Просмотр полной версии : Влияет ли на жизнь и мышление детей наличие штампа в паспорте у родителей?
простоМария
29.08.2006, 17:52
Лично я хочу настоящей свадьбы!... белого, нежного, пышного свадебного платья... обязательно воздушную прозрачную фату... Я хочу настоящих отношений и настоящей семьи! Я хочу чтобы у моего ребенка не было проблем с отцовством... каким-то нелепым удочерением (усыновлением)... ведь получиться, что мой так называемый муж будет усыновлять своего собственного ребенка... бред... Я так не хочу! Пусть для кого-то это всего лишь формальности... но ведь они такие приятные!
Smema, Yankha, Снегурка, удалил ваши посты, как не соответствующие теме(флуд). Подобными радостями можно делиться в других темах форума или в личных сообщениях. С уважением DeviL!
Мурмыська
29.08.2006, 19:22
простоМария, а с чего ты взяла что собственный отец должен будет усыновлять????? Что за бред??? Будет заполнена вами лишь одно доп. заявление (анкета), вам выдадут свидетельство об установлении отцовства (а не усыновлении), а потом и свидетельство о рождении, где и будут прописаны родители (после этого свидетельство об установлении отцовства можно выкинуть).
Может не в тему, но просто устала читать и слушать про рассуждения об усыновлении (удочерении) детей собственными отцами, хотя таковой процедуры вовсем не происходит!
Не знаю задумываются ли современный дети над этим фактом, но мне лично крайне неприятно было бы осознавать, что родители поженились лишь только потому, что я доложна была вот вот на свет появиться. Киндер-сюрприз так называемый.
Все жили сами по себе, всем было хорошо (или не всем?), а тут мое грядущее появление нарушило комфортабельные сложившиеся отношения, заставило принимать на себя груз ответственности + самое главное: меня оказывается и не ждали совсем?
Тем более не известно, как сложатся в дальнейшем отношения родителей между собой и родителей и ребенка. И не обернется ли боком эта ситуация для ребенка.
А факт этот, его же не скроешь. Достаточно только вычесть из даты своего рождения дату свадьбы родителей.
Не знаю задумываются ли современный дети над этим фактом, но мне лично крайне неприятно было бы осознавать, что родители поженились лишь только потому, что я доложна была вот вот на свет появиться. Киндер-сюрприз так называемый.
Все жили сами по себе, всем было хорошо (или не всем?), а тут мое грядущее появление нарушило комфортабельные сложившиеся отношения, заставило принимать на себя груз ответственности + самое главное: меня оказывается и не ждали совсем?
Тем более не известно, как сложатся в дальнейшем отношения родителей между собой и родителей и ребенка. И не обернется ли боком эта ситуация для ребенка.
А факт этот, его же не скроешь. Достаточно только вычесть из даты своего рождения дату свадьбы родителей.
Девушка...вы так пишите как будто был капитальный залет у эгоистов и им, бедным пришлось теперь растить ребенка... Ужас какой... а может они просто так потрахались и не факт что будут жить вместе вообще... А может они и не помнят как выглядели вообще? И вас не ждали, и не нужны вы вообще... ни тому, ни другому...
Вот о чем Вы пишите, тогда да - немного неприятно, что родился по-залету невесть как и почему... Какой у Вас односторонний взгляд...
В нашей ситуации (как и у многих других людей) этот ребенок ЖЕЛАЕМЫЙ и можно сказать ПЛАНИРУЕМЫЙ как следствие проявления любви двух людей. Мы прекрасно жили до него и еще лучше стали жить с ним (или благодаря ему) и пожениться мы собираемся совсем не потому что он "должен был вот-вот появиться", это разные обстоятельства - свадьба и ребенок.
Было бы все классически, если бы я был сыночком миллионера... И на свадьбу хватило денег, и на житье молодых, и на ребенка и еще бы осталось сверху...
А так, что меняется от годом раньше свадьба или годом позже? До рождения или после? От перестановки слагаемых сумма (в данном варианте) не меняется.
Более того, мы не стали играть свадьбу непосредственно когда она была беремена - принципиально. Ибо это не по залету женитьба, а по любви. И гулять на свадьбе надо по-полной, а не ограничивать себя в одежде, выпивке и аккуратности к животу. Вот после родов и отгуляем на славу.
И мне бы как ребенку, с такой позиции все-равно до свадьбы своих родителей я родился или после. Мне важен результат: Мне 27 лет, мои родители счастливы вместе.
Делайте выводы только головой, а не другим местом... :wink:
Strip! Покорректней с высказыванием своего мнения. У каждого свои взгляды на жизнь, но никто не обладает знанием абсолютной истины. Минимама
Тебе и твоему ребенку повезло значит. К сожалению, случаи известные мне чаще всего говорят об обратном. Мужчины с удовольствием просто живут с девушками (м.б. и наоборот), пользуются благами совместной жизни. Но никак не готовы принять на себя ответственность, иметь ребенка, и создавать полноценную семью. А когда произошел залет (а как известно, даже сейчас нет 100% защиты от беременности и от форс-мажоров никто не застрахован) соглашаются на брак под давлением обстоятельств.
Если семейная жизнь не сложится, страдать будут прежде всего дети. И хорошо, если родители не упрекнут в этом детей прямо в лицо. Я знаю такие случаи и воочию видела, чем это заканчивается.
Кроме того, есть такая вещь как статистика. Если судить по моему кругу знакомых, то после совместной жизни в гражданском браке и вынужденной свадьбы, семья распадалась через 1-5 лет в 80% случаев.
На мой взгляд, это очень много.
это была жесткая критика!!! и далеко не неготив)
знаешь мона годик не сьездить на море)) за 3000$
мне видется в этом одни оправдания))
и не имею я мегаденег))) сам работаю, и она работает.. просто есть серьезное отношение к близким людям а есть попустительское(
штамп не убежит)
и женидьба не гарантирует любви и скрепления отношений, но в ЗБ безответственный точно не полезет 100% и хотябы их оградить уже хорошо)
если у тебя все хорошо, я рад! сам в ГБ живу 4 месяца.. и скоро свадьба!
но это исключение из правил, в своем окружение примеров мало, чтобы жили в ГБ долго-долго а потом вдруг женились.. это почти у всех из-за залета(
неужели года совместной жизни мало??? чтобы решиться?
отметка в графе дети, интересно будет услышать что тебе по этому скажет ребенок когда повзрослеет!
у меня лично были бы вопросы как так мама папа я родился до вашей свадьбы.. вроде по всем канонам так быть не должно? а мои ли вы родители?
кстати а свадьба после совместной жизни, тем более с детьми...это СОВСЕМ НЕ ТЕ ощущения
сорри за грубый пример
это как зайти в реке в одну и туже воду...
ага, давай сразу со всеми жениться, потом понимать что жить вместе невмоготу и будем разводиться, знакомиться с новой, сразу погуляв немного жениться, после снова жить , понимать что - не так живем и развод... и дети при матери - одиночке останутся...
ни разу не видел чтобы на последние деньги женились...
Я уже писал выше. Мы планировали свадьбу заранее до ребенка))) Но вышло чуть иначе)) Я уже писал: от перемены слагаемых сумма не меняется.
И потом.. есть штамп, нет... Разници никакой. (Уж поверь, я уже был женат)
А вот отпуск - поважнее свадьбы будет)))) Свадьба - это так... развлечение на два дня, от которого устанешь как собака и денег выкинешь много.
А отпуск для нас - это.... ну и так ясно, что тут объяснять:))
Свадьба у нас будет скорее не как "что-то такое суперважное для уверенности в будущем и надежности", а как "Романтично, как в сказках мечтают".
Потому как настоящая семейная жизь со всей ответственностью уже давно началась. Cool и потом.. свадьба так же как и развод - обычная формальность...
И ребенку будет пофиг до свадьбы он был или после, главное его по-настоящему любят оба родителя и у него чудесная семья в которой он выростет.
Законный брак не гарантирует ответственности, сколько случаев и примеров в том, что поженились, а оптом и гуляют и ругаются... потом разводятся и со скандалами делят имущество....
Оправдания не жениться... Ну блин, вы даете...
Если Вы по жизни ищете как бы отмазаться, оправдаться, увельнуть... То мне этого не нужно. Я всегда говорю что я хочу и когда, и тем более что не хочу. Если говорю: сударь, вы -козел. Значит так и есть. А не придумываю отмазы как бы ловчее извирнуться.)))
Если я опаздал на работу я говорю: я проспал, бывает, исправим.
А не оправдываюсь: да вот, так получилось, не я аиноват, а обстоятелдьства...и.т.д.
Могу сказать: не нравится - свободен.
Не сравнивайте себя с другими. :wink:
Короче.. вы какой-то неадекватный...
У ребенка - вопросы..мой ли папа или мама... ну бред...
И свадьбы не проверяя смогут ли люди жить в быту вместе... (Хотя в идеале это должно быть так)
И деньги везде и на все так запросто...
Похоже это у вас комплекс какой-то скрытой неполноценности и боязнь что-то сделать неправильно или не так как принято. не смотря на практичные стороны некоторых вещей.
P.S> Дальнейшую полемику с вами считаю не конструктивной.:)
Добрые бабушки-соседки обязательно ткнут в глаза нерасписанными родителями, уж поверьте!"
Слать их куда подальше. Уж за что - з что, а за чужое отсутствие мозгов и пищи для размышления ты ответственность нести ну никак не обязана. Точно так же как и волноваться о "подкармливании" материалом для сплетен всяких сомнительных работодателей. Не хотят брать на работу - путь идут туда же, куда и первые.
Это я не к тому что я мол категорически против брака, просто не дело лезть в чужую личную жизнь какой бы она ни была. Личная жизнь - личное дело каждого, и проблемы, связанные с ней, - дело, касающееся только её облодателей.
ИркаМоя ты конечно права, только вот мой случай. После пяти лет брака, сын крохотулечка (умница лапочка и.т.д.) и пардон голый зад, ну и никуда не деться жизненый опыт. Получается что в браке что без брака нужно просто иметь на шее голову и не горошок, только в этом случае можно быть увереным что все будет (как бы оно не было), хорошо :D
minimama
12.10.2006, 15:32
Добрые бабушки-соседки обязательно ткнут в глаза нерасписанными родителями, уж поверьте!"
Слать их куда подальше. Уж за что - з что, а за чужое отсутствие мозгов и пищи для размышления ты ответственность нести ну никак не обязана. Точно так же как и волноваться о "подкармливании" материалом для сплетен всяких сомнительных работодателей. Не хотят брать на работу - путь идут туда же, куда и первые.
А как же социум? Ты, конечно, можешь выбрать пофигизм как свою главную идеологию и использовать всю слюну, чтобы обплевать всех, кто посмеет обсуждать твои действия. Но ребенок так не может, он только учится жить в социуме. И как он будет в нем адаптироваться - задача родителей. Кроме того, дети могут расширить границы пофигизма от бабушек-старушек до своих родителей, выбрав такую жизненную позицию по отношению ко всем. Ну, и каким будет твой ребенок в обществе?
А как же социум? Ты, конечно, можешь выбрать пофигизм как свою главную идеологию и использовать всю слюну, чтобы обплевать всех, кто посмеет обсуждать твои действия.
По-моему, Вы передергиваете. Девушка писала не о пофигизме везде и во всем, а о выборочном неприятии чужих слов. Оно и правильно: есть ближний круг, мнение людей этого круга очень важно, есть круг подальше (и пошире), а есть просто знакомые. Бабульки относятся к последней категории.
Но ребенок так не может, он только учится жить в социуме.
Ребенку комфортно с близкими по духу людьми, с которыми он и будет общаться и строить потом семью. А соседей от научится уважать, но не принимать для себя их взгляды.
minimama
12.10.2006, 21:15
Lesy! Дети, в отличие от взрослых, не делят мир на плохих и хороших, на тех, кого нужно слушать, и тех, кого слушать не нужно.
Ребенку комфортно с близкими по духу людьми, с которыми он и будет общаться и строить потом семью. А соседей от научится уважать, но не принимать для себя их взгляды.
Не согласна. К сожалению в некоторых случаях бабушки-старушки с ушками на макушке - страшная сила. И далеко не всегда приносит пользу. Сериалы для обсуждения им давно поднадоели. А вот современную жизнь молодежи и все, что "не есть правильно в этом мире" обсуждается ими ежедневно и ежечасно. Лично я от них узнаю много "биографических" фактов из жизни моих одногодок-соседей, причем далеко не лицеприятных. + они очень любят поучать и расспрашивать всех, без разбору. А их сплетни слушают играющие рядом дети... а отсюда - вопросы, сомнения, психологические травмы...
Есть и еще один фактор - дети, окружающие твоего ребенка в детском саду и тем более в школе. От них ребенок тоже многое может узнать...
А альбом со свадебными фото? Если ребенок ими поинтересуется? Лично я в детстве очень любила его рассматривать. Там все так торжественно и красиво!!! Придется объяснять ребенку, почему его нет... И что тогда делать? Врать или рассказывать о современном устройстве "семьи"?
Лично я от них узнаю много "биографических" фактов из жизни моих одногодок-соседей, причем далеко не лицеприятных. + они очень любят поучать и расспрашивать всех, без разбору.
Думаю, Ваша позиция объясняется выделенным. Вы общаетесь со сплетницами, обсуждаете чужую личную жизнь, их мнение для Вас чего-то стоит. Я себе такого и представить не могу, хотя в хороших отношениях с большинством соседей.
Леси, может и надо бы наплевать на этих бабушек, но вот что же делать, если наступает 15 лет ребенку и вылезает юношеский максимализм и стремление быть взрослым. А тут вот появляется бабушка такая и ляпает ему,что его мама с папой то расписались через 5 лет после его рождения. А тут дите учудило и на папино (или мамино) стремление произвести воспитательный процесс,ребенок вдруг заявляет:" А в мне не родные ( ПА, а ты мне не родной) вы меня тут усыновили и вобще не имеете права меня вопитсывать". И дает деру. И нарушется равновесие в отношениях,которое было и родителям,ой как много надо времени,чтобы найти его вотношениях со своим дитем.
Вот поэтому ребенку не в 15, а уже в 8 лет надо усвоить, кому верить на слово, а кому нет. И что ценить в отношениях: аксессуары в виде колец, фотографий и пролежалой фаты в шкафу, или что-то настоящее человеческое, 15 лет любви, заботы и труда на его благо, например. В случае, Вами описанном, подростку должно стать, и, скорее всего, стало стыдно за свое поведение.
хе, ему то должно,только вот не стыдно. И такими случаями занимается целый раздел психологии и психологи голову ломают, что же делать с подростковой психикой. Никуда ее не деть.
Так не лучше не уповать на благоразумие ребенка, а сразу предотвратить подобные беды.
Если люди так хотят быть вместе (читай быть зависимыми друг от друга),почему же они боятся так официально решить этот вопрос?
P.S. к теме о браке.
На нашем корабле коллектив суровый, мужской. Свадьбы у нас случаются редко... (с)
Если говорить о совместном проживании и ведении хозяйства, то все это присутствует на кораблях, которые подолгу находятся в плавании, и воспитание детей там присутствует (помните юнг, эдаких "сыновей полка"), и даже секс случается.... суровый, мужской....
И тогда вода нам как земля.
И тогда нам экипаж - семья.
И тогда любой из нас не против-
Хоть всю жизнь служить в военном флоте. (с)
Но почему все таки команда семьей не является? А потому, что незаменимых на флоте нет. Каждый моряк обладает многими специальностями, и всегда может заменить собой многих.
В настоящей семье все не так, в ней каждый незаменим, потому и создается, ПОЛНАЯ И БЕЗУСЛОВНАЯ зависимость друг от друга. И говорить о каком то личном пространстве нет смысла. В противном случае - это всего лишь экипаж. (с)
хе, ему то должно,только вот не стыдно.
Если у подростка к 15 годам не выработалось сочуствия к родителям, не находящим себе места, и естественного желания поменьше их огорчать, то речь не о благоразумии и психологах. Речь о совести, которой нет, и о бытовой жестокости, которая есть. Не получилось вырастить Человека, вот что. Это причина. А повод ...не появись бабулька с датой регистрации, придрался бы к тому, что родители недооценивают его, обижают и объедают (с)
minimama
13.10.2006, 19:42
Lesy! Я так подозреваю, что ведя данный спор, ты мысленно представляешь себе гипотетического ребенка. А я, в силу своей профессии, сталкиваюсь с реальными детьми. Попробую объяснить еще раз то, что хотела сказать Даночка: у ребенка в подростковом возрасте и так множество трудностей личностного роста, самоосознания себя в обществе. Зачем же родителям добавлять добровольно ребенку еще одну проблему? Мы тут можем много и нудно рассуждать про бабушек, про моральные и этические принципы. Но психологический дискомфорт у ребенка все равно будет. Я это видела и не раз.
Леси, легче всего говорить о том, что ребенка не воспитали.Но вот не воспитали - так уж случилось - а таких людей тысячи,приходящих к психологам с этой проблемой,а сколько еще и не приходит. Так не легче ли расписаться и жить без глядки?
Что ж вы все так боитесь штамп то поставить? :mrgreen:
Если такое наплевательское отношение ко всякого рода штампам,бумажкам и пр... чего ж вы все рветесь получить образование, да не одно и т.д.? Это тоже условности в жизни тогда?:) :wink:
Пора открыть клуб тут бракофобов :mrgreen:
Lesy! Я так подозреваю, что ведя данный спор, ты мысленно представляешь себе гипотетического ребенка. А я, в силу своей профессии, сталкиваюсь с реальными детьми.
Моей младшей сестре как раз 15 лет. Да и ближайших ее друзей я хорошо знаю. И вот пытаюсь представить кого-то из них хлопнувшим театрально дверью перед родительским носом - и не могу. Не такие они.
Про бумажки, честно сказать, надоело уже. ВО - это, вообще-то, не бумажка, а определенный набор знаний. Выяснить наличие или отсутствие таковых сможет любой специалист и без бумажки, на раз, что благополучно и делают при приеме на работу в приличные места.
minimama
13.10.2006, 21:48
Леси! Ты говоришь о своей сестре. А что, ваши родители живут в ГБ?
Странно ты отвечаешь на посты. Берешь что-то выдернутое из общего контекста и отвечаешь так, будто только из желания сказать хоть что-нибудь, но лишь бы против. :mrgreen: :mrgreen:
minimama
14.07.2007, 21:54
Солнечный Зайчонок! На твой вопрос о влиянии на детей штампа в паспорте у родителей скажу - это элементарная психология. Мы живем не отдельно от всех, мы живем в обществе. И хотим или нет, мы вынуждены подчиняться этим законам. Когда ребенок подрастает, он, зная, что у других его сверсников официальные семьи, начинает задумываться, а почему его родители не оформили брак. Детская психика непредсказуема. Может появиться масса мыслей, почему так, масса видов реакции на это. Не зря говорят: "Не надобно другого образца, когда в глазах пример отца". И не удивительно, что в таких семьях вырастают бунтующие личности, хотя вроде видимых предпосылок к этому нет. Гражданский брак подсознательно воспринимается как временное явление. А как должен себя чувствовать себя ребенок в семье, которая таким образом является временным образованием?
В теме о гражданском браке высказывалось много мнений за и против. И многие достаточно взрослые люди приводили примеры, когда из-за того, что родители не захотели оформить вовремя отношения, происходили в дальнейшем серьезные трагедии вследствие смерти отца.
Что тогда важнее: психика и защищенность детей или непонятные принципы?
Солнечный Зайчонок
15.07.2007, 18:56
Очень плохо что в большинстве случаев на наше поведение, на наши действия влияет общество. Принято что люди должны расписываться значит все должны, а по другому это не нормально. Почему все то что выходить за рамки законов выдуманным обществом это не нормально? А вдруг нормально то что вообще противоположно этим законам?
Мне кажется расписываться или нет это чисто индивидуально.
А ребенка никогда не оградишь от стрессов, на его психику всеравно бедет влиять это общество. Всегда найдется какой-нить повод для шутки у сверстников и все в таком духе. Да не спорю возможно какието возникают проблемы с разделением наследства или еще чтото. Не знаю. Никогда не общалась с людьми которые выросли в гражданском браке. Хотелось бы конечно услышать их мнение. Но это уже другая тема форума)))
Лично для меня всеравно расписаны люди или просто живут гражданским браком. Главное чтоб они жили счастливо и у них все получалось
minimama
15.07.2007, 19:02
Солнечный Зайчонок! Рассуждения твои меня удивляют. Даже посмотрела в профиль - подросток что ли пишет? И удивилась, что 25-летняя девушка рассуждает о правилах и законах и их нормальности с юношеским максимализмом.
Мдя, печальное зрелище... Спорить с человеком, который говорит чисто гипотетически, нет смысла.
Почему все то что выходить за рамки законов выдуманным обществом это не нормально? А вдруг нормально то что вообще противоположно этим законам?
Аха, можно и есть ртом из тарелки без вилки и ножа, или ходить без одежды по улицам потому, что так удобно людям. А еще можно бросать мусор на улице, убивать животных, плевать на нравственные устои потому, что это выходит за рамки законов, но удобно индивиду.
2 семьи знакомых сейчас должны выплатить денежные компенсации в размере от 20 до 50 000 баксов за то, что прожили в гражданском браке, муж умер, а теперь предыдущая семья у одной и сестра и мама мужа у другой оспаривают свое право на наследства умерших на основании того, что жены не были официально зарегистрированы и не имеют право ни на что тут. И их дети, между прочим, тоже могут оказаться на улице.
50 000 это не 3 рубля Это надо продавать квартиру и переезжать в мЕньшую, чтобы отдать часть денег.
А вот я прекрасно понял то, о чем говорила Солнечный Зайчонок и полностью с ней согласен... Вы говорите про общество, про устои, и т.п. А вот вам простой исторический пример Икар и мудрецы, ещё мультик был, очень меня тронул в свое время, ла и до сих пор трогает...
Ведь каждому своё, это уже давно известно. И мне искренне хотелось бы знать в чём разеница когда есть у родителей штамп в паспорте или когда его нет, но ведь семья то всё равно полная!!! Вот объясни мне Ирина, ведь ты же учительница и как сказала по роду деятельности сталкиваешься с этим.
minimama
16.07.2007, 10:46
Морячок! Я снова о том же и тебе: каждому свое - это общая фраза-отмазка. Давайте уж вести разговор от своего собственного мнения. Ага?
К счастью, в моей практике редко встречаются семьи с детьми, которые не хотят регистрировать брак. Два случая могу рассказать.
1. Где-то там взбурлило у мужа, бросил семью, расторгли брак, решил с новой, молодой, свежей семью построить. Даже брак зарегистрировали. Только как говорится в одном анекдоте "Не путайте туризм с эмиграцией". То, что приятно при редких встречах с любовницей, совсем другое при совместном проживании. Так что "не долго музыка играла". И вернулся он к своей прежней жене и детям. С молодухой брак не расторг, в прежней семье жили вроде как гражданскими мужем и женой. Да вот незадача: так сыграла злую шутку судьбинушка, погиб он. И получила все не много лет прожившая рядом жена, не законные дети, а молодуха-недолго_называвшаяся_женой. Не защитил он своих детей.
2. Была у меня ученица, у которой родителям так и недосуг было зарегистрировать брак. Уже девочке 15 лет, а родителям и так вроде как неплохо. Только девочка смущенно сообщала, что мне в журнале записывать маму под другой фамилией и по какой причине. И мама после родительского собрания с какой-то неясной тоской говорила: ну вот так, не дойдем никогда, наверное, до загса. Все в семье неплохо, дочке внимание уделяют. Только отчего-то пошли эти проблемы с девочкой. То пьяную милиция задержит, то по ее наводке парня изобьют до сотрясения мозга, то из дому пропадает, а милиция ее разыскивает. Вот оно - понятие временности. И ощущение неполной любви и защищенности.
Детская психика - дело тонкое...
А у меня с женой разные фамили и что?!
А про милицию... так это возраст такой.
"Виноваты семья и школа" (с)
minimama
16.07.2007, 10:52
Ладно, Морячок, не стоило тебе рассказывать печальные истории. Тебе ж только поспорить хочется. Так что, твоя жизнь - твой выбор.
А какие у тебя советы по теме?
Вот Ирин, почему ты "решаешь" за меня чего и что мне хочется, а? ;-)
Я просто хочу понять, почему все так считают, это что некий общественный стереотип?! У меня родители в браке в следующем году уже как 30 лет будет, и что?! И у меня была милиция и у меня были уходы из дома и всё такое... Так что ребенок из полной семьи не застрахован от подобного, также как и и совсем не факт что в неполной семье ребенок обязательно будет иметь проблемы - он может нормальным вырасти и все эти невзгоды его обойдут. но это видимо другая тема, о роли отцов в семьях и значимости их наличия, так как опять же стереотип общественный гласит "ребенку лучше будет с мамой" Может поговррим на эту тему в отдельном топике?!
Солнечный Зайчонок
16.07.2007, 12:56
minimama, свое мнение по поводу расписываться или нет я высказала еще в самом начале. А потом почемуто тема зашла намного в другое русло. Мне всегда не нравится когда люди начинают говорить "общество, законы общества", забывая что каждый сам по себе индивидуальность и поступает так как ему взбрело в голову. Я не думаю что главная пречина побегов из дома детей это то что родители не расписаны. Помоему уже в 15 лет это сформировавшаяся личность и должна соображать к чему могут превести все ее действия. А если в школе на нее тыкали пальцем и акцентировали внимание на том что ее родители не расписаны.......... Извените, но помоему это совсем не далжно интересовать учителей. Покрайней мере не стоит говорить что все проблемы у нребенка тока от того что родители не расписаны.
Морячок я с тобой полностью согласна и по поводу дитей и не тока.
У меня самой в детстве возникало кучу мыслей о побеге из дома. Хотя родители расписаны (!) и вполне благополучная семья.
А отци сами виноваты если не могут своих детей оформить как официальных наследников. (не красиво сказано но всетаки)
Повторяюсь, лично для меня всеравно расписаны мои соседи или нет, и если какието проблемы возникнут я не буду тыкать на их детей и говорить что это потому что их родители не расписаны.
minimama
16.07.2007, 13:57
Заяц! А если в школе на нее тыкали пальцем и акцентировали внимание на том что ее родители не расписаны. не нужно додумывать и выдавать как истину. Никто тут ни в кого не тыкает. Морячок просил примеры, я их ему привела. Ну, так он тут известный флудер.
Странно слышать защиту гражданского брака тех, кто сам находится в браке (или даже втором). Опять только общие фразы. "Кто-то кое-где у нас порой" в браке жить не хочет.
irkamoya
16.07.2007, 14:11
Вот такая у меня позиция -
В ГБ женщина- это ж как просто домохозяйка с функцией давалки. То что мужчина не хочет заводить с ней официальных отношений лишь доказывает, что он не хочет связывать с ней свою жизнь. ГБ - это не семья. И дети в ГБ - это дети, живущие не в семье, а просто совместно с мамой и папой, которые друг другу - вообщем-то - НИКЕМ не приходятся. По закону - они ЧУЖИЕ и ПОСТОРОННИЕ друг другу люди. А закон бывает жесток, когда именно что-то случается с одним из членов ГБ. И больше всего мне детей жаль в этой ситуции !
А я соглашусь с минимамой.
Когда у двоих любящих людей нет детей- это их право, жить в законном или гражданском браке. А когда появляется малыш - они должны думать не о том, как им удобно, а о том, как удобно их ребенку. И действительно, с чего они взяли, что ребенку все равно, главное, чтобы счастливо.. Минимама права, это чистая психология.
Не совсем в тему, но приведу пример. У меня вполне благополучная семья. И спасибо моим родителям, что они смогли меня воспитать. Я их очень люблю. Но у моих родителей разные фамилии. Вроде мелочь. Но знаете, в детстве как-то неуютно было. Когда у моих друзей в семье фамилия одна. И вроде все понимала почему так, и что страшного в этом ничего нет, а все равно ощущение немножко неприятное было.
Естественно в подростковом возрасте никто не застрахован от ошибок, но это уже отдельная тема.
minimama
16.07.2007, 14:26
Морячок и Заяц! Может, не совсем в тему будет мой пост. У меня взрослый сын 24 лет. И мне казалось, что я делала все как нужно, во благо своему ребенку. Но иногда сын вводит меня в полный ступор, когда высказывает свою точку зрения на некоторые детские воспоминания. "Нам не дано предугадать как наше слово отзовется", а уж поступки тем более. Если вы заведомо знаете, что для ребенка это психотравма, зачем же допускать ее? И других ошибок вполне достаточно. И так слишком много сейчас недолюбленных в детстве детей. :(
Солнечный Зайчонок, сейчас дискомфорта по этому поводу нет. Перерослось. А в детстве так получилось, что часто с такой ситуацией сталкивалась. И сверстники не могли понять, что бывает, что у мамы с папой разные фамилии. Тогда было другое время, и такие случаи (с разными фамилиями в семье) были реже, чем сейчас. И объяснить детям, будучи самой ребенком, что не обязатально должна быть одна фамилия, и что это особой роли не играет, было не так легко. А дети тоже все бывают разные. И я зачастую наталкивалась на стену непонимания в этом вопросе по отношению других детей.
В наше время, как мне кажется, с этим попроще. Но подобная ситуация, когда дети живут в семье с гражданским браком.
"Нам не дано предугадать как наше слово отзовется", а уж поступки тем более. Если вы заведомо знаете, что для ребенка это психотравма, зачем же допускать ее?
Это я и имела ввиду :)
irkamoya
16.07.2007, 14:55
Да чего только в жизни не бывает! Еще и шведскими семьями живут, и однополыми сообществами, и групповуха бывает))) Однако - человечество вырабатывало свои законы не один день, мне странно слышать от уже вроде бы взрослой девочки вопросы - вообщем-то риторические. Любое утверждение можно вывернуть наизнанку - если нечего делать - ну почитай хотя бы эту тему сначала - года 2 уж тут талдычат о ГБ....Мож, поймешь чего. А если нет - то и не надо тебе этого понимать!;)
Солнечный Зайчонок
16.07.2007, 15:03
minimama, могу сказать одно что от ошибок никто не застархован. Каждый родитель думает что он прав делая то или другое по отношению к своему ребенку. А другой в это время думает по другому. Я не могу говорить о воспитание детей потому что еще никого не воспитывала. Знаю токо одно каждый родитель старается сделать все самое лучшее для своего чада. И многое нам детям из этих поступков возможно не нравиться. Но можно воспринемать это как должное и относиться к этому спокойно, или потом вспоминать об обидах какихто всю жизнь. Я лично не могу щас предъявить притензий, даже не так, вспомнить чтото что мне когдато в детстве не поравилось и сказать родителям, а помнишь.... Мне и щас много что не нравиться в том как они ведут себя, во многом у нас расходятся мнения. Но помоему трагедию из этого не надо делать. И темболее не стоит помнить всю жизнь. Мы тоже вырастим и будем вести себя также как родители, гдето противные, гдето назойлевые, гдето справедливые и ласковые.
minimama
16.07.2007, 15:10
Зайка, мы с тобой не поймем друг друга. Потому что ты говоришь с позиции ребенка, а я с позиции взрослого. Ты - гипотетически, я - фактически. Как говаривал Жванецкий "давайте спорить с пеной у рта, спорить до хрипоты о вкусе утриц с теми, кто их ел".
Спорить с тобой я уже зареклась, ибо правильно сказал Литвак: "Если тебя не смог понять собеседник, не думай, что ты глупец"
Ну, так он тут известный флудер.
Это вот интересно кому же так известен?! И что за манера "наклеивать ярлыки" я по теме веду диалог, а не пространно размышляю.
Почему вот ты не способна принять мнение других людей, а пытаешься навязать свою мораль, ведь ни я, ни Зайчонок не сказали что не надо жениться или замуж выходить, мы и только сказали что не видим в этом ничего плохого если люди живут вместе без ЗАГСа ценность семьи от этого не уменьшается для них. Кому-то так хорошо, а кому-то лучше когда официально все разные и все выбирают свой путь.
А если по церкви, то даже женатые люди котрые не обвенчались живут в блуду и грехе. Так что где она та самая золотая середина?!
И вот ты про сына своего сказала, что тебя иногда удивляют его высказывания, это ещё раз подтверждает что все мы разные и это ( как мне кажется) абсолютно не говорит о том что ты сделала что-то не так. Нельзя всю жизнь жить и постоянно думать о том "А вот если я сейчас скажу то-то, то как это потом будет выглядеть" Ведь мы живые люди и иногда у нас эмоции берут верх. Я надеюсь вы поняли то о чем я хотел сказать.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot