится, когда в душе не только пылает пожар любви и страсти, но и когда ты чувствуешь, что готов нести ответственность перед близким человеком! Надо не только чувствами жить, но ещё иметь почву под ногами для создания семьи. Здесь не только важны духовные аспекты, но и материальная сторона. Надо быть готовыми к такому важному шагу. К тому же семья - это дети. Надо задумываться и об этом. Это ответственность и перед детьми. Сознание того, что мы должны им передавать свои знания, умения, прививать их к культуре, воспитывать нравственность. Это ещё более ответственный шаг в браке!
Конечно многие могут сказать, что с любимым все трудности преодолимы, когда вы вместе. Да, я согласна с таким взглядом. И сама считаю, что так и должно быть. И это прекрасно когда оба вместе, поддерживая друг друга, идут по жизни, вместе добиваясь высот, стремясь к лучшему, сохраняя высокое чувство - любовь. Про себя могу сказать, я не готова. Не готова психологически, не готова посвятить себя полностью одному человеку ( а мой молодой человек отличается тяжёлым характером, при этом он очень ревнивый, и просто готов меня заточить в четёрый стенах, лишь бы я принадлежала одному ему). Этот момент в его характере тоже остановил меня в принятии решения. Я хочу самореализоваться, хочу ещё погулять, хочу общаться с людьми, узнавать новое и интересное. А семья для меня значит очень много, к тому же я обожаю детей. Пока я не готова к семейной жизни. Я должна созреть для этого. А сейчас я ещё очень молода. И мой молодой человек понял, хотя и очень растроился.
irkamoya
13.01.2006, 21:51
Я хотела быть с любимым человеком, хотела замуж за него. Ко всему прочему мой любимый изменил и мою жизнь и меня. Я могу сказать, что я больше не такой прагматичный человек как раньше.
А ниже следует иллюстрация - непрагматичности....:roll:
Нет, замуж надо выходить ровно как и женится, когда в душе не только пылает пожар любви и страсти, но и когда ты чувствуешь, что готов нести ответственность перед близким человеком! Надо не только чувствами жить, но ещё иметь почву под ногами для создания семьи. Здесь не только важны духовные аспекты, но и материальная сторона.
далее... - о любви...
С ним я узнала, что такое любовь. И не просто быть любимой, а любить самой (а это очень важно в отношениях дарить свою любовь!)
да... вот такая любовь....:roll:
я начала задумываться - а как мы будем жить? Смогу ли я терпеть недостатки моего будущего мужа, когда мы будем жить под одной крышей? сможем ли преодолеть все трудности и не потерять нашу любовь за всеми бытовыми проблемами? Ведь замуж я хочу выйти раз и навсегда. Я думала, думала и пришла к выводу, что не готова к такому ответственному поступку. И отказала.
Обращаю внимание - на местоимение - МЫ.... Любимый хотел, Мы-решили...:roll:
И вот поздней осенью, в ноябре мы решили поженится. Любимый хотел, чтобы я была его женой официально.
Конечно многие могут сказать, что с любимым все трудности преодолимы, когда вы вместе. Да, я согласна с таким взглядом. И сама считаю, что так и должно быть. И это прекрасно когда оба вместе, поддерживая друг друга, идут по жизни, вместе добиваясь высот, стремясь к лучшему, сохраняя высокое чувство - любовь.
Так Автор любит или нет?
Про себя могу сказать, я не готова. Не готова психологически, не готова посвятить себя полностью одному человеку ( а мой молодой человек отличается тяжёлым характером, при этом он очень ревнивый, и просто готов меня заточить в четёрый стенах, лишь бы я принадлежала одному ему). Этот момент в его характере тоже остановил меня в принятии решения.
Автор - любить готова, но только за пределами семьи?
Я хочу самореализоваться, хочу ещё погулять, хочу общаться с людьми, узнавать новое и интересное. А семья для меня значит очень много, к тому же я обожаю детей. Пока я не готова к семейной жизни. Я должна созреть для этого. А сейчас я ещё очень молода. И мой молодой человек понял, хотя и очень растроился.
Вывод - вы опять оба счастливы в своей любви? :roll: 8O
Вот это да.... В порядеее, у меня даже слов нет...
Ирэн, как ты всё по полочкам разложила. Браво, преклоняюсь перед твоей мудростью и снимаю безкозырку...
Женя , ты сама хоть что-нибудь пыталась сделать чтобы эти трудности материальные вас не коснулись?! Если тебе хочется гулять, то гуляй, а чего парню голову морочить?!
Люди женятся потому что любят (нормальные люди так поступают) Остальные кто по расчету, кто по залету, а кто и вовсе просто так... Ну хочется людям праздника, вот и женятся..
minimama
13.01.2006, 22:16
Плюсик! Чтобы такого не было, нужно все моменты с любимым обсудить было заранее. Мне нравится "Семейный договор" (не путайте с брачным), который предлагает Козлов в книге "Как относиться к себе и людям". Там предлагается совместно обсудить несколько вопросов, выяснить позицию друг друга по многим вопросам, чтобы потом не возникало проблем при узнавании друг друга.
Ирина! :) я поражена как вы по полочкам разложили всё, что я написала :) критика - это хорошо! я положительно отношусь к критике! поэтому в любом случае спасибо за ваши комментарии! :)
Но я отвечу :) Чуть-чуть повнимательнее почитайте мои пост и вы увидите, что я лишь писала свою точку зрения, отвечала на вопрос темы. Я напишу свою историю любви, когда у меня будут душевные силы забыть боль и страдания. Надеюсь, Ирина, вы почитаете мою тему и может быть менее критично будете относится. Я лишь писала, отвечая на вопрос, что я думаю по этому поводу, когда передо мной встал вопрос о замужестве. Ирина, я не стала писать всю сложность ситуации в отношениях с моим любимым, т.к. это не моя личная тема, не тема, посвящённая моей любви. Но "автор" любит! Любит сильно! И не только любит, но и много чего пережил! И познал что такое страдания! И что такое безумная ревность по отношению ко мне, и ограничения, и простое недоверие на ровном месте из-за нечего. И я мирилась и мирюсь со всеми недостатками... просто задумалась о будущем. Ведь вы наверняка тоже не пойдёте замуж за человека, которому вы будете говорить, что любите и доказывать своими поступками, а он будет вам говорить, что неверит... а вы будете всегда только с ним...и этого ему будет мало. Я тем не менее кроме него мне никто не нужен. Отвечая на ваш последний вопрос Ирина, я скажу... нет..мы несчастливы... мы хотим быть вместе..но не можем... только не из-за отказа или каких-либо других причин... из-за непонимания... я всё делаю, чтобы понять отношение ко мне человека... но не нахожу ответа... это началось очень давно.. он держит меня..и не отпускает... да я и сама не хочу уходить..просто без него не могу..он как воздух... Так и мучаемся... хотим быть вместе..и не можем.. возможно нужно время.. не знаю...
В любом случае спасибо за вашу критику и разложение по полочкам)) но многого не зная о ситуации, всё же не стоит судить об отношениях двух людей так строго :) ведь у всех всё индивидуально..как у Толстого "каждая семья несчастлива по своему"... по-моему так.. Да и описать всю сложность ситуации наших отношения я не могла.
Морячок :) что касается материальной стороны.. вообще не очень люблю говорить про неё.. но тем не менее она важна... я сейчас учусь.. да и любимый говорил учись... на двоих нам хватило бы :) говоря про материальную сторону, я имела в виду детей :) тогда конечно... если положение не поправится я "что-нибудь пыталась сделать чтобы эти трудности материальные вас не коснулись"... но дело конечно не столько в них..сколько в отсутствии понимания между нами при всей нашей уже долгой любви.. вот и праздника не хочется... хочется спокойствия... а не как на вулкане..в семейной жизни это лишнее..особенно когда будут дети..
а уж тем более голову никто никому не морочил... зря вы так судите.. если вас смутили слова о моей общительности, то разве вы считаете, что нужно изолироваться ото всего общества и жить своим мирком, никого не признавая, даже родителей? я не думаю что вы вашу девушку стали бы ограничивать настолько, чтобы ей пришлось чуть ли не умолять вас встретится с подругой детства! Вот и я подумала...что будет меня ждать в семейной жизни, если мы ещё не женаты а он мне уже всё запрещает! Место мне на кухне возле плиты? Пожалуйста, не судите по нескольким строкам моего ответа про мои отноешния на вопрос темы. Ведь многого я не могла написать.
Вот и не хочется праздника...хочется "потому что любят" и я добавлю.. понимают
В любом случае спасибо за комментарии :) Только получается из темы одной получилась тема обсуждения моих отношений :) это совсем другая история :) которая будет позже..когда мне станет немного легче..
Ирина-minimama, спасибо за совет! по возможности я найду эту книгу и прочитаю её! Возможно я найду в ней ответы на свои вопросы...хотя любовь и так помогает на них отвечать... посмотрим что будет у нас с любимым дальше... пока понимания с его стороны нет... и я сама не могу понять почему.. очень тяжело, когда люди любят друг друга.. но они совсем-совсем разные... ладно :) предлагаю закончить обсуждение моих отношений!:) давайте лучше высказывать мнения по поводу зачем люди женятся/выходят замуж...а то как-то некрасиво получается... я всего лишь ответила на вопрос... а получилась какая-то моя личная тема :) лучше я напишу свою историю... а вы прочитаете, всё поймёте... и будете комментировать :)
давайте не подводить Корочку..и ответим на её вопрос :)
+)
Ой..я не знаю,зачем человечество женится в глобальном смысле... Могу лишь за себя сказать.НО поскольку я известная сторонница бракрв,сохранения семей и противница гражданских браков и пр... то говорить ужО не буду. А лучше -ка дам я ссылку на хорошие темы,где уже обсуждали интересные вопросы и может быть это сподобит народ на высказывания :wink:
Надо ли создавать семью... (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=568&start=0) - Аналогична этой теме
Свобода: в любви ... в браке ... в жизни ... (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=424&start=0)
minimama
14.01.2006, 00:00
Плюсик! Не воспринимай посты, как разбор ваших отношений. Это был разбор поста.)))))
Ок, +) я рада что все друг друга поняли :)
minimama, с Вами легко! +)
irkamoya
14.01.2006, 02:24
Плюсик -Женечка!
Вот приятно разговаривать с людьми, не лезущими в бутылку! Именно так - разбор поста был - когда прочла - подумала - ведь девушка же хотела именно последовательно изложить некую последовательность событий-мыслей - а получилось... ну вообщем, хотели как лучше - а получилось как всегда! :wink:
Может быть, все не было бы так грустно, если бы молодые люди не путали бы влюбленность и любовь :roll:
Как это зачем люди женятся? Они женятся для того чтобы быть вместе, чтобы просыпаясь и еще не открыв глаза, быть уже счастливыми от того, что знают, что рядом спить любимый человек и многое многое другое.Все знают эти прекрасные ощущения. Вот только одно мне кажется многие не принимают или боятся принять. Что нельзя жить прошлым, что если цель мы приследовали, а затем цель изменилась, то нужно двигаться дальше, а не останавливаться на достигнутом[b]. Конечно распавшиеся браки очень влияют на детей, но в том то и суть, расстаются супруги, но они все так же остаются родителями своих детей и если в процессе их отношение меняется, то стоит задуматься, возможно просто дети им были и не достаточно нужны.
КОРОЧКА, ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ И ДЛЯ КАЖДОГО СВОЁ , ВОТ ТЫ НАПРИМЕР ПОДХОДИШЬ К ЭТОМУ ДУЛУ ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО И ПРАВЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ, КТО ТО КАК ТВОЯ ПОДРУГА НЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО, КТО ТО ПО СВОИМ ПРИНЦИПАМ, А КТО ТО И СОВСЕМ ЛЕГКОМЫСЛЕННО...я НАПРИМЕР ВСТРЕЧАЛАСЬ С ПАРНЕМ ГОД И МНЕ КАЗАЛОСЬ ,ЧТО ОН ТОТ КОГО Я ЖДАЛА... Я ЗАБЕРЕМЕНИЛА ОТ НЕГО В 19... СКАЗАЛА ЕМУ, А ОН ЛЕГКО И ПРОСТО ОТВЕТИЛ ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ, Я ЕМУ ОТКАЗАЛА, ХОТЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ЕГО...ЭТО ДЛЯ МЕНЯ ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫЙ ШАГ... НА ВСЮ ЖИЗНЬ... эТОТ ЧЕЛОВЕК БЫЛ МЛАДШЕ МЕНЯ НА 9 МЕСЯЦЕВ... Я ПЫТАЛАСЬ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ПОДУМАТЬ ... И МЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ, НЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ , НЕ ЖЕНИТЬСЯ... А ПРОСТО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ ШЛО ВРЕМЯ... ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ Я РЕШИЛА , ЧТО БОЛЬШЕ ТАК НЕЛЬЗЯ .. Я ХОТЕЛА ЧТО БЫ У МОЕГО РЕБЁНКА БЫЛО КАК У ВСЕХ, ЧТО БЫ ОН НЕ ЗНАЛ ЧТО ТАКОЕ ЖИТЬ БЕЗ ОТЦА И КОГДА У НЕГОДРУГАЯ СЕМЬЯ,.. Я НИЧЕГО ЕМУ НИ СКАЗАЛА.. ПЕРЕВЕЛАСЬ В МОСКВУ УЧИТЬСЯ, ПРЕЕХАЛА ТУДА ЖИТЬ К БРАТУ...МАМЕ СКАЗАЛА ЧТО БЫ ОНА ЕМУ ПЕРЕДАЛА... ЧТО БОЛЬШЕ В ЕГО ЖИЗНЕ НАС НЕТ .. И ЧТО Я ЕМУ ЖЕЛАЮ УДАЧИ ИССКРЕННЕ И ЛЮБЯ.. НА ДУШЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ПЛОХО СЕРРДЦЕМ Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ... МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ТРУДНО.. А РАЗУМОМ Я ПОНИМАЛА , ЧТО ИСПОРЧУ СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЖИЗНЬ, БЫЛО ТЯЖЕЛО ... МАМЕ ЗВОНИЛА КАЖДЫЙ ДЕНЬ , ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ОН ОЧЕНЬ РАЗОЗЛИЛСЯ , ЧТО ПЫТАЛСЯ УЗНАТЬ ГДЕ Я, НО МАМА МОЛЧАЛА, МОЙ ЛЮБИМЫЙ БРАТ ВИДЕЛ , ЧТО СО МНОЙ ТВОРИТЬСЯ ПЫТАЛСЯ УСПОКОИТЬ ПОГОВОРИТЬ , СКАЗАЛ, ЧТО БУДЕТ ЕМУ ПРЕКРАСНЫМ ОТЦОМ.. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, ГОВОРИЛ ОН А Я СЕБЯ ХРАНИЛА... И ОДНИМ ПРЕКРАССНЫМ УТРОМ В ИНСТИТУТЕ ОН НАШЁЛ МЕНЯ , УЗНАЛ В НАШЕМ ИНСТИТУТЕ КУДА Я ПЕРЕВЕЛАСЬ,И НАШЁЛ.. КОГДА Я ЕГО УВИДЕЛА, МОЁ СЕРДЦЕ ЧУТЬ НЕ ВЫЛЕТИЛО ЕМУ НА ВСТРЕЧУ , А НОГИ ПОДЧИНЯЛИСЬ РАЗУМУ И СТОЯЛИ КАК ВКОПАННЫЕ, Я НЕ ЗНАЛА БЕЖАТЬ МНЕ ОТ НЕГО ИЛИ К НЕМУ... В ОБЩЕМУ НАС ЗАТЯНУЛСЯ РАЗГОВОР НА 5 ЧАСОВ В МАШИНЕ..ЭТО БЫЛО ТЯЖЕЛО.. БЫЛИ СЛЁЗЫ ИССТЕРИКИ, ОН ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ И ЯНЕ МОГЛА ВЫЙТИ.. ГОВОРИЛ МНЕ , ЧТО ОН НЕ БЫК ОСЕМЯНИТЕЛЬ, ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТОГО РЕБЁНКА, А Я ВСЁ УПРЯМИЛАСЬ И КРИЧАЛА , ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО, ЧТО МЫ СЛИШКОМ МОЛОДЫ... И КОГДА МЫ СОВСЕМ УСТАЛИ.. Я ПОСМОТРЕЛА НА НЕГО СВОИМИ ЗАПЛАКАННЫМИ УСТАЛЫМИ ГЛАЗАМИ.. И МЕНЯ ОСЕНИЛО ДА ЧТО ЖЕ МЫ ДЕЛАЕМ ВЕДЬ МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА И У НАС БУДЕТ МАЛЫШЬ РАЗЬВЕ ЭТО НЕ ЗДОРОВО.. Я ПОЦЕЛОВАЛА ЕГО И СКАЗАЛА.. Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ И ОБЕЩАЙ МНЕ , ЧТО ДАЖЕ В СТАРОСТИ ТЫ БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗАРУКУ КОГДА МЫ БУДЕМ ГУЛЯТЬ... ЛЮБИТЬ ВЕЧНО ВОТ ЧТО Я ХОЧУ...И МЫ РЕШИЛИ ПОЖЕНИТЬСЯ НО ДАЖЕ ПЕРЕД СВАДЬБОЙ Я ВСЁ ЕЩЁ ДУМАЛА НЕ ДЕЛАЮ ЛИ Я ОШИБКУ...И ВСЕ МОИ МЫСЛИ РАЗВЕЯЛ МОЙ БРАТ КОГДА ПОЗВОНИЛ И СПРОСИЛ ТЫ УВЕРИНА , ЧТО ЛЮБИШЬ ЕГО И ХОЧЕШЬ ПРОЖИТЬ С НИМ ВСЮ ЖИЗНЬ , НА ЧТО Я СКАЗАЛА НЕ ЗНАЮ, И ТОГДА ОН СКАЗАЛ , АТЫ ПРЕДСТАВЬ , ЧТО ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА БОЛЬШЕ НЕТ , ЧТО ОН ИСПАРИЛСЯ , ЧТО ТЫ ЕГО НЕУВИДИШЬ НИКОГДА И НЕ УСЛЫШИШЬ , НЕ ПОГОВОРИШЬ,И НЕ ПРИТРОНИШЬСЯ К НЕМУ И Я ПРЕДСТАВИЛА, МНЕ ТАК СТАЛО СТРАШНО, Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ ПО ПОВОДУ ОШИБКИ.. МЫ ЖИВЁМ УЖЕ 1,5 ГОДА У НАС ЧУДЕСНЫЙ МАЛЫШЬ -АРТЁМ, ХОТЯ У НАС И БЫВАЮТ ССОРЫ, НО ЯТО ЗНАЮ ЧТО МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА И ВСЁ ПЕРЕЖИВЁМ..
PluSik, извини, интересно сколько тебе лет?
Милые мои! Я согласна, что подняла очень тяжелую тему, но такова уж я - копаю долго и глубоко.
Заноза, я очень за тебя рада, что ты нашла свое счастье и смогла его сберечь. Дети - это радость, это наше бессмертие. И очень здорово, что вы смогли решить все свои проблемы, что вы вместе. А то, что у вас былают проблемы, так они у всех бывают, другое дело, как вы к этому относитесь. Можно ругаться, но знать, что вы все равно любите друг друга и будете не сморя ни на что вместе, ВСЕГДА, а это главное.
Даночка, хотя я тут и не долго, на форуме, но уже успела тебя полюбить, есть в тебе та женская мудрость, которой порой так не хватает... Да, я тоже не сторонница гражданских браков, все должно быть по-правильному (для меня). Очень хочется выйти замуж один раз и на всю жизнь, и как и все, хочется быть счастливой, хотя я знаю, что наше счастье в наших руках.
Морячок. Мне было очень интересно мужское мнение на мой вопрос. Если не сложно, ответь тогда... Да, все понятно, что люди женятся когда любят, или по расчету... Но если прокрутить в голове самые крепкие браки, то к какой категории они относятся? Знаешь, с одной любовью жить не будешь, очень важное значение здась имеет понимание, уважение, доверие, тут много всяких подводных камней... Не согласен?
А мне действительно кажется, что самые крепкие браки не те, что заключаются в пору горячей влюбленности и пылкой страсти... Это порой мешает видеть в человеке недостатки, с которыми нам потом приходится жить...
А вот если "любовь" начинается через голову... Начинаешь общаться с человеком, узнаешь его, а потом влюбляешься (а не влюбляешься в свой придуманный образ, а потом он развеевается...) Такие браки наиболее прочные и долгие.. И это логично и подтверждается опытом... :roll:
Moonly, не могу не согласиться с тобой, но... Порой я и сама делала выбор: прислушаться к сердцу или думать головой, и знаешь, иногда просто не возможно думать именно головой. Я, конечно это все понимаю, но сердце так и кричит. Однажды сделала выбор именно не чувствами, а расскудком, о чем потом очень пожалела, так что каждый сам выбирает что ему по душе.
А вот насчет страсти, это да. Не стоит полагаться лишь не желание. Я склонна предполагать, что все что быстро загорается, увы... быстро сгорает, оставляя лишь горстку пепла, так что думать надо, ДУМАТЬ!
Корочка, спасибо! только вот сейчас моя семья рушиться..загляни в тему "КАК ВЫЖИТЬ В КАВКАЗКОЙ СЕМЬЕ"
Морячок. Мне было очень интересно мужское мнение на мой вопрос. Если не сложно, ответь тогда... Да, все понятно, что люди женятся когда любят, или по расчету... Но если прокрутить в голове самые крепкие браки, то к какой категории они относятся? Знаешь, с одной любовью жить не будешь, очень важное значение здась имеет понимание, уважение, доверие, тут много всяких подводных камней... Не согласен?
Уважаемая Корочка (нравится мне твой ник, ну очень нравится :wink: )
Если тебе интересно мужское мнение, тоя готов ответить, но хочу сразу тебе сказать что это мнение будет субъективным, так считаю лично я, Морячок.
Так вот. Что такое крепкий брак Это любовь, уважение, достаток, в идеале отсутствие моральных и материальных проблем. А зачем люди женяться?! Я всё-таки считаю что по любви, иначе нет смысла, я бы не смог жить с человеком у которого 10 миллионов евро на счету только из-за денег, или так же не стал бы жить с женщиной у которой ребенок от меня , но я её не люблю, скажу сразу участие в судьба маленького я бы принимал, и помогал и поддерживал это не вопрос, но жить с нелюбимой женщиной - увольте. Женяться для того чтобы создавать семьючтобы деток рожать, воспитывать их вместе, быть единым организмом. Ты не представляешь себе как гордо звучит фраза "Я женат" или у меня есть жена или Я женат на самой прекрасной женщине на свете, Знаешь я когда в первый раз женился, я женился по любви, и вот у меня доходило до абсурда, я еду с утра на работу, стою в метро, держусь за поручень правой рукой на которой сверкает колечко, и сам себе улыбаюсь, думая, вот люди смотрите - Я ЖЕНАТ, а вы все едете и не даже не подозреваете какая у меня замечательная жена, ты можешь сказать что это глупо - может быть, но я был безмерно счастлив от того что я женат и у меня официальная семья. Я не знаю как это объяснить... Почему люди женятся...? Наверное ещё и потому что есть какое-то внутренее желание, потребность и необходимость... Вроде так...
Как сказал кто-то из древних, вроде это был Сократ : Жениться надо в любом случае: Побадется хорошая жена - будешь исключением, и будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом.
Вот что я думаю по твоему вопросу.
Другое дело, что чем выше взлет - тем больнее падать. :D
А вот это верно, очень точно подметил Максим.
Эх..Максим.. а про самое главное,про ребенка, ты и не сказал :roll: Что такое двое без детей?..Это просто двое..Не семья еще...
Или это, как само собой разумеющееся относится к И многое еще чего другого...
minimama
27.01.2006, 18:40
Максим! Ну ты меня и удивил вот этой фразой:
Жениться надо, витая в облаках, а не думая, что потом будет.
Ты, такой разумный и рассудительный, вдруг выдаешь такую сентенцию... 8O
Может, пояснишь, что ты имел в виду под ней?
Навряд ли вступающие в брак думают о потомстве.
Во всяком случае, я как-то об этом не думал, вступая. Может быть - я неправильный, не знаю, но так было.
И ребенок родился как-то не по плану - а простол залетели, как часто и бывает, как рассказывают в других семьях.
. Прости.. но это такая глупость...вот так вот думать... :roll: ..Бедное дите...
Прежде всего должна быть ответственность.Можно парить и витать,но потом опускаться на землю и вспоминать об обязанностях. Какое сумосбродство в зрелом возрасте..Это еще в 17 можно понять,что витают где-то.. и не вспоминают,что есть ответственность...
Вот потому,Максим, в твоей истории есть метания и твои какие -то чувства...и....совсем нет твоего ребенка.... :cry: НЕ может быть так...ты говоришь лишь о себе...а где же ребенок?
Но я согласен, что женщины более ответственны в отношении к своему потомству.Да нет..от мужчины зависит,каков он...Да и мужчина ли он в высоком значении этого слова -ОТЕЦ.....или только мыслитель....
minimama
27.01.2006, 20:31
Ты знаешь, Максим, а я не могу простить бывшему мужу невнимания к нашему сыну. Никогда у него не было времени и желания заниматься с ребенком. Да, я предоставляла свободу выбора сыну, но он не рос травой. Я прикладывала много сил, чтобы он вырос хорошим человеком, чтобы он не чувствовал себя обделенным вниманием, заботой и любовью.
А папа.. Папа сейчас очнулся и обижается, что взрослому сыну теперь он безразличен...
Wishmaster
27.01.2006, 20:39
Я думаю, что как бы не воспитывали ребенка, он станет тем, кем и должен стать - по милости Бога или наследственной предрасположенности.
Не согласен с этой фразой! Как ребёнка воспитывают, таким он и станет. В том смысле, что пойдёт по тому направлению, которое хотят задать ему родители... не в смысле навязать, а именно задать направление развития и поддерживать это развитие в определённых рамках...
А если сделать ему полную свободу, то в результате получится полный Random... и мне кажется, что потом, когда он вырастит не таким, как хотелось, будешь вспоминать его ещё ребёнком и думать, что всё можно было изменить
Я знаю, что родители, у которых сын пошёл не в ту сторону, жалели, что не повлияли лучше на него и не направили на "путь истинный" - потому как когда он уже на него стал, то скинуть оттуда его было намного тяжелее, а в приведённом примере вообще невожможно...
Поэтому детей нужно воспитывать и за ними нужно ухаживать...
Вспомнить хотя бы банальный пример "Маленького принца"... Там автор выдал идею, что за всем нужно ухаживать, тогда оно будет приемлемо
Максим,ты изумляешь и изумляешь... ПРичем тут жестокость? 8O ЛЮБовь и воспитание- не есть жестокость.А целенапрвленость воспитания- не есть его недостаток...
И очень показательно в твоем ответе прошедшее время по отношению к сыну...Легче всего сказать- воспитай себя сам... а не приложитьк этому силы..
Кстати... могу тебе, как музыкаинт сказать- чувство слуха можно воспитать.Чувство ритма- у нас врожденно и вот его не воспитаешь никак...
Можно научить его любить музыку и сделать образованным человеком, а вовсе не насиловать этой учебой.
Впрочем.. тебе не понять..тебе важны лишь твои "психологические" аспекты с женщинами и в этих аспектах ты-главное...В твоем случае- непонятно зачем женится... можно и так существовать..
Wishmaster
27.01.2006, 21:33
Причём здесь заставлять играть на рояли?.. Если не покажешь рояль, то он и не будет знать, что она есть...
Воспитание это не деспот и не принуждение ребёнка что-то делать... Говоря в общем, воспитание - передавание своевременных знаний ребёнку о мире и посторение его принципов и характера... Согласен, что эти взгляды строит сам ребёнок, но с родительской помошью и с родительскими отзывами о построенных ребёнком образах и принципах... Потому как родители имеют намного больших жизненный опыт, чем ребёнок!
Как ребёнок может сам себя воспитывать, если он не знает, какие принципы вокруг него? Тогда зачем нас в школе интересно учат??? Устраивали бы сразу на атомную станцию - да научимся со временем ею управлять! По-моему ассоциация как раз в тему!!
Это только потом, когда он уже становится самостоятельным, и уже сформированной личность, его можно отпускать самого в жизнь и дать ему возможность самому её строить... Хотя и тут всегда есть советы и поддержка со стороны родителей...
Не надо думать, как женщина... надо думать, как мужчина. Судя по твоей истории- ты не показал нужного примера...(пост от 23 ноября в 3-42)И думаю,это навсегда останется в нем... Ребенок- это лучшее,что могут сделать люди в своей жизни..Ты можешь стать великим,но без детей- никто ты...
Семья намного больше чем только дети в семье. Семья- это взаимопонимание не только мужчины и женщины..это союз-трех(четырех...)А в преклонном возрасте- лишь скрасить свое одиночество.Это уже другая семья... Они живут внуками уже...
И мне очень важны психологические и сексуальные аспекты отношения с женщиной - это самое чудное и важное в жизни Жаль тебя..ты беден,потому,что завтра ты не сможешь иметь "сексуальный аспект" с женщиной, - простатит замучает... а дети-пройдут мимо тебя в общении.. Ты лишен радости общения с ребенком в полном объеме..
Жаль тебя...
minimama
27.01.2006, 21:55
И мне очень важны психологические и сексуальные аспекты отношения с женщиной
Максим, а психологические аспекты только одной стороны? Для многих женщин рождение ребенка очень важно! И если мужчина относится к этому, как случайному продукту сексуального аспекта отношений, то это нарушает целостность психологических отношений мужчины и женщины. Разве не так? И я не согласна с тем, как ты расставил акценты.
Ребенок не должен стать самоцелью создания семьи.
не об этом говорила Ирмина и я. Мы говорим о том, что одна из сторон семьи - это дети. И это не менее важная сторона.
Wishmaster
27.01.2006, 21:59
Самое лучшее воспитание для ребенка - это пример взаимоотношений родителей.
Можно было бы много говорить по поводу всего твоего предыдущего поста, но я процитирую только во эти две фразы.
Не въехал абсолютно, как ребёнок воспитается смотря на ВЗАИМООТНОШЕНИЯ родителей???? Это как-то будет развивать у него способности мыслить или привьёт ему любовь к искусству?? Наверное от этого он станет отличным психологом! точно! психолог, а потом уже и сам дальше может развиваться! Так что ли???
"Самое лучшее что может сделать отец для воспитания ребенка - это любить его мать."
Действительно! Отец нужен для того, чтобы просто зачать ребёнка, а потом уже и трава не расти! Пусть себе живёт там! Может БОГ ОДАРИЛ его талантами! Ну, как-нибудь воспитает их в себе! Дитё наверное лучше знает, что ему надо и пусть это и делает! А отец будет сиять в лучах солнечного света потому что у него есть мама этого ребёнка! - СТОЛЬКО МЫСЛЕЙ ЗАВЕДОМО НЕПРАВИЛЬНЫХ МОЖНО ВЫУДИТЬ С ОДНОЙ ТВОЕЙ ФРАЗЫ
А зачем тебе вообще нужен был ребёнок в таком случае??? Чтобы поэкспериментировать, в кого он вырастет?? Хочешь сиять в лучах любимой женщины - сияй! НО зачем дитё оставлять на произвол судьбы??
Толькно не надо говорить, что всё чики-пуки и ты его воспитуешь. Тут уже много написано про то, КАК ты его воспитуешь, так что можешь не оправдываться. Пишу исключительно для того, чтобы "папаша" задумался! Возможно ещё не поздно.
По поводу семьи- может и не идеальный пример,но все мои поступки в первую очередь связаны с сыном,во благо и для спокойствия его души.И я смогла понять.что важнее и для чего все это.
А чего больная мозоль то... Твои слова цитирую, не сама вывод сделала.. Сравниваю твои слова там и тут..
По поводу потомства- сотни женщин имеют потомства и не являются матерями.. Выродки потому что...
Про детей -выродков тоже не говорю,ибо не они в этом виноваты, а система.Не бывает плохих детей.. бывает среда и воспитатели не те... правда, еще гены бывают,но это тоже папенька с маменькой постарались..
По поводу секса- не говори гоп,пока не перепрыгнешь... А то сглазишь :roll: .. Экология,нервы и беспорядночность мыслей делают свое дело... Про твои достижения в ентом деле мы поговорим лет через 60 приблизительно... :wink: А пока... простатит грозит, как и всякому мужчине современному,к сожалению...(постучала по дереву.шоб не сглазить тебя)
ОООООООО :oh Черт, как же я опростоволосилась :oh ребенка не по Яндексу воспитывала..
Ириш..ты,видать,тоже :oh Бедная классическая педагогика.. У меня,правда,по ней "4" стоит.. Вот в чем беда :roll:ПОшла читать Яндекс.
Прочла...Афоризм принадлежит Теодору Хесбергу,(р.1917), американский католический теолог
Ну никак не связано с классической педагогикой...Или может я чего не понимаю...
Фууууу.отлегло от души...А то ж думала уже,что прошляпила что-то в педагогике со своей четверкой...
P.S.Философия,дело хорошее, но споришь всегда,исходя из взглядов своих)) Спорили не с личностью..а со взглядами..
Wishmaster
27.01.2006, 23:59
Гениально!! Давай я буду спорить выдавая мысли своего соседа, а потом, если все меня опровергнут, то я скажу :" Люди, на самом деле я белый и пушистый и это не мои мысли"! Это называется не спор а базар!
Когда ты пишешь мысли, с которыми ты не соглашаешься, но пишешь, будто ты отстаиваешь их.
Только не надо сравнивать меня с таким же человеком, будто я делал выводы основываясь ни на чём! Почему-то никто не оспаривал мои выводы, а лишь пытались тебе сказать, что твои мысли не правильные. Напишу ещё насчёт Яндекса... Если ты написал эту фразу, причём написал это серъёзно, утверждая, что ты с ней согласен, причём привёл к ней свои доводы, то не надо потом говорить, что ты якобы ни при чём и она не твоя. К чему это? Умыть руки? Образ гуся в воде?
Как ты думаешь, почему люди не выдирают просто фразы из интернета и не вставляют их в свои посты не в тему?? Причём ставя фразу на свою сторону в споре!
В общем не буду засорять тему.
Последнее... моё мнение, что последняя твоя цитата Гегеля снова не в тему... Там же написано САМОРАЗВИТИЕ, а это значит что противоречие должно быть в тебе и ты должен над ним раздумывать, а не становиться другой личностью, чтобы тебе другие показали, что ты не прав. У них может сложиться неправильное мнение о тебе... или наоборот правильное...
minimama
28.01.2006, 00:51
Максим, этот афоризм правилен. Однако, на мой взгляд учителя, это необходимое, но недостаточное условие, чтобы быть хорошим отцом.
Максим, этот афоризм правилен. Однако, на мой взгляд учителя, это необходимое, но недостаточное условие, чтобы быть хорошим отцом.Ир,можно БЫТЬ отцоми НЕ СТАТЬ им... Это условия подходит лишь для первой половины фразы...
Вчера пока спорили тут,разослала в аське всем ребятам женатым этот вопрос- для чего они женились?
Достаточно ответов я сегодня,открыв асю,прочла -разных, разных ситуаций,но у всех после сллов о желании быть с любимой женщиной вместе ,и построить с ней свой дом(всяко -всякое иное говорили) был ответ- хочу,чтобы у нас были дети.
В старом фильме " Визит к Минотавру"(может путаю.... название призабыла) о скрипаче говорят- он гениальный был музыкант,но не более.Память о нем в людских душах не останется,т.к. нет у него учеников...Без ученика нет продолжения....Так и с детьми....мы может любить,быть с любимыми,расписаться,но без ребенка нет семьи,нет нашего продолжения..Причем,не просто "сделать" и доставлять ему неприятные минуты жизни, а любить и показывать эту любовь поступками,научить его быть в семье,семьей,чтобы и он,когда вырастит,знал,для чего он женится...
minimama
28.01.2006, 12:09
Максим, потому много историй несчастной любви, что девушкам все же по старинке хочется замуж (причем не гражданской женой-сожительницей), хочется детей. А мужчины все разбираются в себе: нужно ли им это? Я тоже за пробный брак, но недолгий, чтобы притереться. А уже потом понятно, могут ли два человека строить отношения. И не думаю, что строительству отношений может быть помехой ребенок.
irkamoya
28.01.2006, 13:25
Ого... во наговорили-нафилософвствовали... 8O
Сразу оговорюсь - что буду говорить о нормальных парах...
Он и она встретились, понравились друг другу, решили дальше идти по жизни вместе... По-моему, очень простые и человеческие стремления - жить вместе, помогая-поддерживая друг-друга... Абсолютно НОРМАЛЬНОЕ стремление - родить детей общих и тоже абсолютно НОРМАЛЬНО - заниматься их воспитанием, совместным времяпрепровождением с детьми, их развитием, поддержкой...
Брак.... скорее всего это упорядочение отношений имущественных - не более того... Знаю семьи - в которых брак не зарегистрирован - там возникают проблемы с наследственным правом - что не облегчает жизнь... При этом - проблемы с имуществом - и у зарегистрированных бывают - ну если люди разбегаются или непорядочны.. :( но все-таки - если семья живет в согласии - там все проще и нормальней и с этими самыми имущественными вопросами...
О любви... на мой взляд - редчайший случай, когда семья создается по ВЗАИМНОЙ любви.... все-таки чаще - да, ПРИЯТИЕ друг друга имеется - а вот - любит - кто-то один... и дай бог - люди проживут вместе в согласии всю жизнь... Не отрицаю, что возможно такие пары и разойдутся - опять же дай бог - по-человечески - не ущемляя друг друга...и тот, кто вдруг полюбит - сумеет соединить опять же жизнь свою с другим нормально - зарегистрировав брак... Эх... и здесь подводные камни есть - это нащи дети... Дети не всегда ПРИМУТ - другой выбор мамы или папы - коллизия неизбежна - в той или иной мере.... Вот тут и подумать бы сто раз - рушить созданную семью или нет - и если рушить - то когда ....
Про 90 лет и секс - прочитала с улыбкой! Блажен, кто верует....
:roll: :roll: :roll: :mrgreen:
Есть отличный выход - жить в гражданском браке: проверить и себя и партнера. Потом можно заключить официальный брак, если ваши отношения выдержали проверку временем. Так поступают умные люди.
Не отличный это выход. Вернее, не для всех отличный. Говорю как человек, поживший в гражданском браке.
Wishmaster
28.01.2006, 21:16
А ты, Виталик, "СТОЛЬКО МЫСЛЕЙ ЗАВЕДОМО НЕПРАВИЛЬНЫХ ВЫУДИЛ С ОДНОЙ ЭТОЙ ФРАЗЫ", пытаясь всеми силами показать какой я плохой отец, в сущности ничего не зная о моем отцовстве.
Я высказал своё мнение о человеке, который признал эту фразу подходящей к себе. Ты же говорил, что ты лишь играл роль... ну тогде в чём проблема? это не к тебе было обращено, а к твоей роли. Я лишь оспаривал слова, а не оспаривал, какой ты отец...
Тебе надо серьезно поработать над своми внутренними подпрограммами, и открыться миру в свободном полете, допуская, что и ты можешь быть не прав.
Вообще я алгоритм нигде не писал... И себя я не ставил во главу всего, и не говорил, что я прав на 100%
Со своими внутренними программами я уже разобрался и считаю, что они правильны... Но я посмортрю ещё, если ты говоришь, что что-то не так... Возможно есть где-то изъян... Но зацикливания точно нет!
Обращу внимание твоё на ещё одну вещь: я до этого не писал постов, в которых бы начал говорить, что у тебя программа сбита или что-то в этом роде... Я писал свою критику на твои высказывания...В то же время ты эти посты мои проигнорировал, но написал, что у меня программа сбита... Я Очень благодарен за рекомендации... но ты же чуть выше сам говорил, что это должен был быть лишь спор... А как же можно спорить, если всё, что было написано мной превратилось в то, что я как-то неправильно мыслю?.. Докажи, что мои мысли были неправильны! Прекрасно сослался на Яндекс, будто там всё есть! А спорим мы с тобой, или я с Яндексом?? Я уверен, что Яндекс содержит информацию и ещё похлеще, но ведь ты её остаиваешь :!: соответственно ты должен мне доказывать, что ты прав, а не отправлять меня во Всемирную сеть для поиска нужной информации...
А насчёт технического мышления - ты абсолютно прав! И в данном случае попробуй его опровергни!
Извиняюсь перед автором, что получилось так, будто я зафлудил тему... Тем более, по словам Максима, абсолютно неверными тезисами...
Я останусь при своём мнении.
Максим - удачи тебе в воспитании ребёнка!
Институт брака отмирает. _
Надо же, какая глубокая мысль...
Про 90 лет и секс - прочитала с улыбкой! Блажен, кто верует.... Ну дык, Ириш.а шо ж остается то ишо :roll:
Столько текста а тема то "Зачем люди женятся?".....
ВЫ затронули целый пласт ископаемых-залежей тем для бесед. И незнаю видите ВЫ или нет и увидите ли, у ВАС нет ни спора ни даже диалога. Сплошные монологи с обрывками чужих фраз! С каждым постом можно не согласиться и в каждом есть толика истины... Отдалились от темы.
А ответы до бональности просты... Я женюсь для создаиния семьи, и неважно какая она в моём понимани, есть ли в ней место ребёнку или нет. Она выходит замуж для того, что бы родить и воспитывать ребёнка. Они женяться по велению сердца, дабы законно быть вместе! А рёбёнок это уже приложение, да именно приложение, и как идеальная пара их любовь вложиться в его воспитание, а их смыслом будет его жизнь и его будущее. А может ребёнок будет как трава на ветру. Ведь МЫ же разные и не один из нас не идентичен законам и морали... Кто то выходит замуж, для обеспечения безбедного будущего может просто для себя, а может для потомства. И даже если отец это знает, он будет любить сына и воспитывать, а может поняв это выбросит наулицу. Такова жизнь. Кому то просто нужен "Слушатель", да если кто-то смотрел этот руский фильм, речь о подобном.
Да и сколько ещё вариантов? Да столько, сколько людей на свете...
И не ЗАЧЕМ, а ПЧЕМУ люди женяться...
Я думаю по теме более чем достаточно.
Меня затронуло "воспитание", да не все могут воспитывать, не всем дано, главное любить ребёнка и думать о нём, а не о своём эго... Ведь многие отцы не воспитывают сыновей, по тем или иным причинам и наоборот... Рёбёнок это губка! Он смотрит на вас, он слушает вас и повторяет за вами, но не смотря на все ваши ошибки он почувствует и поймёт то что вы для него сделали или не сделали. Не все могут достойно воспитать в силу обстоятельств или "самого себя"... Дети это смысл нашей жизни и кто этого не понимает, тем я сочувствую. Но прекрасно могу понять тех, кто хочет погулять и ребёнок мешает, соответственно и воспитание. И нечего их винить, ведь в этом виноваты ВЫ, родители...
Я неписал о ком то, я написал обо ВСЕХ, ведь для кого то дети - это картины которые мы знаем на перечёт, а для кого то дети - просто будущее...
Wishmaster
29.01.2006, 01:51
Наконец появились конструктивные посты, а то прежде всё переходили на личность и обменивались уколами, во что и меня втянули. И Wishmaster несколько смягчил тональность
Вообще тебе поражаюсь... ты так ничего и не понял с того, что я написал... Вообще ни слова не понял... Как так можно, непонятно... И не собирался я ничего смягчать, как я высказывал своё мнение, так оно и осталось потому что оно было направлено против твоих сообщений, а ты ничего из написанного мной даже не опровергнул. Тебе показалось, что я смягчил тональность, потому что ты меня просто игнорируешь... Поэтому я и не захотел объяснять тебе суть всего написанного мною... Попробовал ещё раз совсем малость, но ты и ту проигнорил...
Ха! Втянули тебя в уколы! Ты сам прямо просился критики, вот мы тебе её и предоставили в полном объёме! На блюдечке с голубой каёмочкой :D
В общем не сворачивай всё на нас с Ирминой, что мы на тебя накинулись... Мы писали критику(причём довольно жесткую) на твои фразы, делая выводы из твоих постов. А жесткой она была потому что были в корне несогласны с твоими суждениями. И принимать надо было это именно как критику, а не как выпады в твою сторону... Потому что человек, высказывая своё мнение, должен был за него ручаться... А что мы наблюдаем выше?.. Ты сказал, что всего лишь притворялся... Ну прям на смех пробирает, честно :mrgreen:
В общем, svetoluch, не думай, что я раскаялся и смягчаю свою тональность! Тебе всего лишь показалось!
Желаю успешно проигнорировать и это моё сообщение! :mrgreen:
irkamoya
29.01.2006, 02:51
Накал страстей пустых... И у Максима, и у Виталика - фразы - "Я все равно останусь при своем мнении" - просто сводят весь спор-разговор - на нет...:wink:
Не очень поняла, Максим - почему Ирмине нужно тебе завидовать и в чем?
А вообще-то люди женятся, потому что так принято, так сказать общечеловеческая традиция. Но она выработана не просто так, в этом, пожалуй, что-то есть. И далеко не только имущественные вопросы, не только вопросы воспитания детей - есть что-то более важное, и, дети - неотъемлемая часть этого важного.
А вот это место - просто потрясло! Эдакий намек, что ты-то как раз знаешь истинную цель брака - вот что-то такое ВАЖНОЕ... И шо же это такое??
irkamoya
29.01.2006, 03:26
Не очень поняла, Максим - почему Ирмине нужно тебе завидовать и в чем?
не хватает мужской ласки...
Ну ниче не остается, как съерничать - а тебе ее- ласки- хватает? мужской?:mrgreen:
Это важное больше, чем мы можем представить, и я только догадываюсь, что есть нечто большее.
Моменты этого большего мог бы привести, да уж спать хочется.
Мистика что ли? Сорри, не увлекаюсь..... :D
minimama
29.01.2006, 09:30
Максим, Максим....
Читала и думала, как похож на моего бывшего мужа.
Для него наш сын был любимым на словах. "Ты - женщина, ты лучше знаешь, как с ребенком заниматься", "Я деньги зарабатываю, что еще нужно?". Работа, карьера, потом эзотерика, пьянство. А с сыном поговорить - только о своем, что только его волнует.
А сейчас, когда сын взрослым стал, приходится выслушивать такое:
- Сына, я звоню тебе сказать, что я в командировке.
- Какая мне в ж.. разница, где ты
- Я ж отец твой, разве тебе не нужно знать, что со мной?
- Какой ты мне отец? Тебе дела до меня никогда не было? Мне надоело твое вранье. Ты врешь, как дышишь.
Дай Бог, чтобы тебе такое от сына не услышать на старости лет...
Нуте-с, с утра пришла я)) моя очередь выдать мысль..
По поводу - "неотстаивания своего мнения".- Дорогой,Максим - я это и делала все посты,а поскольку спор зашел по поводу твоих мыслей о причинах соединения людей,то и объясняла разницу наших мыслей на примере тебя,ибо говорила с тобой.. А говорить с тобой по этому вопросу,можно упираясь на твою же историю..-Я, как акын- что вижу,о том пою, а в твоей истории я вижу лишь твое "я", нескольких женщин,которым ты доставлял неприятные минуты и не вижу ребенка,которому по твоим же словам ты тоже доставил неприятные минуты..(вольное переложение твоих же слов). ПОэтому это был переход на личности лишь,учитывая мнения людей в этом вопросе. Мы ж говорим не с пустыми местами,хотя и не видим друг друга.Грешен, люблю поспорить, и чтобы обострить диспут, порой говорю не то, что думаю и как поступаю, а точнее говоря, вижу обе стороны противоречия, а становлюсь на одну из сторон, хотя вижу проблему в объеме. Впрочем..если ты утверждаешь,что просто отстаивал точку зрения и многие мысли не твои,а лишь доводы в противовес моим, в данном случае,то,действительно- с кем же я разговаривала? 8O
По поводу коммунистического прошлого- детей любили до дедушки Ленина, любят и будут любить..
По поводу "конкретных примеров" - Дорогой Максимка, я не учла отсутствие юмора у тебя... иначе б не проехала по поводу слов о сексе до 90 лет.... Видать,я за больное задела,раз уж реагируешь)) все на это..Ну извини... Я то не расчитываю на секс до 90 лет..Дожить бы хотя бы..Но я то знаю,что меня будет греть в жизни,когда его не будет..а ты- нет,иначе бы по-другому мне ответил..А пока ласки мне хватат..вполне.. По поводу выхватывания фраз- да не изменится она,если дописать окончание ее-Институт брака отмирает. Зачем спешить? Есть отличный выход - жить в гражданском браке: проверить и себя и партнера. Потом можно заключить официальный брак, если ваши отношения выдержали проверку временем. Уже сто раз писала,пишу и буду писать во всех темах- Глупость это несусветная,проверять в гражданском браке себя -пожили-не понравилось,разбежались,снова сошлись и так по жизни - идти,не нести ответственности,и не учится жить вместе. В брак надо вступать,осознав,что ты готов нести ответственность за любимого.А пока не осознал,вот и встречайтесь,узнавайте друг друга... А когда ты поймешь,что хочешь быть с человеком,построитьс ним дом...родить детей именно от этой женщины или мужчины,тогда и идтив ЗАГС... - это кстати еще раз ответ на вопрос- зачем люди женятся.
Мне то кажется, что это вы получили сполна, вы приводите лишь свои мнения, а я - аргументы. Максим.. а почему же тогда все спорят с тобой.. Ну ладно я и Виталик..Иришки тоже с тобой спорят, а не с нами.. да и Девил высказал то мысли,сходные с нашими? :roll:
Может быть, повторяю, я и плохой отец, но сын у меня - вундеркинд. Без всякого вашего отупляющего воспитания Можно быть вундеркиндом.Но вот,что будет с его взглядами- еще неизвестно.. пока у него перед глазами лишь отец,который живет не для него, а ради своих психологических аспектов с женщинами...У нас много историй на форуме про метания людей и поиск самих себя в семейных ситуациях..Но все.. и даже мужчины пишут в этих историях не только про себя и жену,но и про их детей,ибо это неотъемлемая их часть.. жизни,существования,мыслей,поступков.. Я перед женитьбой полтора года раздумывал, никак не мог решиться. И не только потому, что замечал что-то не слишком хорошее в характере девушки, но и потому, что видел в себе недостатки, которые могли привести к краху семьиЭто так и осталось в тебе....
Можно говорить абстрактно о вопросе-зачем люди женятся,а можно-зная мысли друг друга по этому вопросу....Впрочем..теперь и не знаю..твои ли это мысли или чужие :idontknow ..
Причин вступления в брак может быть уйма- и прописка, и деньги, и выгода.Я говорила о той ситуации,когда есть любовь между людьми и нравственные цености и устои семьи... желание привести в дом человека,который станет одной семьей с тобой...
Но главное в семье знать,чтокогда,вдруг, тебя парализует,уложит в постель рак,другая тяжелая болезнь или у тебя случится горе,рядом будет близкий человек,на которого ты надеешься,который не бросит тебя в трудную минуту,а будет вместе с тобой преодолевать трудности..
Меня не терзают внутренние противоречия, как тебя, в моих отношениях с мужем - .. "умишко то не средний" (с) - чего терзаться то..:roll: - НО я точно знала и сейчас знаю,что наши отношениях основаны не на сексе и не на страсти любовной, а на любви к друг другу- ибо,когда я перестала ходить и когда тихо в беременность помирала,рядом был муж,который таскал,кормил,мыл и заботился.. И поэтому,даже когда я тихо свернула на"лево" в поисках самой себя( чего искала..сама не поняла.Слава богу..собразила,что не нужен мне никто больше ),для меня в первую очередь существовала семья- СЫН и МУЖ..а потом уже мое "я".. Слава богу,мозги встали на место и я поняла,какой мужчина мне важен..
Для это я вышла замуж... в этом моя причина... и я вижу в этом основную причину для того,чтобы женится.
minimama
29.01.2006, 12:00
Мне остается только порадоваться за тебя и посыпать свою голову пеплом. Но! Сына моего не трожь!!!
Максим,легко быть другом ребенку,когда тот маленький.Ценности у ребенка другие...А вот,когда он вырастит и ты сможешь остаться его другом,тогда и скажешь об этом...Иры, у нас их две, прошли этот путь и стали настоящими друзьями своим ВЗРОСЛЫМ детям....
Взрослый_Мужчина
29.01.2006, 12:44
С некоторым любопытством слежу за вашей перепалкой... В основном я на стороне Ирмины (и компании), но и в сопротивлениях Максима нахожу отдельные интересные утверждения...
Но вот ответ Минимаме меня неприятно удивил, Максим.
Абсолютно не согласен с утверждением, что отца надо уважать за одно только то, что он зачал ребенка, ежели у него других заслуг не имеется. Даже мать не заслуживает уважения только за то, что она ребенка родила, хотя этот процесс и продолжительней, и болезненней.
Так что я, в отличие от тебя, куда как скорее понимаю сына Иры, чем ее мужа...
И если отец в этой ситуации переживает, то он всего-навсего получил по заслугам. И это еще проверить надо - переживает ли, и за что переживает - за то, что у нет подобающих отношений с сыном, или за то, что его, видите ли, не уважают...
И рассказанная тобой история из детства неубедительна. Ты считаешь, что возмущение матерью, которая решила развестись с пьяницей и дебоширом - это правильная, нормальная реакция? (Я не знаю, сколько тебе тогда было, это можно списать на возраст, но ведь ты и сейчас ставишь эту реакцию в пример!) И приписываешь (не вслух) этому возмущению благополучный результат - что отец бросил пить?
Огорчил ты меня, Максим.
irkamoya
29.01.2006, 13:31
Про детей...
Никто из нас тут, по-моему, не сказал - что детей в семье рожают ДЛЯ СЕБЯ - для поднесения стакана воды в старости... Этот стакан дети поднесут - САМИ, если они будут людьми, если к родителям относится будут по-человечески - если будут их любить, если будут благодарны им за то, что сделали для них родители ( кстати, не всегда это будет и полная семья - сразу или по причине распада семьи)... Если, как у ИришкиМини, ребенок видит нежелание и неумение отца жить его жизнью ( а дети ведь очень эгоистичны , пока маленькие - и очень беззащитны перед взрослыми, и им просто необходимо внимание и забота взрослых!!) - он НЕ будет благодарен такому отцу! Легко быть другом сыну, когда тому - лет 10 - взять за ручку, сходить в зоопарк, купить игрушку - и ФСЕ - ты ему вроде друг....хотя если при этом ты еще и пьешь, и скандалишь, и с женой разборки - а ребенок-то тобой заброшен по большому счету - учится и ладно (вундеркинд?), накормлен - и ладно -это все отложится у него - этот вот НЕИНТЕРЕС к нему.... А вот когда сыну 18-20- ты уже можешь, пожалуй, только купить его "дружбу" (взяла слово в кавычки ненапрасно) - если до этого все ограничивалось только зоопарком редким (для меня это - именно- расти как придорожная трава).... И не жди от такого - стакана воды в старости - разве что из жалости....
И я абсолютно согласна, что отец по крови - этого недостаточно, чтобы ребенок его любил и уважал! Аналогичное - и для матери!
minimama
29.01.2006, 14:32
Максим, тебе для информации, чтобы правильно судить:
я разошлась с мужем, когда сыну исполнилось 22 года. И кто тебе сказал, что я говорила сыну, что отец плохой? Или что муж неудачник?
Wishmaster
29.01.2006, 15:51
svetoluch, the show must go on! :D
Открою секрет большой, или может не секрет... :roll: Ты же сам начал со своей личности, поэтому нам ничего не оставалось, как перейти на личность.
Я сделал вывод о твоём плохом отцовстве... может даже преждевременно... НО затем ты и сам это подтвердил... так стоило ли на меня наговаривать, что я тебя засудил?
Здесь все, насколько я правильно заметил, выступают за то, что одной из причин являются дети... Поэтому стОит закончить наши припирания, которые только ещё больше тебя злят и сбивают со здравых мыслей...
Поэтому стОит закончить наши припирания, которые только ещё больше тебя злят и сбивают со здравых мыслей...
Очень хорошая мысль... А то даже как-то боязно становится в дискуссию вступать или высказывать свое мнение... :D
Я вот, например, тоже не согласна, что достаточно только зачать ребенка... И за это отца можно уважать... нет...
Я всегда была благодарна отцу за то, что появилась на свет...
Но потом, он больше портил мне жизнь, чем помогал и воспитывал..
И нет у меня уважения к нему... Но без него и меня бы не было..
И я благодарна ему за это... :roll:
Но все-таки...
Что-то тема безвозвратно уплывает...
Такое ощущение, что все перешли на частности...
А общее то - вот оно: действительно, люди женятся, чтобы создать семью..
А спорить о том, что каждый вкладывает в это слово - это то же самое что спорить о вкусах... :wink:
Ну вот, стоило только на пару дней отлучиться, и сразу пропустила такую интересную дискуссию.
А я вот, абсолютно категорично отношусь к гражданским бракам. Что значит "попробуем пожить вместе"? как-то это "попробуем" резко звучит. Мне всегда казалось, что есть одно слово, которым можно назвать этот гражданский брак - сожительство. И Я очень не хотела бы, чтобы я была чьей либо СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ .
По поводу детей. Хорошо, что эта тема тоже была затронута. Это очень серьезный и ответственный шаг. И семья всегда предполагает наличие детей. Только мало просто зачать ребеночка и родить его. Надо сделать из него человека. Очень важно, чтобы у ребенка были оба родителя. Это залог его будущей успешности, уверенности в самом себе. Когда в семье нет отца, у ребенка развиваются определенные комплексы. И дети должны обязательно раждаться в браке, чтобы никто потом на улице не смог обидеть вашего ребенка. Я однажды столконулась с детской жестокостью. Дед у меня не родной, это мамин отчим, и когда мне было лет 7, подруга на улице сказала, что дед-то не родной... помню рыдала всю ночь...
Светолуч, молодец, ты отстаиваешь свою точку зрения и это правильно... Что сказать по поводу вашего ребенка. Даже если ты говоришь, что это был не заплпнированный ребенок, он ведь не стал от этого менее любимым, так ведь?
А на самом деле, тема очень серьезная и многогранная, у каждого человека свое мнение на этот счет и его надо уважать. Просто ребенок всегда при маме, да это и по природе понятно...
Кстати, думая о детях совершенно забыла о том, что хотела первоначально сказать.
Морячок, все правильно пишешь, и эта ситуация с кольцами очень знакома. Замечательно, когда ты женат, когда гордишься этим. Главное - это не растяреть это чувство во времени. Заметила, что с годами все меняется, меняемся и мы сами. Порой мне кажется, что женщины больше забивают голову себе всякими мелочами, но ведь из этих мелочей складывается наша жизнь.
И еще, знаешь, что заметила? В жизни бывает главное и не главное, и мы порой уделяем все свое время, внимание силы как раз не главному, и так и не можем понять, что сил на основное не остается. Так что гдавное понять и решить, чего ты хочешь и идти к этому, не смотря ни на что...
Абсолютно с тобой согласна, Корочка, по поводу сожительства...
Мне кажется, что само слово "сожительница" - уже унижает женщину и приравнивает к термину "никто"... :roll:
А насчет кольца, у меня тоже так было... :bigsmile
Едешь в метро, ручки так перед собой сложил, любуешься на него... тебе так тепло и приятно... :love
В принципе, и с годами это ощущение ловишь иногда...
Особенно если есть некий якорь...
Не думаю, что это важно только для женщины.. и Морячок этому подтверждение.... Не от пола это зависит.., а от человека...
minimama
03.02.2006, 20:43
Хочу предложить продолжение темы. Для чего женятся - более-менее все высказались. А вот совпадает ли потом представление о семье до вступления в брак с представлениями после. Нашла в инете интересное письмо:
Говорят поступать надо в согласии со своими желаниями. Желания бывают, конечно, разные и не все конструктивны. Вот, например я совершил поступок в согласии со своими желаниями. И в тоже время еще не вполне осознал насколько это нравственно, ответственно, сильно и осознанно.
Я женился, и спустя полгода моя жена забеременела и родила ребенка. Еще до свадьбы мы решили построить семью по принципу «открытой». Все шло отлично, пока не родился ребенок. После этого Таню (жена) словно подменили. Она перестала слышать меня, у нее появились новые ценности, желания. Она стала собственницей с ребенком, со мной, с вещами. Стала контролировать мои ресурсы - время, деньги и даже чувства. Я начал задыхаться от собственной несвободы. Контроль и обязательства начали сдавливать мне грудь. Родственники «насели» со своими поучениями (типа того, как вести себя с женой подобает, с поднятым вверх пальчиком) и бесконечной чередой поручений - словно удавка на шее начала сжиматься. Я очень люблю свою жену - но на такое самопожертвование оказался не готов. Жизнь стала несносной. Со стороны жены давление - где внимание ей? где забота ей (в нужном объеме)? Она, по сути, стала определять, где мне быть, с кем, сколько времени, о чем загружать свою голову. Я чувствовал - начинаю сохнуть, мрачнеть, терять вкус к жизни и каждодневную радость. Если бы не упражнение «Хорошо» думаю, совсем бы плохи были дела. Но к счастью я относился к своему «плохо» как к спокойному и проникновенному состоянию.
Но день ото дня я убеждался - я иду в никуда. Я перестал видеть свое будущее. Традиционная семья, в состоянии которой я оказался, не вязалась с моими желаниями, намерениями и целями (жить свободно без обязующих привязанностей, распоряжаться своими ресурсами по своему усмотрению, любить столько, сколько актуально, а не столько сколько надо). Я стал понимать что, живя под одной крышей - я жил в состоянии тюремных будней. Расписания, обязательства, отсутствие личного (даже и 10-ти минут одному не побыть). И при этом нужно - давать, давать, и еще раз давать. Деньги, свое время, свои чувства, настроения т т.д.
Мое желание уйти росло. Не уйти вообще - а только отделиться, отлепится. Семья начала тянуть меня вниз. Как тяжелый валун, привязанный к шее.
И я сделал этот шаг после бесконечных размышлений - насколько это нравственно, ответственно, неэгоистично, целесообразно. Я находился в состоянии нравственных колебаний.
Моя жизнь как на весах - с одной стороны мои желания мое будущее, мои ценности и принципы, с другой - жизнь жены ее благополучие, счастье. Наши дорожки, каким то неведомым образом разошлись. И это при таком то сходстве интересов! При таких родственных душевных настройках чуть ранее. Мне совершенно не безразлична ее судьба. Я ее люблю так сильно, так глубоко и всеобъемлюще! Но если я выберу самопожертвование (отступить от своих ценностей, оставить дорогой мне образ жизни - понимаю эгоизм), то перестану уважать себя, престану себя любить, и начну себя ненавидеть. А если не уметь делать основу, основ - любить себя, то кого же тогда я смогу полюбить? А кто же тогда полюбит меня? Я гордый эгоистично настроенный одиночка. Вначале я с этим боролся. А теперь принял, и этому радуюсь. А еще учусь любить других.
Ваши мнения по поводу письма?
Человек, чье письмо приведено minimam'ой, оказался просто морально не готов к испытаниям семейной жизни. Ведь женятся не только, чтобы постоянно быть рядом, чтобы уделять друг друг внимание и получать удовольствие, но и чтобы помогать друг другу, и это испытание ребенком молодой человек не прошел. Он сам задушил свои чувства и впал в депрессию.
Для меня, как и мечтала я о семье - так оно и идет сейчас! Даже лучше!!! :love Сегодня нам ровно полгода, и мы счастливы!!! Я никогда не думала, что совместная жизнь может быть настолько приятной - завать чувство уверенности и защищенности - то,к чему я всегда стремилась. И создав семью, МЫ это нашли. Еще семейная жизнь сложна тем, что рядом с тобой человек другого воспитания, взглядов (в чем-то), привычек, биоритмов, :) наконец! Но и это не мешает нам быть ближе друг к другу, помогать друг дргугу, все делать вместе, засыпать и просыпаться, чувствуя запах и тепло половинки!!
Я абсолютно разделяю мнение многие девушек о неприемлимость гражданского брака для себя. Для меня или мы вместе или нет. Так и для моегго мужа. А это "пробывание пожить"??? Какая-то кривая попытка, предполагающая отступление при виде первых трудностей. Конечно. развестись тоже не проблема,но это другое. Осознание человеком любого пола, что у него есть СЕМЬЯ, свой дом, свои маленькте традиции, праздники, привычки, отличные от других, дарит полноту жизни.
У меня не было и доли сомнений о моих чувствах к любимому, когда я выходила за него. Это было как логическое продожение нашего союза. Сегодня мне его мама говорит - через два года, три, когда притретесь друг к другу, и проверите свой выбор. Я отвечаю - а это не надо проверять. Мы вместе, вес проверено. Разве та уверенность в душе не является подтверждением СОБСТВЕННЫХ чувств к человеку? Говорят, не зарекайся. И быть уверенным можно в этой жизни только в себе, но я верю, что ели два человека открыты друг перед другом, если они честны перед собой, то все у них будет хорошо!
Конечно, жениться надо только по любви. Или не жениться совсем...
По поводу письма...еще неделю назад я обвинила бы этого молодого человека в безответственности, в том, что он, злодей, оставил ребенка без отца и т.п. Сейчас мнение мое изменилось - правильно сделал. Лучше уж один раз побыть козлом, чем всю жизнь мрачнеть и мучиться.
Я просто как знала, какой сайт надо выбирать для общения! поболтавшись по сети уже продолжительное время, решила заглянуть - и вот зарегистрировалась и осталась. Ну, да это так - отступление не по теме, поддалась порыву отдать должное столь грамотно организованному форуму и интересным людям, создающим его. :lol:
а по поводу затронутой темы...даже не знаю , с чего начать...позвольте поделиться, поскольку держать в себе уже больше нет сил.
не знаю, что мне делать, как мне быть, ситуация развивается слишком стремительно. Мне 22, ему 27...встречаемся мы всего 5 месяцев, но это для меня мы встречаемся ВСЕГО 5 месяцев, а для него - это УЖЕ 5 месяцев. Он - абсолютно самостоятельная сформировавшаяся личность, настроен на создание семьи. Мы вместе не живем, встречаемся 2 - 3 раза в неделю. Меня все устраивает,я просто купаюсь в море наших отношений и взаимных чувств. А он заявляет, что мы перешли уже тот рубеж, что если дальше не развивать отношения (подразумевается свадьба (что предпочтительнее для него) или просто мой окончательный переезд к нему), то они (эти самые отношения) сойдут на нет, и приводит мне кучу примеров, подтверждающих его теорию. Но как же я не люблю сравнений! Особенно тех, что проводят паралелли между личной жизнью одних пар и других - у каждого свой путь, и он не зависит от прожитых дней, месяцев, лет.
Есть и еще одно обстоятельство, что несколько омрачает мне жизнь, - негативное отношение моих родителей к моему молодому человеку. Но здесь опять сложный момент: делло в том, что они против него самого ничего не имеют, они просто против любых моих встреч с любыми молодыми людьми (т.е. будь на его месте кто-нить другой, это бы ничего не изменило). а уж речи о совместном проживании до свадьбы и быть не может, как впрочем и о самой свадьбе!
И итог примерно таков: он настаивает на переходе наших отношений в иную по качеству фазу, а я бы оставила пока все как есть...но вопрос каждый раз остается открытым...
irkamoya
26.02.2006, 14:25
Да тебе просто повезло, девушка - что такого молодого человека встретила - на фоне всего нынешнего нежелания строить законную семью! Парень не гулять с тобой хочет - а именно строить жизнь свою... но не совсем учитывает - что ты вон как перепугалась его серьезного подхода.... :roll:
То, что родители у тебя против ЛЮБЫХ мальчиков у тебя - простой эгоизм родных - боязнь потерять девочку ( ты, небось - одна у них - любимая-неповторимая?) - на это бы я смотрела сквозь пальцы.
А вот твой испуг - здесь серьезней все...Постарайся понять - что парень действительно готов к созданию семьи... Сама вышла замуж в 22 года - и не очень понимаю - что же так страшит тебя???
повезло согласна... но что же мне делать с моим везением, если замуж пока не собираюсь?..
Да... Трудный вопрос подняла минимама. Мне даже кажется что тут будет гораздо больше мнений. Выскажусь и я.
Для начала должен быть для семьи некий хороший задел, не знаю, как это объяснить, но думаю многие меня поймут. Когда двери ЗАГСа оказались уже позади начинается самое интересное - семейная жизнь и тут уже все будет зависеть от того, насколько каждый из супругов готов уступать дург другу. Когда люди только встречаются, они так или иначе стараются показать себя с лучшей стороны, но когда у них семья... это совсем другое, тут уже не скрыть плохого настроения, депрессии или просто негатива после работы (увы... это бывает не редко). Говорят, у супружеских пар существуют так называемые "контрольные точки", т.е. переломные моменты, где-то я читала, что такие моменты наступают на 6-й, 9-й и 13-й года совместной жизни.
Насчет этой истории о женатом парне. Мне этого не понять, т.к. я сама еще не замужем и детей у меня тоже нет. Но все же мне кажется, что так мог поступить только мужчина, я больше чем уверена, что большинство женищ решили бы данный вопрос в пользу своего ребенка, ведь многие жертвуют своей личной жизнью ради детей и большинство - женщины... Поэтому тут трудно подвести черту или поставить границу...
Пришла сюда с большим опозданием, тема уже сильно остыла и спала вся острота вопроса. Вся полемика со стороны, спустя время, человека, то бишь меня, не вовлеченного в спор, выглядит иначе, чем это оценили его участники. Смею уверить вас, дорогие оппоненты друг друга (речь идет о серединных постах), что многие ваши доводы выглядят иначе, нежели они были восприняты в пылу эмоций. Эх, соединить бы ваши позиции в единое целое, вот было бы дело... Да поздно уже, время ушло.
Но я все-таки не могу не вставить "свои пять копеек". Не соглашусь я, что люди женятся, чтобы завести (дурацкое слово, но ничего другое не идет на ум) детей. Дети - это вообще, в определенном смысле, смысл жизни (пардон за тавтологию). И, по большому счету, да и по малому тоже, и многое в жизни делается для детей и ради детей. В том числе и женятся люди, но это в глобальном смысле, так сказать, опосредованно. А само решение жениться, жить вместе (я не рассматриваю случаи прагматического расчета или когда уже пора рожать) обусловлено другими основаниями. Двое любящих друг друга уже не мыслят жизни порознь. Они хотят иметь одну судьбу на двоих, общие радости и горести, раствориться друг в друге, сохранив свою индивидуальность. Чтобы "Я" и "Ты" объединить в "Мы". Чтобы день начинался и кончался тобой (с). Все остальное: и дети, и дом - это уже как неотъемлемое следствие. Но в первую очередь это неистребимое желание быть вместе. Когда не вместе уже нельзя.
Абсолютно согласен с Элизой, всё правильно сказала. И про судьбу, а про желание быть единым целым... Всё верно
По поводу вышенаписанной истории все понятно. А вот что вы думаете про такую ситуацию. Допустим, встречаются парень с девушкой, все хорошо, тихо-ровно, каждого устраивают их отношения, у каждого своя доля свободы... Но однажды ситуация выходит из под контроля, девушка беременеет и не согласна делать аборт (не важно по каким причинам). Вот в этрой ситации о ком надо думать? О себе любимом (любимой) или о будущем ребенке? Тут уже стоит думать об ответсвенности перед будущим? Или может придерживаться такой точки мнения, что если хорошо родителям, то и ребенок счастлив? :?:
Мурмыська
07.03.2006, 22:45
Корочка, прости, я не поняла проблемы в последнем твоем посте...
ну забеременела.. ну не хочет делать аборт... так это хорошо.. и что дальше?
Суть вопроса была такова: пока двое встречаются друг с другом, все хорошо, и каждого устраивает своя свобода, а вот когда появляются ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. В данном случае я говорю о беременности. ДОпустим, эти двое не планировали брак, вот в такой ситуации как себя вести - жениться ради будущего ребенка, или быть матерью одиночкой. ДОпустим, у "папаши" еще не развит отцовский инстинкт и он не хочет становиться папой. Ну не знаю, как это еще объяснить... Может ли ребенок стать поводом для свадьбы? Но не просто, а брака успешного?[/i]
Мурмыська
10.03.2006, 19:28
Ну это решает уже каждый сам для себя.. может быть не планировали брак пока что, но беременность стала лишь "толчком", а не поводом...
Если мужчина не хочет, то его никто не заставит быть хорошим мужем и отцом... Здесь нельзя однозначно решать, все индивидуально. Кто-то решит пожениться из-за ребенка и через год разведется, а кто-то решит продолжать жизнь так, как она идет и будет счастлив. Но я не считаю, что если девушка забеременела, то обязательно должны сразу бежать в загс.
Скажу про себя: я в положении, но мы не расписаны, хотя живем вместе давно. Просто я хочу свадьбу именно в сентябре... в этом сентябре не вышло с деньгами, потом я узнала что беременна, но намерения выйти замуж именно в сентябре не пропало, не смотря на малыша! Только из-за ребенка не хочу свадьбу, а хочу чтоб было как я планировала, ведь такое событие должно быть однажды и должно быть прекрасным)) Вот оправлюсь после родов, тогда и будет красивая свадьба, а не по залету)))
А так.. каждый решает сам.. что он чувствует и чего хочет))
Мурмыська, я очень рада за тебя. Я тоже такая, Правда я всю жизнь мечтала выйти замуж в августе, тоже есть такой бзик. Несмотря на то, что у вас нет штампа в паспорте, вы - полноценная семьч. Ведь в сами хотите этого. Это я другая. Мне всегда говорили, что я слишком правильная... Ну к примеру, я всегда считала, что рожать буду только будучи в браке, потому что так "Правильно". Сначала - свадьба, потом - дети. И решение это должно быть обдуманным. Это мои "тараканы". Думаю, что со временем, многое изменится и я не буду такой категоричной, но что есть то есть. Расскажешь потом, как идет приготовления к свадьбе, жутко любопытно :D
Wishmaster
12.03.2006, 22:44
Кхм... кхм... позволю себе вмешаться в женскую бесседу и немного подкорректировать сказанное. :roll: :D
Несмотря на то, что у вас нет штампа в паспорте, вы - полноценная семья
Я бы не брался так смело утверждать вот такое. Всё зависит действительно не от штампа, но полноценная семья будет, как мне кажется, именно в браке. Мы уже обсуждали в других темах гражданский брак и то, какие ответственности при этом бывают. Вот как раз из-за другой ответственности, семья и не будет полноценной, если брать это слово в полном его понимании. Это уже на каком-то подсознательном уровне.
Мурмыська
13.03.2006, 17:57
Wishmaster, если вы считаете, что от гражданской жены (мужа) уйти проще, чем от официальной(го), то глупость.. если не считать конечно бумажную волокиту...
До меня мой муж был женат и это его в той семье не удержало... толкьо пришлось лишние несколько раз встречаться с бывшей женой... Вот что изменится если мы распишемся на полгода позднее или полгода раньше? Не забывайте, что свадьба - это еще и финансовый вопрос... а я не хочу абы как расписаться, чтоб было.. для меня не штамп главное, а именно событие свадьбы.. глупая девичья мечта о белом платье.. и понятие полноценной семьи не может зависеть толкьо от штампа... Одно дело когда кто-то из двоих не готов к браку и ответственности как таковой, а другое дело когда оба готовы и уже несут еще бОльшую ответственность за будущего ребенка нежели за какой-то там штамп.. но есть косвенные причины, почему не могут вступить в этот самый брак. Надо просто разделять понятия.
irkamoya
13.03.2006, 18:40
Мда... как же все путано.... :( Понять, разделять понятия... сложности такие... Наверное, мне всегда хотелось да и сейчас хочется - ясных и понятных отношений - без заиорочек всяких... :roll: Поэтому - если семья - то именно ЗАГС, если дети - то именно в зарегистрированном браке... Все я сно и понятно - нет сомнений, догадок каких-то... А там дальше - не уж как получится - а строительство этого самого совместного очага, дома, семьи... Неужели все надо обязательно усложнять, чтоб быть вместе?
Даночка, милая! Ведь я не утверждаю, что надо жениться в каком-то определенном месяце, это происходит ежедневно. Просто это моя мечта - лето, у кого-то мечта другая, их много. Просто я считаю что ко всему надо подходить обстоятельно и обдуманно. Ради этой мечты я готова подождать еще до будущего августа :D Я с тобой согласна, и ты предоставила фотографии именно в том порядке, в котором по моим представлениям должна образовываться семья. Но это я такая, а кто-то другой скажет, что все это ерунда и последовательность не имеет значения, что ж... каждому свое. У тебя очень милый сын, будь я помладше, непременно сталабы симпатизировать такому очаровательному созданию... :)
Wishmaster, смею поспорить с тобой. Я не утверждала это как истину истин, или не ставила это постулатом. Это было сказано лишь в отношении моей собеседницы - Мурмыськи, и не стоит придираться к словам... Я и действительно так считаю: они живут вместе, у них будет ребенок и обязательно будет свадьба, это дело даже не года. Осталось лишь подождать. Но соглашусь с тобой что полноценная семья в браке.
Wishmaster
13.03.2006, 18:57
Корочка, ты высказала именно ту фразу, которую я процитировал. Если подумать и помозговать, то действительно можно было отнести её к именно твоей собеседнице, но а вообще фраза была сказана отдельно, поэтому я её и процитировал. К словам я не придирался, а увидел твою мысль, которая мо моим меркам была не совсем правильной(или даже лучше сказать, у меня имелось другое видение этого вопроса, вот я его и высказал)
Если человек считаешь, что вступление в брак ничего не меняет, то что мешает в таком случае ему это сделать? (Я не беру во внимание тех людей, которые решили уже для себя, когда будет свадьба и просто ждут этого времени, как например Мурмыська) А мешает вот как раз ответственность, которая налагается на каждого из вступающих в брак. Собственно над этим-то люди и раздумывают прежде чем предложить выйти замуж, и прежде чем согласиться на такое решение.
Вот что я имел ввиду, процитировав твоё предложение.
Wishmaster, в том-то все и дело. Люди по-разному смотрят на одни и те же вещи. Ты заметь, как называется тема. Мне было интересно мнение людей, разных полов, разных религий, воспитания и т.д.
Знаешь, я уже два раза собиралась замуж. К примеру, в первый раз, это было ошибкой, благо вовремя одумалась. А вот во второй как раз испугалась этой ответственности, думаю: сейчас прихожу с универа, дома мама - покушать приготовлено, холодильник полный, если я очень заняла, то она всегда поможет. А ведь у меня диплом, работа... Короче тысяча отговорок. И вдруг разом всего этого лишиться, ведь семья, это большая РАБОТА. ТАк и не вышла замуж, ну и слава Богу, не мое.
Теперь снова планирую, в 3-й раз... Надеюсь, третий будет счастливым. И как раз таки жду своего августа, даже дату установили. Но мы не живем вместе, выходит еще мы не семья?
Wishmaster
29.03.2006, 21:58
Корочка, забавно пишешь! :D Дома мама, кушать приготовлено, всё поделано... если боишься дополнительных обязанностей, то замуж выходить вообще не нужно, как мне кажется. По моим меркам люди делают такой шаг, когда между ними есть чувства, и благодаря этим чувствам, появляется желание создать семью с этим человеком, и преодолеть преграды, для осуществления этого желания. Ну а если даже такие мелочи разубеждают, тогда зачем выходить замуж? Дома ведь родители, а они никогда не оставят своё дитё непокормленным и не ухоженым. Халява! :wink: :D
Знаешь, если не хочется что-то делать, то будешь находить даже самые мелочные отговорки чисто для себя, чтобы этого не случилось.
Но мы не живем вместе, выходит еще мы не семья?
А ты сомневалась в этом? 8O В таком случае назови хоть одну причину, по которой вас можно называть семьей.
Кажется, тема неисчерпаема...а можно повернуть ее по-другому (вы простите, если я вдруг повторюсь :roll: )...у меня такая ситуация создается...не очень хорошо у меня ладятся тоношения с родителями. Так вот зачем люди женятся? - может чтобы поскорей от родителей отделиться...
minimama
08.04.2006, 13:47
matfuna! Ну и ну!! Найти мужчину с квартирой, чтобы выйти замуж и уйти от родителей???? 8O Мдяяяяяяяяя...
Wishmaster
08.04.2006, 13:48
Отделиться от родителей можно и не посредством женитьбы... :roll: Если есть стремление, то находишь возможности отделения, а женитьба - только одна из таких возможностей...
Помню, в одном фильме было сказано вот что относительно женитьбы:
... Каждый человек хочет, чтобы его жизнь кто-то замечал. На Земле миллиарды людей и что значит в таком случае маленькая жизнь одного человека?.. Но когда люди женятся, они говорят, что их интересует всё в жизни другого: хорошее, ужасное, плохое - всякое... всегда, всё, постоянно, каждый день. Они обещают друг другу: "Твоя жизнь не пройдёт незамеченной, потому что её замечу я, и я всегда буду свидетелем того, что с тобой происходит"...
Вот такое есть суждение о женитьбе.
matfuna! Ну и ну!! Найти мужчину с квартирой, чтобы выйти замуж и уйти от родителей???? 8O Мдяяяяяяяяя...
Да не все так ужасно, minimama, с молодым человеком мы нашли друг друга уже давно, и все у нас замечательно. Только вот мои родители ужасно против моих этих встреч (и дело не в нем - они в принципе против). Против-то они против, но дома обстановочка...оставляет желать лучшего. И часто звучат фразы типа: уезжай, живи с кем хочешь и тп. При этом у них волосы дыбом встанут, если они узнают, что порой после курсов я остаюсь не у подруги...Может, это все от большой любви ко мне, но мне кажется, что такая чрезмерная любовь скоро выпехнет меня из дома. Мой молодой человек просто мечтает о свадьбе, но конечно не так, чтобы мой ухад из родительского дома послужил бы толчком для заключения брака... :( ну вот при мерно так...
Всем доброго времени суток!!! :)
По роду профессии видела немало пар, которые решили вступить в брак..И каждый раз удивлялась тому, насколько же много причин для этого.. Задолго до того, как стала заниматься организацией свадеб профессионально, думала, что причиной для брака всегда была, есть и будет любовь. На деле же оказалось все банальнее и сложнее...
Веду даже своеобразную статистику для себя... Но чем больше веду, тем больше путаюсь... :round
Настоящих чувств видела мало... Не наигранных и показных, а трепета и нежности по отношению друг к другу, уважения и внимания... Но были пары, которые имеено этим и запомнились.. Которые стали друзьями, а их дети - моими крестниками... :)
Сама незамужем, и если это положение изменится, то только из-за появления в жизни 2й половинки и настоящего чувства..
Остальное - бытовые вещи, и все в таком роде, можно решить и другими спобами... Конечно, если ты вообще умеешь решать жизненные задачи... :wink:
minimama
08.04.2006, 18:01
Маленький офф-топ.
matfuna! Вопрос к тебе: если ты не можешь наладить отношений с родителями, уверена ли, что сможешь построить отношения с любимым, когда надо будет жить бок о бок постоянно?
Кстати, вопрос о взаимоотношениях с родителями меня давно волновал...
Действительно, какого молодой семье жить на "чужой территории"? Ведь в любом случае, один из двоих будет на чужой территории...
Я вот тоже, собираюсь замуж. Жить отдельно нет пока возможности, а тянуть тоже не хочется, ведь не известно, сколько придется ждать этого своего отдельного жилья. И почему-то мне кажется, что в доме должна быть лишь одна хозяйка. Вопросов тысяча... как ужиться со свекровью? Может люди старшие подскажут что?
minimama
11.04.2006, 22:02
Корочка! Далее уже в другой теме: Как справиться со свекровью? (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1456)
Семья и все такое... (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=661&start=0)
.Где жить после брака? (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1104&start=0)
Жизнь с родителями: за и против (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1921&start=0)
Почитай,мы много обсуждали это..Там, особенно в 2 -х последних темах, я много писала,т.к. я одна из тех,кто ратует за жизнь с родителями
Зачем люди женятся?
Лично я никогда не понимала фанатичных дамочек (девочек, девушек, женщин..), которые грезят браком, свадьбой... :mrgreen: Для меня это всего лишь формальность! Есть два влюбленных сердца. И законы государства. Их любовь что с печатью в паспотре, что без... одинаковая. Но без законного оформления брака они друг другу никто.., их ребенок будет незаконно рожденным.., в экстренной ситуации не будут смотреть любят они друг друга или нет - будут смореть на докумены, подтверждающие родство. Так что брак нужен (лично мне) чисто в юридических целях. :wink:
Мурмыська
29.04.2006, 16:11
И кто же будет считать ребенка незаконнорожденным?:)))) И кто будет смотреть на документы? в каких это ситуациях? Сейчас гражданская жена имеет те же права везде))
irkamoya
29.04.2006, 16:17
И кто же будет считать ребенка незаконнорожденным?:)))) И кто будет смотреть на документы? в каких это ситуациях? Сейчас гражданская жена имеет те же права везде))
В очень многих случаях будут и на документы смотреть, и то, что права имеет гражданская жена - те же - тоже неправда - эти права еще надо суметь доказать... Кстати, кроме прав - у жен еще и обязанности должны иметься - которые с легкостью отбрасываются - если так уж этого захочется... Аналогично - про мужей....
minimama
29.04.2006, 16:19
Ошибаешься, Мурмыська. Ребенок, который родился в незарегистрированном браке, считается незаконнорожденным. А на счет прав. Дай Бог, чтобы ничего не случилось с гражданским мужем, чтобы узнать, что прав на самом деле никаких: пенсии для ребенка по потере кормильца не получить, на имущество прав нет, на сберкнижку - также. И это только в первом приближении....
Мурмыська
29.04.2006, 16:39
minimama? и что случается с таким ребенком? максимум что, так это что надо в загс обоим идти и писать заявление...
А вот то что отцом ребенка автоматом записывают мужа матери ребенка - не глупо? может она замужем, а родила от другого?
А насчет прав.. если вы эти права имеете, то может быть, хотя сейчас все гораздо легче доказывается... что вы жили и он кормил и так далее... но в штамп все равно ВСЕ не упирается...есть обходные пути... хотя не спорю - проще со штампом конечно))
конечно, имея документы на руках доказать или принудить к выплате алиментов легче, но многие женщины сами не принимают решительных действий........ ходят жалуются вот он такой сякой!!!!!!! ну раз такой иди и подай в суд........ а у них то руки не доходят, то жалко его....... вот и делайте выводы...........
Wishmaster
29.04.2006, 19:41
в экстренной ситуации не будут смотреть любят они друг друга или нет - будут смореть на докумены, подтверждающие родство.
В действительности всё просто. Силу любви посторонние люди ещё не научились измерять и наверное так и не научаться. А как раз чтобы все остальные знали, что это любовь, государство и придумало брак. Чтобы облегчить себе жизнь и не разбираться потом любит ли Вася Машу или всё же любит не на столько сильно, чтобы у них совместный ребёнок был. :))
Судьи тоже не дурные, сделали себе лучше :D
Спасибо ВСЕ огромное за внимание к моей теме. Каждый по-соему прав, но также для каждого правда то - что он считает правдой. Сейчас я решила поделиться своей радостью с ВАМИ. Пока данная тема обсуждалась на форуме, мой любимый человек сделал мне предложение и теперь во всю готовимся к свадьбе, заявление в ЗАГС уже подано. Пусть кто-то думает, что это лишь формальность, но для меня - это огромное счастье! Потому что я только недавно поняла, как для меня это важно, что я действительно очень хочу быть ЕГО женой и на бумаге в том числе. Чтобы окружающие люди тоже знали, что мы не просто живем вместе, а что мы законные супруги. :D Вот вроде и все, можно считать что тема себя исчерпала... :love
minimama
25.05.2006, 17:29
Поздравляю и желаю счаться и любви вам на долгие годы совместной жизни! :love
[/b]
Дорогая Корочка!!!!! (Прости, не знаю имени...)
Поздравляю с таким важным решением в вашей жизни!!! :balloons2
Предлагаю свою помощь: занимаюсь проведением и организацией свадеб и различных других мероприятий, и именно в Москве. Если сама не понадоблюсь, то за советом, если нужен, - милости прошу!!! Удачи вам и Огромного Семейного Счастья!!! :love
Берегите свое счастье!
:cheek-kiss Заботьтесь друг о друге!
:kiss2 Цените то, что имеете!!!
:dance2
Эх, как же приятно, когда люди могут вот так искренне радоваться и поддерживать друг друга, спасибо!!!
Рыжик, с организацией мы уже решили все сами, и кафе подобрали и тамаду, а вот вопросов у меня много. Никак не можем определиться с видеосъемкой... Получается так, что большой разброс в цене. Мы нашли оператора, который за 15000 руб. сказал, что сделает отличный фильм dvd, но я сама не знаю, сколько сейчас стоит видеосъемка... Я, конечно, понимаю, что можно найти и за 5 и за 80 тысяч, но какая приемлемая цена? Тем более, свадьба меньше чем через месяц, и все хорошие операторы заняты... И второй вопрос: свадебный макияж. Как лучше, нанять визажиста, который сделает сам и прическу и макияж, или пойти в магазин и купить профессиональную косметику и накраситься самой? Мучаюсь который день...
Moonly спасибо за пожелание!
Minimama, для меня действительно была очень важна эта тема и я многое поняла, бладогарствую!
serdceedka
16.06.2006, 08:05
Мое мнение на эту тему такое. Если ты хочешь прожить с человеком всю жизнь, проживи сначала с ним хотя месяц под одной крышей... За этот месяц напои его так, чтобы он на ногах не стоял... Ведь не зря же говорят: "Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме!" :lol: У меня подруга рано вышла замуж, буквально сразу после своего 18-ти летия! Вроде было все хорошо, но какая то кошка пробежала между ними! Сейчас дело доходит до развода... У них есть дочь... На вопрос для чего вы создавали семью, она ответила: "Любила, но оказалось что это было просто увлечение..." Я думаю что она как Корочка хотела само событие и все! Девчонки не спешите, вначале хороше обдумайте, чтобы потом не сожалеть!
привет!
я прочла твое сообщение .... и у меня ..мурашки по кожеот того что мне это знакомо и сейчас поведаю мою историю.....
когда мне было лишь 17 лет .... я сдуру ( иного слова мне не подобрать) решила выйти замуж. Мама была в шоке .... папа... ну как и все папы...
так вот ...я решительно была настроенна ....и переубедить меня было просто не реально.. Мама мне сказала...раз так .. то действуй но не вздумай мне хоть раз потом пожаловаться и сказать что тебе плохо!
и так началась другая жизнь .... вдали от родных так как я с другого города. Сначала все супер....весело бодренько но потом ....быт.....ох уж это слово.... но БЫТ начал поедать чувства.... муж работал чтоб нас прокормить а я тихо начала сходить с ума...
через два года родился сын...и я расцвела ...уууу эти райские мгновения.... так хорошо когда есть кому уделить свою ласку и теплоту!!!
но ... и с этим появилась усталость ...муж стал психовать ... так как не успевал отдыхать из-за детского крика ... эх...все стало сложно...все стало рушиться..((((
мой брак в итоге РУХНУЛ.....
я стала изменять мужу ..он мне ....просто море грязи.... от чего на душе поршиво
вот сейчас я часто задаю себе вопрос зачем мне это было нужно....
а ответа ...НЕТ...(((
minimama
16.06.2006, 11:10
obraz На мой взгляд, ты не те вопросы себе задаешь. Надо спросить у себя: что бы я изменила в моем отношении, чтобы новая семья была другой, счастливой?
minimama
может ты и прва , но сейчас я живу так как живу!
пока не хочу ничего менять и не уверенна в том что хочу саздавать новую семью.... так как боюсь повторения истории.
irkamoya
16.06.2006, 22:29
Образ,
К тебе вопрос - а что - измены - придали жизни интерес или наладили ее? 8O
irkamoya
нет ! измены не принесли не разнообразия... ни укрепили семьи....
если ты внимательно читала.. то брак мой распался!
irkamoya
16.06.2006, 22:52
Вроде внимательно читала - слово РУХНУЛ - не означает зачастую развод. Изменять - значит- ведь стала в браке - а зачем? это приносило - что? Что собственно в муже не устроило? Быт? А что - сейчас быт - лучше у тебя 7 А ребенок с тобой? Ну вот что тебя так угнетало - именно быт - именно - с твоим мужем?
irkamoya!
да ...измена началась еще ав браке... но в тот период когда мы оба ( я и супруг ) были очент=ь далеки друг от друга ... по духу!
irkamoya
ой ...совсем забыла...сынуля живет со мной ...
быт у меня... ща нормальный...я учусь в университете на дневном ... стараюсь все успеть и мне нравиться этот ритм жизни!!
Jany-095
17.06.2006, 14:09
Бедная ты моя Анюта....Но самое главное, что всё это в прошлом и брак и слезы и расставания...Главное что ты не жалеешь об этом м никогда не будешь... У тебя есть самое ценно в жизни это сын...Так подари тепло и ласку ему....(ну и мне хихк) :love :love :love
Jany-095 :love :love :love
Спасибо за понимание и за поддержку!
все пережитое не не изменить ... да и не к чему это !!!
живо новыми...светлыми днями...
и кто знает... может я изменю мнение ..и будет новый семейный союз)))
Приветик, Корочка!!! :hey
Ну как, нашли видеооператора?...Просто я сегодня только вышла в нет, уезжала... А по ценам... Хорошее видео стоит в среднем от 500 до 700$, все остальное - ВИП - предложения: это и 2х камерная съемка, и сложный монтаж... А в указанную сумму входит несколькл дисков DVD, иногда + кассета VHS, и те кассеты, на которых и был снят черновой материал. Естественно, монтаж, и полиграфия дисков. По крайней мере, у моих видеооператоров так. И будьте внимательны с почасовой оплатой. Или отдельной оплатой съемки и монтажа..
Но я придерживаюсь мнения, что можно съэкономить на самой кухне, количестве блюд, потому как красной икрой и осетриной сейчас никого не удивишь... А вот то, что останется потом не только вам, но и вашим детям - вот это действительно важно... И... Главное правило: хорошее дешевым не бывает...
Удачи вам!!! :daizy
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot