Просмотр полной версии : и впервые и давно...
Читаю давно этот форум и рассказы...многие рассказы вызывали и слезы радости и разочарования....но...решилась и я... не судите строго...хотя...критика всегда полезна....начало моего рассказа очень туманно и мутно, как может показаться, однако, все впервые, все - на ваш суд, если не понравится - перестану писать продолжение...
Лентяйка и Любовь
Господи! Какая же я лентяйка! Слов просто нет! Вернее слова-то есть, только…хм…малость мало нормативные)))
По порядку (и это говорю я – лентяйка про порядок!, ну да ладно, раз начала рассказ, то так тому и быть)…
У меня в компьютерном столике есть такая полочка, вернее две - первая, как я предполагаю, для моих ног и блока бесперебойного питания, вторая, расположенная чуть выше моих ног и того, о чем я написала и без чего комп резко гаснет при неожиданном выключении света, короче, там сверху еще одна полочка. Простая такая полочка, ничем ни прикрепленная, просто держится на шурупчиках обыкновенных, убить бы (шучу) автора данного компстола за такой дизайн, но такая полочка существует, вернее, просто держится фиг пойми на чем, поскольку….ааа…постоянно, я, как только расслаблюсь, раскинусь в своем «типа»-компьютерном стуле, мои длинные ножки почему то решают эту верхнюю полочку чууууууть-чуть, ну совсем чуть-чуть сместить в сторону, обратно противоположной моих ножек….а там, между прочим, на этой полке стоит маааасивный три-в-одном-сканер-принтер-ксерокс-хрен-пойми-еще-чего, который тыщу лет не работает в силу того, что там краска закончилась……а может и работал бы, только вот я такая лентяйка, что даже картридж не могу купить….ну, купила….а оказалось вот теперь, что, в силу независящих от меня обстоятельств, мне винду переустановили, то бишь снова загружать программу нужно для возобновления работы супер-пупер-сканера…а диск – его моя доча умудрилась отправить в мусор, причем давно, причем удивляюсь – ей всего-то полтора года было! (как быстро растут дети!)….причем шнуры к компу от этой (как теперь оказалось) бесполезной штуки лежат где-то глубоко в кулуарах моего бермудского треугольника под названием «Квартира – здесь живет творческий беспорядок!»
Я все же рассказывала про полочку и про ту фигатень (теперь уже почти бесполезную, что лежала на ней)….Так вот. В очередной, спокойный тихий вечер я предавалась блаженству ТИШИНЫ…работа – днем, а сейчас – ВЕЧЕР! Скоро НОЧЬ – там вообще все меня радует (ну конечно, зима, метель, а я в тепле, в своей квартирке, мирно в компьютере парюсь), дочка спит, да и все домашние тоже, мужа нет – давно расстались (эх, красивая была история любви, как-нибудь напишу, коли не поленюсь), короче, ти-ши-на и бла-жен-ство!
ТИШИНА, компьютер и Я!
Ага…размечталась…не тут-то было! Я же говорю – стоит расслабится (выкину на фиг скоро этот компстол на радость бомжам - пускай костер устроят!) – полочка – ты-дыщ!!! Причем каждый раз для меня это очень неожиданно бывает! Не зря я про ноги и первую полочку с ББП (УПС - как угодно эту штуку называйте) упомянула – полочка-то с этой бесполезной махиной супер-пупер-сканера падает уж (слава Богу!) не мне на ноги, а на этот несчастный блок. Понятно, что с тех пор, как я обзавелась этим сканером, у меня уже второй блок бесперебойного питания (далее – УПС) появился.
Ага, вот что значит лентяйка – все вода, да вода в мыслях, а толку чуть, в общем, я исправлюсь….и так….
Падает в очередной раз мне эта полочка на ноги (вру, не на ноги - на УПС), я, конечно, матерясь, оторвавшись от шикарного чтива очередной лирической драмы на страницах инета, полезла под стол, чтобы поставить на место злосчастную полочку с ненужным хламом….
- А таким ли уж ненужным? - подумала я, на что в ответ мне, не понять откуда раздалось -
- Правильно мыслишь, очень ДАЖЕ НУЖНЫМ…
minimama
07.03.2008, 22:54
ruvixa, неплохо и в ироничном стиле написано. Только постарайся не злоупотреблять сленговыми словечками.
minimama, учту!)))) хотя этот рассказ ой как со сленговыми словечками)))) я очень уважаю культуру русского языка, но...есть и такие вещи как безграничность фантазиии)))) Выложу еще кусочек, а там - критикуйте! Мне полезна критика! Сразу скажу, что рассказ про любовь и переживания, вызванные любовью, но к этому мой рассказ подойдет не сразу)))
добавлено через 2 минуты
minimama, С праздником тебя!
кстати, заранее извини за не такчтиный (а может и нет) вопрос: ты скрываешься под ником минимама, но...малыш-то уже есть или нет?
minimama
08.03.2008, 00:34
Ну, все ж, если считаем ЛИТЕРАТУРНЫМ произведением, то лучше не особо злоупотреблять сленгом.
кстати, заранее извини за не такчтиный (а может и нет) вопрос: ты скрываешься под ником минимама, но...малыш-то уже есть или нет? Есть, конечно, 25 лет скоро будет моему малышу :D
- В смысле нужным? – произнесла я и тут же осеклась…я что, уже сама с собой разговариваю?
Нет, конечно и раньше за мной такое водилось, я выдумывала себе свое второе и даже третье Я и болтала по душам, когда меня понять никто вообще, даже близкая и лучшая подруга не могла…но это было-то лет в 14-15 – тогда крыша ехала реально, от новых ощущений, влюбленностей, переживаний….
А теперь что? Я схожу с ума, или нет, это просто галлюцинации от инета, нужно сесть и успокоится…и залезть в этот несчастный инет…хм…стоп!...раз у меня глюки от инета, то зачем я туда опять лезу?
Все эти мысли пронеслись у меня в голове буквально за несколько секунд, пока я поставила злосчастную полочку на место и села, блаженствуя, спокойно дочитывать ту романтическую идиллию на экране монитора, которую читала до этого. Как хорошо читать все то, что здесь написано – немного наивно, немного глупо, но…зато слезы катятся от умиления, либо от сюжета….а ведь я давно не рыдала, да, сейчас я просто рыдаю – над своей глупой судьбой, над тем, что бывший муж - ой не буду хаить его, но просто был и все, о том, что все мои последующие романы заканчиваются плачевно – либо я дура, либо он дурак, а ведь….
Ведь я каждого помню и ценю как личность, но эти личности расписывать не буду, просто краткие характеристики…
Муж….как все было прекрасно, но видимо в силу молодости и юношеской влюбленности мы не видели изъянов в друг друге….не видели…вернее я видела, но не хотела замечать, потому что знала, что его недостатки в совокупности с моими приведут к разрывной и дикой боли, и так и получилось, хотя до этого – родилась прекрасная дочь… Вся в него…но разрыв был неминуем… ладно, проехали, у него теперь новая любовя и пусть будут счастливы (хотя мое мнение – с кем угодно, но только не с этой…ладно, все, успокойся).
Илья… любил жутко меня….вернее себя в своей любви ко мне. Итог – просто друзья – у меня все сгорело, у него – понятия не имею – не говорит…печально…
Кирюха – о! тот до сих пор бегает, хотя прошло мнооого времени….он не оправдал моих надежд…да ладно…
Сева - Это и трагедия и фарс….
И каждый из них оставил во мне частичку себя, с каждым новым романом я приобретала что-то новое, меняла себя не в угоду мужчине, а во благо себе… и все же, почему я одна?
Вот сижу и думаю – мужики идиоты? Или не замечают меня нормальные? Подруга говорит, причем искренне – что замечают…хм…не вижу энтого! подруге верь, да будь как зверь! Или, как говорит моя мудрая мама – любить можно и телеграфный столб, только жить с ним не удобно или….так, что-то я отвлеклась…
…Итак, в этот вечер я услышала посторонний голос, который мне сказал в ответ на мои мысли, что хлам, расположенный на верхней полочке моего компстола не такой уж и хлам….
А действительно, все ли то, что окружает нас является хламом? – это я отступилась в размышлениях, но голос продолжал….
- Таким уж не нужным? – мне показалось, что даже с ухмылкой сказал мне голос.
(а у не известно откуда взявшихся голосов есть ухмылки? - подумала я)
- Ты хто? – только и смогла ответить я, чувствуя, как в горле пересохло ужасно, нет, не от страха, а от неожиданности и глупости всего происходящего, так как уверовала, что я схожу с ума и не хотела этого.
- Я? Хто? Или Кто? – спросил голос, явно намереваясь поучить меня русскому языку, но продолжал:
– Вот ты живешь, Дева прекрасная, в своих мыслях и мечтах, мужики от тебя сбегают – тут бы и я в русском поспорила, но голос, будто, прочтя мои мысли, продолжил –
- Не перебивай! Я ваш русский долго учил и долго тут сидел, но не знал, что к такой лентяйке попаду! Ишь ты! Вздумала все бросить…а… и себя в работе и в пыли дома а-а-а-пчхи! Моя матерь несусветная! Да прости меня… ладно, о чем это я – продолжил голос – а! так вот, похоронила себя в пыли и думаешь, что Интернета твоя спасение?
Я хотела поправить не понять кого говорившего на последней фразе (кого его только? Но уже думала, что сошла с ума и слушаю саму себя, а в целом мне было все равно - настолько я офигела от того, что РЕАЛЬНО слышу голос, который меня поучает!, блин, шо за наглость!
- Не сметь меня перебивать! – заорало что-то снизу и я начала смутно догадываться, откуда идет голос и, опять матерясь, но уже про себя, чтоб никто не услышал, хотя в данной ситуации все возможно, полезла под стол на источник звука…
- Опять материшься? – спросил лукаво голос.
- Есть такое… - сказала я и осеклась, вот тут я уже просто села на пол и ….
….Тут понемногу начало ко мне приходить сознание…выругавшись всеми матерями, ртами и первичными половыми признаками, я резко спросила:
- Что тебе нужно от меня, ты кто вообще такой? И, тем более, я знаю, что ты каким-то образом засел в мой хлам, ой, то есть в принтер-сканер-хрен-пойми!
- Опять ругаешься?
- Отвечай! – заорала я, тут же затихла, подумав, что разбужу всех в доме…И представила картину – я, здравомыслящая девушка, разговариваю с техникой, все в доме просыпаются, сбегаются на мой крик со словами «Что случилось?», искренне веря, что я не в порядке, а я их отсылаю досыпать свой сон, говоря, что просто разговаривала с кучей хлама, а там был Голос…О! Вот тогда бы я полностью ощутила на себе все прелести фильмов ужасов, которые сняты про дома всякие и вообще… любые фильмы ужасов я смотрела только из солидарности, всегда зажмуривала глаза на самых жутких сценах – может поэтому мне кошмары редко снятся? – блин, опять отвлеклась! Поехали дальше, от всего представленного в моей бурной фантазии меня стало подергивать и прибивать на смешок, тем не менее, уже тише я переспросила таинственный голос, которого совсем, почему-то, не боялась:
- Ты кто?
- Я? Твой ангел, джин, золотая рыбка, хрен-пойми-кто, как ты выражаешься, но тем не менее, я сижу тут уже долго и все жду подходящего момента, что бы ты меня поняла и загадала 4 желания…а так же хотел прочесть тебе лекцию за твою жизнь, но пыль мешает….может высвободишь меня? – на последней фразе в этом голосе появились даже нотки слезливости, что ли? Ой, не знаю….
- Очнись, млин!
- И кто из нас материться?
- Я только твою интонасию повторяю, шоб ты очнулась?
- ИнтонаСию? Не плохо….
- Да вытащи же меня от сюда и получи свои 4 желания!
- А почему 4? Обычно же 3 желания дают? – тут я и поняла весь бред происходящего, благо, что и мой сотовый телефон меня успокоил, запев приятной мелодией!....
добавлено через 1 минуту
извиняюсь за свой вопрос))))и краснею))) честно!
- Телефон! – прокричала я, на этот раз не беспокоясь о сне моих домашних. – Телефон!
Как полоумная (а может уже и была такой, раз со сканером общалась? Вопрос серьезный…подумаю позже…) «Телефон! Ура!» (чего только ура?)
- Алло, я слушаю! Говорите! – словно умоляла я своего еще не отозвавшегося абонента.
- Так, дорогая, - услышала я знакомый и такой спасительный голос Иры! – Ты чего так кричишь? Я все прекрасно слышу!
- Ой, прости, У меня такое, да ладно, говори – скороговоркой выпалила я.
- Ты чем сейчас занята?
- Я? Со старым сканером разговариваю – честно ответила я.
- Мать, ты со всем со своей материнской заботой затмила себе разум! Сканер! Ты посмотри на нее! – интонации в голосе были почти такими же, как у голоса из сканера, ой, я точно схожу с ума! Сравниваю подругу, почти лет 10 знакомую, с каким-то сканером!
- Может быть, да, я такая, а что?
- Есть идея!
- Есть идея! И де я, и де я нахожусь!
- Оставь свои плоские шутки, бросай свой Интернет, умойся, накрась свое и без того прекрасное личико – и поехали!
- Куда поехали? На чем? - Я была в прострации, да не только от голоса в сканере, но и…тут я окончательно поняла, что сморозила абсолютную глупость, поскольку моя подруга имеет свою машину и водит прекрасно, а вот по части первой части))) вопроса мне было все же не очень-то и понятно….
- Мать, совсем что ли? Так, девочка моя, сейчас я заеду и сделаю из тебя куколку!
- Ага, и назовешь свое творение «Барби» - не забыла я укольнуть подругу тем, что она хоть и классный визажист и этим зарабатывает на жизнь и развлечения, но все ее косметические изыски меня раздражают – А Кена мне найдешь?
- Ну естественно, как «моно пенисно» – съязвила подруга – и Кен тебе будет и Барбик – еще больше язвы добавила подруга и, «естественно, как моно пенисно», безоговорочно отключила телефон с тем намеком, укольнув уже меня, что, хочу я, не хочу, но меня накрасят, оторвут от инета и отправят в дорогой клуб, причем далеко не за мой счет, а фиг пойми за чей. Вот последнее меня меньше всего радовало, ибо всегда я привыкла платить только за себя или подруг, но решительный голос Иры был…короче…он был железным и все!….
Да, но…развеется мне нужно. И откуда Ира знает, когда мне плохо и мне нужно просто выбросить негатив своих эмоций - пусть в клубе, пусть в парке, пусть в поездке за город на природу, но сейчас она снова угадала - мне нужно в клуб…. И не потому что мне нужно именно туда….НЕЕЕЕТ мне туда нужно, короче, все сложно, но туда мне нужно только по одной причине – там я не буду слышать Голос своего сканера, ибо к приезду подруги я уверовала, что услышу его ВЕЗДЕ! Поэтому, решила я для себя (а Ира от части), что мне сегодня нужно именно в клуб. Наивная, где бы я не была…но тут меня отвлек от непонятых до конца мною мыслей звонок в дверь УРА! ПОДРУГА! Оказалось, что все лишь казалось….Или не все?
Angell_3000
08.03.2008, 09:07
Здорово! Улыбка так и не сходит с лица. Освободите джина, хочу на него "посмотреть"!;) С дебютом тебя!:rose
Что-то мне немного тяжеловато все это читать. Может я просто не до конца еще поняла суть рассказа? ruvixa, ты пиши, а мы уже потом постараемся оценить твой шедевр
minimama
08.03.2008, 12:03
А сложно читать, потому что автор порой злоупотребляет длиннющими предложениями, в которых масса многоточий. И еще злоупотребляет "неважными" мелочами, которые вспомнились, но "речь не о том".
Kyklovodka
10.03.2008, 11:24
НУ рассказик веселый, действительно "речь не о том" немного сбивает, но разговор с
маааасивный три-в-одном-сканер-принтер-ксерокс-хер-пойми-еще-чего
это просто...:)..Улыбнуло:). теперь действительно интересно, будет ли ее приследовать это голос дальше или нет? И мне кажется, что там должен быть гномик такой маленький, в шапочке:)..
Смешно! Так легко и непринужденно ( не знаю как пишется правильно это слово!)
Так же соглашусь с девушками, слишком много отступлений от основной темы. А так, мне все нравится! Жду продолжения. И не держи джина в пыли, дай нам на него посмотреть. Спасибо!
если заметили - "и впервые и давно" тема называется и одновременно "лентяйка и любовь" - не все так просто, очень не просто! а критику учту! постараюсь исправиться, спасибо всем за комменарии...просто сейчас с дочкой в больнице лежу и выйти в инет крайне редко получается, но вот небольшой кусочек продолжения в очень немаленьком рассказе)))
Нет, не все так просто оказалось в маленьком круговороте событий вечера, который, как я еще пока и не знала, будет сегодня насыщенным, да и ночи тоже, поскольку все происходящее было лишь частичкой тех остатков вечера и той зарождающейся ночи и бреда, в котором я продолжала находиться….
И так, тьфу…пафосно как-то, в общем…. дочь проснулась от звонка в дверь и выбежала в коридор, я взглянула на нее и поняла, что сюрпризы продолжаются - дочь оделась! Сама! В три года? Одно радовало - мои уроки не прошли даром! Она выбежала в коридор на звук звонка в квартиру одетая – колготки, правда на изнанку, тонкая кофточка, даже свитер, так, иди сюда, дорогая, человек за дверью подождет, если ему нужно, почему кофта наизнанку? «Уди, мама!», так, ясно… Вообще-то я собиралась переодеть дочь…но, доча так резко сказала «уди!» и почему на трель звонка выбежала из своей спальни уже одетая, кое как, но все же – только зимний костюмчик ей одень и беги гулять…но не в 12 же ночи!!!! Было немного не понятно…. Хотя ….меня уже ничего не удивляет…
Открываю дверь…ну конечно, а что бы такое предзнаменование, как полностью одетая, пусть и кое-как, дочь могло значить? – Правильно…
- ПАПА ПРИСЁЛ! – в этом словосочетании дочери было столько радости от встречи с папой и эгоизма по отношению ко мне….да ладно, я вижу, как она радостно его обнимает, как скучала по нему… да и …я уже привыкла: что меня дочь – игнорирует, любовь меня – игнорирует, начальство меня - игнорирует, мужчины меня – игнорируют…продавец в магазине и тот – угадайте с одного раза что делает? Правильно – игнорирует! Может я тень безликая? А может я эти слова в слух сказала? Ибо:
- Ладно, мать, успокойся, я тебя не ИГНОРИРУЮ, все нормально, я просто со смены ехал и решил дочь сейчас к себе забрать, дай мне дочь до завтра, погуляем с ней, переночует пускай у меня, а? – прорезался голосок у папаши, хм… а то бы я не отдала законному отцу ребенка! Ведь этот ритуал субботний продолжался с того самого момента, когда папаша речь внятную у дочки услышал…Но в слух сказала другое:
- А «переночует» - это на сколько? Вообще-то почти 12 ночи уже…рановато ты как-то сегодня – съязвила я.
- Ра-бо-та – по слогам произнес бывший, - только сейчас освободился, да и живем мы не близко друг с другом, - что правда – то правда, райончики то разные немного…
- Да за ради, но только не Бога! – отвечала я.
- Как-как?
- Как-как - тебе в детском саду на горшке надо было говорить….ладно, не обращай внимания, очередной приступ депрессивной иронии у мя…отвлеклась я… и смотри мне! – мои глаза сделались как у бешеной фурии, не имевшей «секеса» и детей лет сто – Чтоб твоя Оленька ЕЕ не обижала, понял?
- Да не кричи ты так, все прекрасно понятно, ОНА же моя дочь, я ее в обиду не то что другим, СЕБЕ не дам!
- Все равно – чтобы ни-ни, бывшая мужа - ну так типа ласково я его обзываю, пускай он мне что-нибудь подобное придумает! – разозлюссссссь!)))), - главное дочь не обидь. И в воскресенье в 9:00 чтоб Женька была дома, все ясно?!
- Да не кричи ты так, мне все ясно! – Бывшая мужа сама, ой, сам стал переходить в тихий крик, напоминая, как он меня ненавидит. Ха! можно подумать это Я его бросила с младенцем на руках ради новой пассии! Кзл. Ничего больше не скажешь – с такими мыслями я покинула идиллию дочи и папы, которые миловались в коридоре, собирать вещи на день для папы, вернее дочери, чтоб там у нее все было…прошла мимо злосчастного сканера, компа и столика вместе взятых и опять…
- А-а-а-пчхииии!
- Простыл? – развернувшись было, я хотела ответить бывшему мужу, который стоял в коридоре и ждал, пока я соберу вещи ребенка… Но вот именно! Бывший стоял в КОРИДОРЕ! А я так и застыла с открытым ртом…
…Рот-то я закрыла…однако и с трудом вспомнила («милый разговор» с бывшим, сами понимаете, мозг не тем занят), что недавно разговаривала со сканером…и мне стало так стыдно – я, болтаю со сканером, чушь все-таки несусветная, а все оста.….тут ход моих мыслей прервал сам сканер…
- Лентяйка, вытащи меня отсюда! - говорнул сканер
- А…я.. апа ть ап…аа..пп – мне не хватало воздуха и явно…..потому что на шум моего падающего в обморок тела прилетели, а не просто прибежали (что приятно немного) папа с дочей….
…. «Очередные пощечины, да ты..!» - очнулась я – мне кажется, хватило за вечер эмоций, вот и грохнулась в обморок, а мужа – лишь бы бить, нет, что-то тут не так!
- Да очнись ты! – просто кричал и разрывал своим голосом на две части мой череп муж…хм…бывший муж…угу… «Бонд….хм…Джеймс Бонд» - наподобие… хотя не актуальное сравнение….
- Я очнулась! Бить-то на фига! Опять за старое?
- Ты с ума сошла! Я и не бил тебя никогда, так пощечину пару раз дал в свое время… - он осекся на продолжении своей фразы и тихо добавил, при этом опустив глаза, глаза нашкодившего котенка – я …в общем, прости меня, если сможешь, что давал раньше тебе пощечины…и сейчас, я просто испугался, думал – как так?! – я, если честно в шоке был от твоего обморока, думал – все!!! – мать моего ребенка – и нет ее - ТЕБЯ! Ты слышишь!
Я все прекрасно слышала, молча села, а он меня тряс…честно улыбалась своим думкам – пусть так, но ОН принес извинения, хотя мне было уже все равно, два года прошло с момента разрыва и за эти два года – мы, самые близкие и родные люди, почти ненавидели друг друга, иногда прощали, но потом опять оскорбляли, врали друг другу, обманывали, прячась за своими очередными «любовями» к другим…но мы искреннее с ним любили друг друга… когда-то…
«Господи! Как же я его любила! Господи! Какая же я лентяйка любить его снова! Я не хочу больше твоей любви, ее и нет, мне ее больше от него и не надо! – мысленно обращалась я то к Господу Богу, то к мужу, бывшему мужу…оговорочка почти по Фрейду, типа (см. выше) - Бонд, Джеймс Бонд» - все смешалось у меня в голове, поскольку в обморок я упала впервые в жизни!
Мужа бывшая еще долго что-то говорил, пока до него окончательно не дошло, что я пришла в сознание…
- Ладно – смутился он – вижу, что с тобой все нормально – он, кажется, покраснел, или это от интенсивной тряски меня у него на щеках появился румянец? - все проявления чувств были только из-за боязни потерять тебя, как мать моего ребенка…
«Блин, ты сам думаешь, о чем говоришь и веришь ли в ту чушь, которую…»- не успела додумать я, как…
- Оленька будет рада встречи с моей дочкой...- сказал он и я пожалела, что под рукой нет тяжелого предмета для головы моего бывшего, но дочь сказала – «Хочу к папе»…а этому папе я ответила –
- А своих детей со своей …хм…не буду называть ее имени…не хочешь?
Ответ был в его духе: «Мне СЕЙЧАС дети не нужны» - обалдеть! И еще говорят про какую-то загадочную женскую логику…
Вещи ребенка были собраны и папа, такой счастливый и радостный ушел с Женькой за ручку, как светились его глаза при виде дочери! Нет, не пойму я этих мужчин…
Тут я вспомнила про сканер. Закрыв дверь за бывшим с дочкой, я вернулась к себе в комнату. Я посмотрела внимательно на то, что со мной разговаривало, но оно упорно молчало. Ну так все же, почему 4 а не три желания?
- Такая взрослая, а в сказки до сих пор веришь! – прохихикало что-то внутри сканера.
- Обалдеть, все-таки ты разговариваешь, и так, ты не ответил на мой вопрос.
- Шучу я так…но не важно, сколько желаний я тебе предлагаю, это раньше всякие там джины по три предлагали, – кажется, у него голос покислел при этом воспоминании, но продолжал – это все пережитки прошлого, со временем мы поняли, что три – как-то маловато будет, а пять или 10 – уже много – «Ну да, хорошее сравнение – «5 или 10», разница якобы, небольшая, язвительно думала я» – но, вкратце говоря, мы настраиваем людей так, что они полагают, будто мы – их подсознание, они, люди, после исполнения нами желаний, ничего не помнят и считают, что все так здорово в их жизни получилось случайно и все, о чем, они мечтали, сбылось. Но и это тоже опасно – ведь это мы придумали поговорку «Бойтесь своих желаний, так как они могут сбыться!» и внедрили ее в сознание людей, что бы они могли призадуматься над своими мечтами и желаниями при встрече с нами… кстати, это секрет, и меня могут наказать за это, так что никому не говори! – Мне было все равно, накажут мой сканер (бред какой-то) или нет, поскольку не собиралась вообще никому объяснять, что я общалась со сканером, хотя подруге сказала по телефону – вы сами слышали, но она (слава Богу!) мне не поверила и правильно, я бы тоже в такое не поверила, если бы это было не со мной… Я продолжала думать, да, я реально призадумалась над своим психическим здоровьем… Я точно сошла с ума! Никогда, даже подсознательно, не думала, что хочу поговорить со сканером, старым, не нужным, просто так на память оставшимся….
Действительно, на память, это был подарок моего бывшего мужа на мой день рождения в каком-то там году. Разойдясь, он великодушно не стал забирать сканер – мол, подарок, и на том спасибо. А как он радовался, когда подарил мне этот сканер! Ну, судьбу этой компьютерной штучки я уже описала. Для чего он мне это сканер? Неужели потому, что это напоминает мне о бывшем, значит, я его все еще не могу забыть, он мне, получается, до сих пор нужен? Бред какой-то, ведь все эмоции по отношению к нему прошли, я смирилась с нашим разрывом, и обратно ничего не хочу возвращать. Нет уж, если и начинать жизнь с чистого листа, только не с этим мужчиной, бррр…. У него давно своя жизнь, как, впрочем, и у меня и единственное, что нас до сих пор вынуждает иногда видеться – дочь. Она его любит и пока не понимает, да и не спрашивает, почему папа только иногда приходит, почему мы не живем вместе… Я спокойно отпускаю дочь к отцу, я рада, что он ее не забывает, ведь мог просто плюнуть и жить спокойно, но все равно его к ней тянет, кто-то может подумать, что это здорово, только я и сама еще не могу понять, хорошо это или плохо, просто я обожаю свою дочь и раз она желает общения с отцом – пожалуйста, все для Вас, маленькая леди… Вспомнив про дочь, я улыбнулась… И тут же улыбка сошла с моего лица, когда я увидела заспанного Витьку, поскольку в его глазах читалось – моя сестра "сбрендила".
добавлено через 14 минут
Конечно сбрендила! Сижу на полу, в первом часу ночи со стеклянными глазами около полочки со сканером! Ой, главное удавить в себе желание рассказать Витьке про сканер, а то точно решит, что я рехнулась! А может и правильно решит?
Витька – мой старший брат, он старше меня на 5 лет и далеко и надолго уже живет в другом городе, вчера вечером он приехал в наш город по делам с другом (а друг-то не только Витькин – вспомнила я, но, вспомнив также о том, что когда-то он был и моим другом, я отсекла все мысли о нем, дальше расскажу – почему). Витька заодно и нас с дочкой проведал. Приехал он не только с другом, но история об этом умалчивает пока что, но обещает на утро много интересного, ведь я впервые видела, чтобы Витька привел девушку в дом и тем более еще из другого города. Они вчера так неожиданно, без звонка, приехали, и почти сразу, после обычного ритуала встречи близких родственников от долгой разлуки, отправились спать. Я еще успею с этой девушкой пообщаться, как только Витька утром по делам уйдет, поскольку что-либо у него сейчас спрашивать – бесполезно, он явно проснулся не по своей воли (может его моя болтовня со сканером разбудила?).
- Мать, а ты чего на полу-то уселась, да и вообще – чего не спится?
Так, подумала я, слово «мать» в мой адрес что-то слишком часто прозвучало за последние несколько часов.
- Мать – спокойно ответила я, все так же продолжая сидеть на полу, рядом со сканером, - только не тебе, свою-то ты мать часто навещаешь? – тихо и истерично я переходила с нижних нот в голосе на более высокие -Хотя бы просто пишешь, звонишь? Ты ведь толком и не знаешь, как у нее дела, а она все молчит про свои неприятности, когда с тобой общается! Да ты знаешь, как она переживает за тебя, радуется, когда ты раз в пол года соизволишь нагрянуть, как снег на голову! А у нее, если ты помнишь, сердце! Ее твои визиты явно не успокаивают – резко явишься и резко исчезнешь! Вот и ко мне сейчас заявился, как хрен-пойми-кто, а не как брат!– тут я уже перешла в истерический крик.
- Эй, сестренка, ты чего? – он явно испугался за мое душевное здоровье – прекращай! – брат обнял меня и я просто разрыдалась не понять от чего в его объятьях. Идиллия! Прям, как в детстве!
Успокоив немного меня, Витька сказал:
- Ну, в чем дело?
- Я тут… - и закусила губу, чтобы не рассказать про сканер, вернее про его новые качества – короче «мужа» приходила, Женьку забрал с ночевкой…
- Ясно, и ты опять расстроилась? Тебе сколько раз было сказано – он не пара тебе, он и мне никогда не нравился, но я же молчал, потому что видел, как ты была с ним счастлива, даже когда он возвращался к тебе снова…Ну? Он что, опять тебя обидел? А то я…
- Да нет… - я все-таки промолчала и про свой обморок и про то, что, увидев реакцию бывшего на это, возомнила, что я ему все-таки не безразлична. Вот дура! – сейчас Ира приедет - сказала я и засомневалась, что она все-таки появится.
- Ты знаешь, я очень рад, что Ира приедет, но, не хотел бы я вот так с ней неожиданно столкнуться…сама понимаешь, тем боле уже поздно, да и Зайка может скандал устроить – «Зайка»? - ни фига се! – пронеслось у меня молнией в голове. – Ладно, Витька, все у меня в порядке, беги спать, а Ирке я не скажу, что ты приехал.
- Точно все в порядке? – брат недоверчиво на меня посмотрел.
- Точно! – попыталась я его уверить в этом, даже вроде улыбнулась.
Витька встал с пола, заодно и меня подняв оттуда, чмокнул в нос и сказал, что пошел спать, но если что – он рядом.
Витька ушел, а я села опять на пол перед сканером…
- Ну, дорогой, рассказывай!
- Помнишь про 4 желания?
- Да, ну быстрее, говори.
- Хм, вообще, про свои желания ты сама должна говорить, только…как все-таки на счет того, что бы достать меня от сюда?
- А как? – спросила я и услышала звонок в дверь.
Верящая в мечту
12.03.2008, 10:59
Ruvixa, принимай в ряды своих читателей! Очень понравилось, как ты пишешь. :tulip Читается легко, интересно с долей иронии.
:rolleyes: Ммм… даже не 3, а 4 желания. Что же это за джин такой, да и место проживания у него необычное. Как он туда умудрился попасть? :idontknow Да уж, в таких обстоятельствах каждый себя сумасшедшим посчитал. Очень оригинально написано, с нетерпением жду продолжения истории. :flower
Я открыла дверь, уже давно не ожидая, но все-таки увидела Иру. Да, быстро ты, дорогая, приехала - после ее звонка прошло около двух часов, я уже было надеялась, что она передумала приезжать….
- Ничего себе ты приехала быстро! – рявкнула я.
- Ладно тебе! – загадочно улыбнулась Ира, причем оооочень загадочно! – пробки, понимаешь ли… -
- Какие на фиг пробки! Ты во сколько позвонила?! У меня такое было потом! И…ты чего? Какие у нас ночью могут быть пробки? – я перешла на тихий ор, но Ира стояла с блаженной улыбкой на устах, с бессмысленно-витающем где-то взглядом и, по-моему, вообще не понимала, зачем она приехала…. она, не разувшись, прошла мимо меня в большой зал, уселась в кресло и просто захрапела. Вот те на, чудеса продолжаются!
- Так что там с кукольным лицом?
- Ну его в баню! – Ирка на мгновенье очнулась в кресле - Ой, прости, не твое лицо, а всю эту покраску-маску…- не договорив, она замолкла, продолжив начатое занятие – храпеть! Я поняла, что Ирка пьяна, очень даже….ПОКА она ко мне ехала, успела где-то напиться, я даже смутно догадываюсь где – в своей машине! А вот с кем….
….А вот с кем – меня этот вопрос перестал интриговать после того, как в дом вошел Кира! Блин, тебя-то каким ветром занесло…с Иркой?? – я обернулась назад, ища хоть какой-нибудь взгляд подруги, но та спала жутким сном, похрапывая, в одном из моих кресел в зале….
…Блин, вот теперь мне нужен был Голос сканера – может он прояснит ситуацию? Но сканер молчал, гад такой, а ведь он мне желания обещал! Вот теперь одним из моих желаний было, что бы Кирилл напрочь убрался из моей квартиры! А вторым – что бы Ирка протрезвела вмиг и рассказала, в чем дело! Так, ну если второе желание могло исполнится само по себе, только немного попозже – Ирке нужно хоть немного проспаться, а вот с первым – наверное, своими силами я бы Киру из дома не выгнала. Ошарашенная происходящим, я решили смириться, но только пока, с ситуацией, явно меня не радовавшей…
- Мне что? Витьку позвать? Ты чего опять приперся? Полгода тебя не видела, да еще бы столько же в геометрической тока прогрессии!
- Ой, ну заладила своими умными словечками?
- Словечками? Это нормальный разговор по отношению к тебе! Вали отседова – так понятней?
- Васечка моя! – да, меня зовут Василиса! Ну прикольнулись родители в свое время, советских сказок насмотрелись, что ж с того? – миленькая! – Кирилл встал на колени, пытаясь обнять мои ноги – Милая, прости меня, если сможешь! – Его? Прощать? А за что, собственно говоря?
- Кира! Ну-ка встал быстро….тебе сколько раз объясняли – все, между нами все давно кончено! Тебе по-английски или по-турецки, что ли объяснить или как?
- Миииииленькая моя!
- Заткнись и убегай быстро отседова, пока Витька не проснулся! Или я счаз сама тебе пинка дам!
- Витька? Твой – тут Кира сделал очередную непростительную глупость – Твой ё***рь очередной, что ли? – Все! Тушите свет, ибо последствия плачевны!
«Брат, идиот!» - проорала я, обращая последнее слово фразы к Кириллу, но никак не к брату, и Кира полетел со своих коленок в угол от моей ноги, а я расплакалась, поскольку уже устала от бреда ночи и от бессилия отгонять от себя Киру…
Кирилл… Когда мы познакомились – все было красиво –я, одинокая «разведенка», ищущая скорее страсти, нежели любви, она, эта страсть, подвернулась в виде Киры. Высокий, черноглазый шатен с завораживающим дух ухаживанием….когда через пару месяцев пелена спала с моих глаз я увидела – что-то подобное на человека, вечно ищущего в каждом моем коллеге по работе, в продавце в магазине мужского пола, в моем бывшем свекре и то! – любовника….призадумалась я тогда….решила потерпеть, ага….счаз! Кира решил запить и бросить работу – мол, я ему налево-направо и в квадрате изменяю, дрянь такая я, а он святой (ну-ну) спивается из-за меня. Лично я никогда святой не была, но и дрянью подзаборной, как мне однажды было сказано, тоже себя не считала, очень себя уважала и знала, что хоть Кира меня и любит – но, слишком больной какой-то любовью….
Тем более он не скрывал, ну никак просто не скрывал, что ему названивают всякие девушки, при мне же с ними разговаривал. Правда посылал их культурно, мотивируя тем, что влюблен в меня и ему никто не нужен. Но меня это раздражало. Это потом я узнала, что он, параллельно, знакомится постоянно с разными девушками, дает им номера телефонов, эти дурочки (прости Господи) названивают ему, а он демонстративно при мне их посылает. Это как, нормально?
Мне просто стало тяжело как-то быть с этим человеком и я его от себя прогнала…счаз….ага…размечталась…мало того, что он полгода мне всякие смс писал не очень-то приятные для меня, осаждал мой подъезд на предмет «с кем я с работы иду домой», короче, творил беспредел….но смски писал…. полгода назад вроде успокоился – Витя ему все объяснил по-мужски…нет блин, смс не прекратились, но я Киру хотя бы перестала визуально наблюдать перед своими очами….Ударилась, как стахановец, в работу, не могла вообще о мужиках или о чем-то подобном думать, поскольку решила, что Кира – это последнее, что было в моей жизни и жить я буду только ради себя, матери и дочки, все, баста! И опять!
Этот красавец (блин, а ведь он действительно чертовски красив! Только меня это мало привлекает в нем) заявился вновь. И с кем? С моей любимейшей драгоценнейшей подругой (ну, держись, Ирка, прибью на фиг к утру! Особенно тем, что Витька приехал, да не один!). Она ведь Киру терпеть не могла и после нашего разрыва все намекала, очень точным и прямым текстом намекала, что мне нужен нормальный мужик, а не этот, альфонсоподобный упырь.
- Ты как на Ирку вышел? – смягчилась я, наблюдая нервно-спокойно, как Кира пытается выползти из угла, в который я его отправила.
- Мать, - блин, снова, мать я и что дальше? – Ну, ты даешь! Не ожидал от тебя такой агрессии!
- Не «нукай», не запряг! Ты мне по существу ляпни хоть что-нибудь, предупреждаю – исчо раз прикоснешься ко мне – брата позову!
- Да? – и Кира бросил на меня взгляд, полный недоверия, но продолжал – Да сидел я в кабаке, увидел Ирку – ревела! Одна сидела, прикинь, на столе только пузырь с водкой и лимон нарезанный, и ревет!
«Ира ревет? За пять лет дружбы с этой девушкой, которая старше меня на 8 лет, у которой сложились четкие восприятия о жизни – и плачет?» - недоверчиво подумалось мне.
- Ревет! – продолжил Кира. – Ну, я ее утешил, в смысле, просто поздороваться подошел, а она опять плачет и фигню какую-то тележит….
- «Фигню тележишь» ты! – Боже мой! И я с этим малообразованным, мелкокультурным парнем когда-то встречалась? Вот до чего, однако, доводит депрессивное состояние после развода! – Быстро встал и ушел! – не вдаваясь в подробности сказала я Кире.
- Мииииленькая, я тааак тебя люблюююю! – Этот человек встал и пытался уже реально меня обнять, дыхнув настойчивым перегаром….
- Витяяяя! – выдала я из своих уст фальцет…. - Дверь распахнулась позади меня, классно так распахнулась, главное быстро и не очень-то тихо и представила маленькому миру в виде коридора моей квартиры и всем участникам происходящего гороподобную фигуру, в «семейках» синего цвета в красный цветочек, моего брата.
«Ну и вкус у твоей девушки» - подумала я про брата.
Мне ничего объяснять не пришлось, Витя понял все сразу, когда увидел Киру. Я посчитала, что без крови не обойдется, но Витька спокойно надел тапочки, стоящие в коридоре, взял с тумбочки сигареты с зажигалкой, «нежно» смял то, что взял в руки, приобнял Кирилла и с загадочной улыбкой вымолвил: «Ну, пойдем в подъезд, покурим!». Недоуменный Кирилл ничего не сказал, но под объятие моего брата покорно вышел с ним в подъезд. Я сначала прислушивалась, ожидая звуки ударов….минут пять простояла под входной дверью, ничего, кроме монотонно бубнящего Витькиного голоса не услышала.
Все ясно, Витя опять начал лекции «за жизнь». Я отправилась будить подругу…
Я присела возле Ирки и подумала о том, что на самом деле к этому состоянию, в котором она находилась, привело что-то значимое, о чем она побоялась сказать мне сразу, по телефону, хотя она когда и звонила в последний раз, была очень веселой и жизнерадостной, как, впрочем, и всегда, но теперь я впервые видела ее в таком виде…
Я решила не будить Иру, пока Витька не вернется из подъезда….Все так же сидя у колен подруги, я взяла со столика сигарету, прикурила и задумалась…
О чем может думать женщина, абсолютно одинокая, в компании храпящей пьяным сном подруги? Картина жуткая, но я все думала о нелегкой женской судьбе нас двоих – меня и Иры. Воспоминания просто ворвались в мой мозг, теребя мою психику…
Когда мне было 14 лет, я познакомилась с парнем, это был мой первый парень, первая влюбленность, первые в жизни девчонки ощущения нежности, вроде того, как ходить за руку с парнем, ругаться с родителями из-за того, что тебя не отпускают погулять, первый поцелуй….все было, и признание в любви…мое признание в любви, потом его….Ему было 16 лет…Он был без ума от меня, потом мы расстались по моей инициативе, в 14 лет я полагала, что «найду получше»…. Подленькая мыслЯ, но это было….Стервозность в будущей женщине заложена уже с детства… В моей дочери эта стервозность присутствует с рождения, ладно, немного отвлеклась…Мы с этим парнем расстались довольно быстро. 4 года я все искала «получше», оказываясь всегда с соплями, намотанными на кулак, а моя мудрая мама все «утешала» - «Нечего зацикливаться, их столько еще будет в твоей жизни!», не забывая при этом и про телеграфный столб сказать, мол, его и можно любить, но жить с ним не удобно, или (дословно): «Мужики – это кучка говна, выбирай, где поменьше».
Мудрая мама! Выбирать-то мне и не приходилось – так, смирялась с тем, что было. В школе я была очень скромной и целеустремленной только в учебе, я стеснялась даже попросить учебник у мальчика с соседней парты, дико стеснялась! Дружила в основном только с девочками…. Поэтому считала огромным прогрессом для себя то, что познакомилась с парнем в 14 лет и он меня полюбил, а я оказалась стервочкой, сама того не понимая. Во истину говорят – не летай высоко, ибо больнее будет падать. Наши с ним пути разошлись на 5 лет….Спустя этот немалокороткий период, пребывая в очередной депрессии от не состоявшейся очередной «любови» мы с ним снова встретились…Только спустя 3 года все сошло на нет – уже я в него влюбилась, а он, помня свою любовь ко мне в юношестве, исчерпал уже все свои чувства. Он – это тот, который забрал сегодня свою дочь к себе с ночевкой…. Странная штука жизнь….
Потом были мелкие романы, очень мелкие, но довольно трудоемкие для меня, ибо каждый меня любил, но эта любовь превращалась либо в извращение (см. Кира), либо в остывшую лаву в море после извержения вулкана.
А я все понять не могла – чего мужскому полу не хватает? Вроде все прекрасно, но….есть всегда «но» и они меня мало радуют…
…Ира….ей тоже с мужем не повезло, долго не воспринимала мужской пол, как будущих мужей, но однажды влюбилась, причем очень сильно, влюбилась в моего брата, он ее тоже обожал, он человек целеустремленный, но грубо говоря, «@лять» в штанах, и друзья у него все похожи на него – тот же Сева…
С Иркой у моего брата не сложилось – она его с какой-то девушкой застукала, причем подробности оба опускают, знаю только, что он, живя в другом городе, далеко от Иры, особо не скучал. А она возьми и приедь к нему – сюрпрайз, типа, любимому решила сделать, ключи от квартиры у нее были, они настолько любили друг друга (по Ирке видела – любит! И брат мой без ума был от нее – че скрывать-то от родной сестры свое отношение к девушке?), промелькивали разговоры о свадьбе, моя мама нарадоваться не могла – Витька, закоренелый холостяк и тут – рррраз, да и девушка просто отличная – подруга дочери….А Витя все испоганил…. Ира своими ключами открыла дверь, понятно всем уже, что она там увидела…А он, балбес, даже не просил прощения потом, не бегал за ней, не извинялся….Мне он говорил в душевных беседах: «Любил ее (т.е. Иру) безумно, но я же кобель, сама знаешь, ну получилось так, изменил, позвонил пару раз, пытался извиниться, но, не смотря на мои заморочки и мой характер, все ждал, что она первая пойдет на компромисс, но она сделала гордый вид, мол, мне плевать на тебя, и вообще, у меня другой, отвали!». Иру я могла понять, она тоже ждала бурной реакции со стороны Витьки, плюнула, не дождалась….сколько слез было пролито на моей уютной кухоньке за рюмкой чая! А мужскую логику все понять не могу, хоть один из представителей этой логики мой брат. Грустно, короче…
Я жалела их обоих, поддерживала, что одну, что второго. Витька – мне брат, Ирка – лучшая подруга, с которой я была давно знакома. С Витькой они даже познакомились тогда, когда она меня знала уже давно, знала просто, что у меня есть брат, но толком его не видела, поскольку он давно жил отдельно от меня. Познакомившись с понравившимся Ире молодым человеком на какой-то вечеринке, Ира не знала, что он мой брат (чисто визуально), они разговорились. Выяснилось, что сестра Витьки есть лучшая подруга Иры, они заболтались…. Родился роман…который мой брат благополучно сжег своим кобелиным нравом.
Тем не менее, брат меня любил и оберегал от подобных ему, типа кобелей, чтоб его сестренке плохо никто не сделал. Но я тоже довольно и давно уже самостоятельная девушка, но по своей наивной романтичности продолжаю впадать в истории любви, хреново для меня заканчивающиеся пару раз… Кира – вы слышали уже от меня о нем, бывший муж – эту историю я рассказала, про Илью помолчу пока, а вот Сева…
Сева это друг моего брата, причем такой же кобелина, как и он. Это я все любя рассказываю про брата. Просто он до сих пор мучается и не знает, как признаться Ире, что любит ее по прежнему, а Ира давно плюнула на молчание Вити, в поиск бросилась, девочка моя…Неужели она в кабаке ревела из-за Витьки? А эта девушка, которую Витька привел домой? Впервые вижу, чтоб он вообще кого-то куда-то привел – ко мне или к матери…обычно его романы заканчиваются за неделю – он снова с какой-нибудь пассией, либо на несколько месяцев в работу ударяется, а тут…Деньги у Витьки есть, он не плохо зарабатывает, чтобы отвести какую-нибудь девочку в гостиницу, нет, он приперся с ней ко мне, из другого города…. Ладно, утром у нее поинтересуюсь…И все же, даже когда у них с Ирой роман завязался – это было яркое для меня событие– они сразу же мне обо всем рассказали (каждый по отдельности, конечно, но у обоих так глаза светились от счастья!). Я тогда, помню, Иру предупредила на счет кобелизма брата (да она и так все прекрасно знала по моим рассказам), но она лишь отмахнулась – ей было плевать. Брат тоже знал, что у меня есть лучшая подруга, которую он пару раз мельком видел, и даже не узнал ее, когда они познакомились, пока не разговорились. Предупредила брата, что хана ему лично от меня, коли он Иру обидит, Витя тоже тогда отмахнулся. Он думал только о ней и я его прекрасно понимала. И все же брат проперся, изменил, той шалавы в его жизни больше не было, было многих других…Казалось, что он забыл о Ире напрочь, мне было обидно за Иру, она тоже страдала, а я меж двух огней, каждого по-своему успокаивала, боясь предать кого-либо, поскольку брат есть брат, я его обожаю, но Ира мне тоже почти как сестра…
Но я-то лентяйка в любви, по жизни, да и вообще всего, что касается решения проблем. Всегда считала – есть проблема – ниче, прорвемся! Проблемы уходили на второй план. Моя душа и сердце в последнее время стали закоренелыми «пофигистами» на любовные переживания со мной… Я никогда не стремилась бороться за свою любовь, полагая, что раз нужно – сам вернется… А Ира? Ира просто взрослая женщина, у нее другой характер. Я – пофигистка, она – моралистка, а эти два понятия, оказывается, схожи иногда…
…Третья сигарета в моей руке обожгла пальцы – я этого и не заметила за размышлениями, которые ни к чему не привели. Почему-то опять вспомнился Сева. Я затушила остатки сигареты и твердо направилась к сканеру
АсПиРиНкА
24.03.2008, 16:27
ruvixa, очень необычно написано. Интересно. Мне кажется, что Виктор и Ирина сойдутся снова, когда Ира проснется. А еще мне почему то кажется, что Василиса снова будет со своим бывшим мужем, хотя бы какое то время. Пожалуйста, не томи, расскажи про этого интересного "джина" из сканера. Жду с нетерпением продолжения)) Удачи!
Огроиное всем спасибо за поддержку! Очень много работы, поэтому сейчас писать почти некогда, вот на выходных, возможно и выложу продолжение! Еще раз всем спасибо)))
- Ну привет, что ли…- устало вымолвила я, присаживаясь поудобнее у компьютерного столика (вот если еще столик со мной заговорит, то уйду в отшельники…в горы…на Тибет…лет на 120…одна…со справкой из психушки о моей невменяемости)
- Сколько можно уже здороваться…. – ответил бодро голос из сканера, – а нас никто не слышит?
- Слушай!!!!!!!!!- резко проснулась я от усталости – достаааааал!!!!!!!!!! Раз ты разговариваешь, то считаешь, что тебя никто не услышит?
- Вообще-то меня никто, кроме тебя и не может услышать, - все, баста, карапузики, я пошла за справкой о невменяемости, раз меня сам сканер уверывает, что никто его не может услышать, кроме меня….ну естественно, раз я одна его могу слышать и никто больше, значит… «Кащенко» поплакивает по такому экземпляру в своей коллекции, как я…ладно, пока продолжаю допрос сканера (вот это уже входит в норму! «Кащенко», жди меня, я скоро!).
- Ладно, ответь хотя бы как тебя достать от туда, кем бы ты ни был и что там на счет моих желаний?
- Вот. Теперь слушай. Во-первых, чтобы меня отсюда достать, тебе нужно признаться в любви….
- Кому?!?!? – резонно задала я вопрос, прервав голос из сканера.
- Ты блин слушаешь, или где?
- Ага…
- Что «ага»? жаба такая есть, вот и не будь ею, не «жаби» свое время, успеешь еще вопросы позадовать, слушай дальше….Ты должна признаться в любви тому, кого ты любишь….это во-первых, как я уже сказал, кажется я повторяюсь про «во-первых» или нет?
Пока сканер «размышлял» про свое де-жавю, я призадумалась….а кому мне признаться в любви? Первому встречному? На фига? Сканер четко сказал – тому, кого любишь. Тоже - на фига? Чтобы его достать из сканера…кого его?...голос…стоп…а кого я люблю?
- А кого я люблю? – с наивной дибиловатостью, но искренне я спросила сканер.
- Тебе виднее.
- А тебе? Ты так четко за мою жизнь недавно расписывал, мол так и сяк, может, поможешь мне самой понять, кого я люблю, если вообще это слово еще приемлемо ко мне?
- У тебя симпатий много. Вроде и бывшего мужа за 2 года забыть не можешь, но сейчас он как бы и не нужен тебе, то есть совсем не нужен. Тебя раздражает Кирилл, хотя, признайся себе, тебе импонирует его грубовато-настырная привязанность к тебе – кстати, я не задумывалась ни разу, что мне это импонирует, хотя, пока испытываешь хотя бы неприязнь, ведь это тоже, пусть и не благородное, но чувство, все равно что-то испытываешь…нет, считаю так, раз что-то испытываю, значит, я еще жива, а Кира – просто «до свиданья», а не…..
- Продолжай, - заинтересовалась я.
- Илья…
- Ой, нет! – чуть было не было возразила я.
- Так, девушка, заткнись и слушай дальше… - я покраснела почему-то от замечания какого-то сканера, но заткнулась и продолжала слушать. – Илья…мягко говоря, пытался тебя любить, а ты всего лишь СТАРАЛАСЬ его полюбить, но не полюбила, он для тебя остался наивным ребенком, хотя и старше тебя намного, но суть не в возрасте, а в том, что у вас с ним ничего бы в принципе и не сложилось, в виду его глубокого «ранизма» от предательства любимой девушки, которая была еще до тебя, а так же в виду твоего глубокого «романтизма» - это не изменить, у вас обоих это диагноз, при чем не лечащийся. Поэтому про Илью пока забудем….А вот теперь самое главное! – сканер сделал глубокий вдох, правда, я не заметила, что бы корпус моего «барахла» изменился с виду, но звук вдоха я четко услышала. – СЕВА!.... – что-то внутри сканера победоносно выдохнуло воздух (интересно, а у сканеров тоже, как и у людей, есть легкие?), именно, что победоносно! Как будто голос мне открыл тайну…. И все же, при чем тут Сева, когда сканер пытается выбраться, вернее то, что внутри сканера (блин, самой уже интересно давно, что же там такое внутри) при помощи моего признания в любви тому, кого я люблю.
Сложно, дорогой мой читатель? А каково мне сейчас, Вы подумали?
- Ау! – но сканер опять притих, видимо, после прочтения мне перечислений тех, с кем более-менее я была связана по жизни, это скане-твариус решило, что мне нужно подумать… особенно после имени Сева.
А подумать было над чем….
Милые читатели! Потомитесь немного еще в соку моих переживаний, покуда снова я ударилась в воспоминания. Причем к этим воспоминаниям меня заставил прийти тот злополучный старый сканер, я бы о Севке даже не вспомнила бы, но…к чему же это он мне постоянно вспоминался, когда я сидела за размышлениями около пьяной, но горячо мною любимой, подруги? А вот и не зря Сева мне «икался», ибо сканер меня заставил, сволочь такая, вспомнить о нем окончательно. Причем сам заткнулся, ну погоди, вот выкину тебя на помойку, там бомжам будешь лекции про жизнь читать, заставляя их вспоминать все, что с ними происходило….
Тем не менее – Сева… Воспоминания…Начинаются только с одной мысли: «Прибью брата», любя, конечно, но именно из-за Витьки все и начиналось когда-то… Хотя Витя и не в курсе (я так думаю!), по крайней мере о «вкурсях» моего брата по части меня и Севы мне ничего не известно.
Пока сканер затих, заставив меня о Севе рассказать Вам, мои читатели, я начну еще одно мааааленькое повествование.
Итак, Сева….
Мне было лет 10, когда в нашем дворе появился нагловатый и просто ужасно привлекательный в свои 17 лет паренек. Переехал с родителями из другого района. Был у этого хамоватого по отношению к нам, малолеткам (гонял с дружками нас 10-12-леток, которые составляли большинство детей во дворе, тока так), парня один плюс (для меня) – он дружил с моим братом.
Ой, как я гордилась! «Хамло двора» (как мы его прозвали между собой) дружил с МОИМ ЛИЧНЫМ БРАТОМ (именно личным (ух, улыбаюсь детству)), поскольку мой брат уже тогда нравился всем без исключения девчонкам во дворе от 5 до 15, которые в тайне от него считали, что он их личный, а я гордо так: «Да это мой личный брат, вот вам всем» - детство, что с него взять))), может, поэтому у меня во дворе было много подруг? Из-за брата)))?
Только мне мой брат иногда не нравился – ну «козявкой» я для него еще тогда была при моих-то 10, а его ЦЕЛЫХ 15 лет!))))
Правда, когда мне было 17 лет, я понять не могла, что может связывать людей 15 и 17 лет – разница-то типа огромная. Айя-яй! Но, наверное, это только касаемо девушек….А вот парни – воистину, мужская дружба есть дружба. Так вот, моему брату оболтусу пятнадцати лет вздумалось подружиться с таким же оболтусом, только 17 лет. Это была гремучая смесь!
Как мы, малолетки попадали (в том числе и я) от этих кадров – долгая история, но, вспоминая все это сейчас, просто улыбаюсь, поскольку у меня было нормальное дворовое детство со всеми вытекающими, но под строгим оком брата и его дружков. Но если меня обижал кто-либо из моих сверстников, ой…как им доставалось от этой компашки моего брата вкупе с «Хамлом двора» и компанией!
Помню еще тогда меня задел этот хам по имени Сева, когда я просто шла из магазина, по поручению матери, домой, он мне крикнул вслед: «Эй, девушка, замуж-то когда?».
Я летела как пуля домой после этих слов, но, если честно, меня тогда задели не слова про «замуж», они мне были далеки абсолютно для моего еще детского понимания, а задело за живое слово «девушка»! Меня впервые назвали девушкой! Как я об этом гордо рассказывала матери тогда! И назвал меня девушкой кто? «Хам двора»! Это было трогательно, неприятно и романтично одновременно! Брат только пару лет спустя рассказал, что впервые и в последний раз поругался тогда с Севой из-за этого якобы прикола, поскольку над моей реакцией покраснения лица, ушей и убегания домой ржала вся их компашка. Витька рассказывал, что с кулаками полез на Севу, не взирая на то, что тот его друг. Витька встал на мою защиту, а Сева ему объяснил популярно, что сестра у него действительно красавица и рано выйдет замуж. А тем пацанчикам из тех, что смеялись надо мной над моей детской реакцией, «Хам двора» сам им накостылял, что бы знали, как лишний раз смеяться над Витькиной сестрой.
Опять же, это все я знаю со слов брата. И то он мне это рассказал тогда, когда я год или два спустя, плакалась, что у меня нет парня, что я очень стеснительная, а у всех моих подружек уже таковые есть. После Витькиной беседы со мной про все вышесказанное я просто взлетела: я могу кому-то нравиться! Спустя пару недель после Витькиного «признания» я познакомилась с будущим мужем. Эту историю Вы уже знаете.
«Хам двора», однако, успешно выучился в универе на лингвиста, как и мой брат. Они оба давно и на долго живут в другом городе. Но дружба их до сих пор существует, их дружбе может позавидовать любой. На самом деле, это все без пафоса сказано! Хоть они и видятся редко из-за загруженности на работе, но «по девкам шастали», как моя мама выражается, в универе вместе.
Я Севу не видела много лет, да мне и не до него особо было – институт, работа, муж, ребенок, друзья-подруги…. Иногда, конечно мы вспоминали с братом в наши редкие встречи Севку, да и брат с ним в последние годы редко виделся. Но когда мне было особо тоскливо – во время ссор с мужем, подругами, во время сессии или еще какой-нибудь фигни, что выводит человека из равновесия в тоску – я вспоминала якобы Севины слова, которых лично не слышала, но о которых мне сказал однажды брат: «Твоя сестра красавица…». Это грело душу. Хотя в то время я и была гадким утенком, расцвела лет в 14, когда будущего мужа повстречала, но знаю, нет, я твердо уверена, что я просто симпатичная девушка, не более – ни уродина, ни красавица, ни средне, просто симпатичная. НО! Слова «Хама двора», сказанные им в отношении 12-летнего гадкого утенка, грели мне душу много лет.
Пока Ирка меня однажды просто чуть ли не силком вытащила в ресторан…
…В тот день я сидела у себя дома на полу, вокруг меня были разбросаны фотографии, любовные письма мужа, неподалеку стояла бутылка мартини… Я сидела, тупо перебирая фотки, перечитывая письма и ревела, это слабо сказано «ревела», я выла, как звереныш, маленький, беззащитный, попавший в капкан в темном страшном лесу ночью… Я не видела ничего и никого в те моменты, кроме собственной дикой, просто разрывающей сознание боли. Неделю назад от меня ушел муж. Как я умоляла его не рушить то, что годами складывалось по маленькому кирпичику, но, видимо, цемент оказался непрочным, дом не достроенным и фундамент наших отношений развалился, как впрочем и мой мозг. Меня не просто бросили! От меня сбежали, сказав. Что влюбились! В другую! Этой другой было 16 лет. Сказать, что я была в шоке – это просто промолчать.
Моя мама понаблюдала пару дней мое состояние, попыталась со мной разговаривать, убеждать в чем-то, но в итоге решила, что нужно спасать психику своей внучки, взяла Женьку в охапку, наскоро взяла все необходимое, позвонила своей сестре и уехала от безутешной «брошенки» в райские кущи одного южного городка. Мама правильно тогда сделала, я ей благодарна за это до сих пор – она дала мне возможность побыть оной и разобраться в себе, не перестав при этом ежедневно звонить и интересоваться моим состоянием.
Тупо глядя в потолок, я затягивалась сигаретой, слез уже не было, я думала уже о том, как было бы здорово перекрасить этот самый потолок в зеленый цвет, выпить еще мартини и побриться на лысо. В общем, в моей голове был полный бред тогда. Ибо стоило опять спросить у себя «Почему?», слезы начинали литься со скоростью света, а я сжималась в маленький комок от бессилия.
В этом состоянии нашла меня Ира (только сейчас, спустя 2 года до меня доходит – какого хрена у нее всегда были ключи от наших всех квартир? Сами же давали! Доверие, вот). Она посмотрела немного на меня, врезала мне от души пощечину, а я просто заревела с новой силой, тогда она меня обняла и стала что-то шептать, уговаривать, успокаивать. В итоге мы сидели, пили мартини вдвоем, а я все говорила, говорила, а она слушала и придумывала про себя как мне помочь.
Выдержки из того диалога:
- Ты почему неделю уже не звонишь, не берешь сама трубку, мама твоя мне постоянно звонит, беспокоиться о тебе.
- А? – полное непонимание вопроса и мутный взгляд….
- Ты посмотри на себя! На кого ты стала похожа за эту неделю? Одни глаза и синяки с мешками от слез под ними….а волосы? А это мартини? Ты что весь семейный бар выдула? Твой отец несколько лет собирал коллекцию дорогих вин!
- А… - я махнула рукой и сделала еще глоток из бутылки
- А если твоя «мужа» придет мириться? Думаешь он обрадуется, увидя такое чудо, что ты из себя сейчас представляешь? – при слове «муж» я оживилась.
- Он? Это теперь серьезно, он никогда не придет! Он все решил, эта тварь всего лишь неделю знакома была с какой-то там малолеткой и уже влюбился в нее! А то, что он меня любил всю жизнь, с 16 лет, а дочь – это как? Нормально? Плюнуть и растереть? – еще глоток.
- Он же всегда после ссор приходил первым к тебе мириться!
- Какая ссора? Там любовь у него! Ты вообще видела картину моего унижения перед ним, как я на коленях ползала, орала на весь двор, просила его не уходить, в тапочках и в халате в дождь за ним выскочила! А он просто убежал, сказав: «Я влюбился!». Не видела? Вот и не успокаивай меня. Может я сейчас в депрессухе не столько от того, что он нас с Женькой бросил, а от того, что я так унизила себя. – Я потянулась к сигаретам.
- Н-да, мать, пора что-то делать с тобой…
…Я не помню сейчас уже, как Ира уговорила меня вылезти в ресторан, но в порядок я себя пошла приводить…
….В ресторане мне было скучно, одиноко и хотелось нагрубить всем особям мужского пола, тогда Ирка потащила меня в клуб, где хоть музыка гремит и мои маты мало кому слышны. В клубе уже не было сил что-либо говорить или орать, я мрачно сидела за барной стойкой, пила коньяк и абсолютно не пьянела, ибо заглушала боль.
«Знал бы Витька! Но этот мерзавец уже пару месяцев упорно молчит и не появляется, в командировке мы видите ли! О как! А то, что сестра загинается и нервные клетки теряет, нам плевать!» - честно говор, этой бы сестре и не думать о таком тогда, ибо сама я не хотела звонить Виктору, знала просто его реакцию, знала, как он поступит с моей мужей, поэтому и молчала, не звонила брату, но продолжала думать: «Все мужики сволочи, бабники и эгоисты, вот Витька, сколько девчонок на него вешалось? Скольким он больно, наверное, сделал? Неееет, я не права, он красиво от них уходил, со многими просто в приятельских отношениях сейчас… кроме Ирки – там вапще, два эгоизма встретились…н-да, только с одной Иркой он и не смог красиво расстаться, видимо любит ее, Казанова фигов…а мой же красавчиг…ик…наверное я все же накачалась…блин, так унизить меня!»
- Васька!
- Че? – я приготовилась к атаке…но… - Севка! Сколько лет, сколько зим! – мы обнялись, как близкие люди после долгих разлук
- Ты одна в клубе?
- Слушай, тут сильно музыка орет, может на улице покурим?
Мы вышли с ним на улицу. Пауза, неловкое молчание…
- Я тут с Иркой, вернее она со мной, в общем-то, я и идти-то не хотела…
- А я тут с приятелями…а почему ты не хотела идти? Помнится раньше ты любила поплясать на дискотеке, а? – он подмигнул и улыбнулся…И мне стало так тепло на душе от этого «поплясать», от Севкиной иронии, от его милой улыбки. Мне сделалось как-то уютно, что ли, на душе, я словно в детство вернулась. Я напрочь забыла о депрессии, о том, что пару часов назад отсылала к близким родственникам парней, пытавшихся пригласить меня на танец, о муже, об Ирке в конце концов я забыла! Я стояла и тупо улыбалась, но в голове что-то снова щелкнуло, глазки мои от увлажнились и я вернулась к депрессухе, сев на корточки, закрыла лицо руками и разрыдалась….
Сева, наверное, не понял моей реакции, но кинулся меня успокаивать…Помню он нежно пытался отнять мои руки от лица, вытирал слезы, что-то говорил, стал целовать мои глаза, я плыла, мне нужно было, что бы меня кто-нибудь успокоил, а Сева это умел делать…Да, вот и я попалась в его чары…Но в тот момент мне было плевать на все – я летела, меня словно поднял теплый, сильный, но нежный ветер, на секунду буквально, но резко, ввысь, в ушах звенело, я таяла, мне было хорошо. Я очнулась от поцелуя. Я поняла, что вернулась к реальности, моя депрессия куда-то ушла, я в один миг стала старше, мудрее, но еще больше замкнулась в себе.
Я продолжала сидеть на корточках, Сева сидел передо мной, держал меня за руки и смотрел в мои глаза. А его глаза…полные такой нежности, сочувствия, желания и доброты… я никогда не видела такого взгляда. Сколько времени мы просидели в сквере на лавочке в ту ночь, говорили и не могли наговориться, исповедуясь друг перед другом, но стараясь не вспоминать тот поцелуй, я не знаю. Позвонила Ирка, проехидничала про что-то, отругала меня, что я пропала, я сообщила, где нахожусь, Ира ответила, что сейчас заберет меня и отвезет домой.
Я повернулась к Севе и сказала, что Ира меня сейчас домой отвезет. Уже светало. Опять неловкая пауза. Теперь я его поцеловала…ух, таких муражек под кожей я давно не ощущала, как будто это было все впервые…Впервые и давно…
Подъехала Ирка, мы с Севой переглянулись, попрощавшись только глазами.
- С Севкой болтала?
- Ага, успокаивал меня по части мужа, знаешь, а ведь успокоил! Ирка, я так тебя люблю! – и чмокнула подругу в щечку. Ирка улыбнулась и прибавила газу. Она все поняла без слов.
….Как будто молчаливая какая-то договоренность была между нами, но ни я, ни Сева, ни Ира ничего не говорили про ту воздушную для меня ночь моему брату. Когда мы собирались в одной компании – я, брат и Сева, - я старалась не встречаться взглядом с Севой, шутила, веселилась с другими, но на Севостьяна – ноль реакции. Мне было неловко, да и Севе тоже вспоминать те два спонтанных поцелуя. Он знал меня еще ребенком, можно сказать, воспитывал наравне с братом, а тут раз, и такое. В ту ночь он мне сказал, что я красивая и обязательно буду счастлива. Он много чего говорил, а я упивалась его голосом. У Севы тоже тогда было не все гладко на душе, судя по его откровенности со мной, по его словам. Что на нас тогда нашло? Наверное, просто желание нежности и спасения в чистой и искренней влюбленности, пусть и длившейся всего несколько часов. Мы оба искали спасения, хоть на миг, от грязи жизни, в которую мы влипли. Мы не искали больше встреч друг с другом, у каждого из нас были свои пути в жизненном пространстве, нам с ним хватило одной ночи в сквере на лавочке, мимо которой проходя много раз впоследствии, я видела часто на ней целующиеся парочки. Мысленно, про себя, я окрестила эту лавочку «Лавочкой спасения"
добавлено через 57 минут
Я хоть и пишу здесь................
но понятия не имею, как вам всем выразить благодарность....я вас всех очень люблю..
добавлено через 49 секунд
еще кусочек...
… «Ты чего ревешь?» - Витька, наверное подумывал уже взять телефон и набрать «03».
- Да так, грустно что-то.
- Эх, сестренка, не кисни, обещаешь?
- Угу, – я улыбнулась брату
- Хочешь мороженого?
- Хочу! – с долей каприза, словно маленькая девочка, ответила я.
- Ну, тогда дождись вечера, я вернусь, свожу тебя в твое любимое кафе-мороженое! – еще бы не любить это кафе! Но… - Вить, ты у меня все-таки гадина порядочная, – не, ну где это видано, спросить, хочу ли я мороженого и так обломить! Да до вечера все мороженое съедят! – Витька залился смехом и щелкнул меня по носу.
- Я тоже тебя люблю, сестренка, но кафе, а лучше кабачок какой-нибудь поуютней, я тебе вечером обещаю. Просто уже седьмой час, нужно бежать по делам. А вот часиков в шесть вечера….Возьму Севку, он же тоже сейчас в городе, свою девушку, тебя и все махнем погуляем, Ок?
- Севу? – а его какая-нибудь очередная дама сердца против этого не будет? Или он с собой ее возьмет?
= Ты знаешь, наврядли у Севы есть вообще дама сердца, так, дамочки друга его сердешного – Витька загадочно с намеком, но обворожительно улыбнулся. – Да даже если есть кто, не думаю, что потащит с собой на встречу старых друзей детства.
- А твоя дама сердца – тоже наш старый друг детства?
- Нет, она – друг моего сердца, без нее я сейчас пока не могу, наверное, не знаю, еще не определился, но тебе по секрету скажу: пора бы уже мне о семье подумать.
- А как же Ира?
- А что Ира? А что я для Иры вообще? Она рана в моем сердце, которая не зажмвет никогда. Короче, сестренка, мне больно осознавать, что я идиот, но с этим нужно смириться. Давай не будем лучше об этом, хорошо.
- Хорошо…Ой, а что там с моим фанатом?
- Кириллом? Спать домой пошел.
- И это все, что ты мне скажешь?
- Тебе лучше не знать, о чем мужчины иногда разговаривают, женщина!
- Так, кобельчик, не гавкать! – мы в шутку поборолись, посмеялись, но Витька все же пошел в ванную принимать душ и прочее, поскольку он и так опаздывал на работу. И что там у него за работа такая, то в нашем городе по месяцу торчит, то по всей области мотается, фиг дозвонишься? Эх, ладно, пора вернуться к нашим баранам, вернее, сканерам.
- Ну и? И кому я должна в любви признаться? Может, перестанешь мне голову морочить, я до утра с тобой просидела, толку – ноль, только заставил меня вспомнить мои прошлые переживания из-за любви. Ты садист или как? Ты тащишься от того, что другие страдают от воспоминаний?
- А теперь хорошенечко так подумай, что не зря я тебя заставил обо всем вспомнить!
- А чего же тогда по началу просился побыстрее на волю?
- Пылюки у тебя, женщина, много в сканере, однако. – Мне начинало немного нравиться, что к утру меня чаще стали называть женщиной вместо этого «мать!». – Но я ниче, я потерплю, поскольку мне нужно сделать все, как надо!
- Потерпишь? Ха, да ты не только садист, ты еще и мазохист оказывается! Потерпишь? Ну и терпи, а я пойду посплю. Пару дней. А может с недельку, все равно с понедельника в отпуске…Вот во сне и подумаю, кого же я все-таки люблю, если люблю вообще! А то ишь, привязался, сканер старый, признаний тут ему подавай!
Если бы у сканеров были глаза, они бы выразили сейчас недоумение.
Kyklovodka
14.04.2008, 17:44
забавно ты так пишешь:)...Глупо улыбаюсь после прочтения:)..Все вот эти перебранки между братом и сестрой, между сканером и тетей, между....Юмористический жанр...как долга была эта ночь...когда же мы увидим джина?? Уже аж не терпится...пусть васька быстрее кому - нибудь признается в любви.и...:)
Тем не менее, я отправилась в комнату, где благополучно совсем недавно похрапывала, но уже не похрапывает, ибо проснулась, моя подруга….
В ту комнату я немножко не дошла….
Звонок в дверь…
«Млин, меня наконец-то оставят в покое и дадут выспаться?» - но дверь я открыла, а зря….
Немного такой непонятный вой из моих уст, вернее «тихий взвыв», мое закатывание глаз, облакачивание на дверной косяк и мееееедленное сползание по нему….. В дверях стоял Кира…..
- Какого хрена тебе тут надо – шипя просто произнесла я…
- Люблю тебя, вот и не отстану, запомни: НИКОГДА я от тебя не отстану!
- Да пойми ты, – я нашла в себе силы, оторвалась от дверного косяка, встала и обернулась по сторонам, вдруг Витька от куда нарисуется, но я надеялась, что все обойдется без Витьки… А то тот и так недавно с Кирой имел беседу, причем не первую, наверное устанет от объяснений чего доброго, а брата-уголовника мне не очень-то хочется иметь… - Между нами ВСЕ КОНЧЕНО ДАВНО!!!!!!!!!!!
- Я все равно добьюсь тебя и твоей любви!
- Да нельзя же – со змеиным шепотом ответила я, – нельзя добиться ЛЮБВИ, она сама приходит, ее нельзя добиться, ее можно заслужить, и то!!! Вернее можно и даже частенько это бывает, но это будет уже не любовь, а ЗА-СЛУ-ГА – теперь тебе понятно? – Я и сама понимала, что несу бред о том, в чем мало разбираюсь.
- Мне плевать, я все равно тебя добьюсь, ты будешь моей!!!!!!!
- И кто там твоей будет, а? – ироничный голос, шутливое полуобъятие Кирилла Севой… оп-паньки… лично я растерялась… - Севка так неожиданно появился снизу откуда-то лестничного пролета….
- Она – безапелляционное тыканье в меня пальцем – будет моей, не смотря ни на что! Я ее люблю! – Смело произнес Кирилл
- Да? – слишком как-то притворно удивился Севка, - а эту девушку ты спросил? Она тебя любит?
- Она не может меня не любить: Васька, ты меня любишь? – Кирилл будто выспрашивал мой ответ.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! – проорала я и убежала в квартиру, захлопнув нафиг дверь, беспокоясь в тот момент только о своих амбициях, напрочь забыв, что это Сева, поднимающийся по лестнице, просто спас меня от Киры, а я…
Вот тебе и я… теперь до меня дошло….но…(партизанская сволочь во мне проснулась) прислонившись ухом к двери, я не услышала особого возмущения, драки или скандала. А если Севе нужно будет, то он позвонит в дверь…тем более его не ожидала я никак увидеть на пороге своей квартиры в 7 утра…. Так, стоять! А если Кира позвонит в дверь? Вдарилась тут в размышления Василиса, а «глазка» то на двери и нет!!!!
СТОП! ВСЕМУ СТОП! ВСЕМ МЫСЛЯМ НА ФИГ СТОП! Всю ночь не спать и думать адекватно? ХА! На уровне феномена! Тиха, Васечка, дождись хоть кого-нибудь, хоть Севу из подъезда, хоть Витю из душа, хоть, не приведи господи, Киры опять же из того же подъезда….
- Ну и чего сидим в коридоре? Комнаты своей что ли нет? – Я и не заметила, как просто тупо уселась в коридоре…
И меня подняли на руки, понесли в мою комнату, усадили на мой любимейший мною диванчик и сказали:
- Ну, привет!
Привет? Просто привет?
- Сев, ты….
- Ладно, я вообще-то за твоим братом заехал, у него же машина в другом городе, а у нас с ним тут дела, короче, женщина, тебе не понять. – И Севка вновь улыбнулся знакомой ироничной улыбкой, а я мельком взглянула в его глаза. Мне, наверное, кажется, но его глаза опять были полны тоски, нежности, желания, причем этот взгляд обращен был ко мне…или мне только показалось?
- А он не один приехал…
- Я в курсе, ладно, я пошел искать твоего брата в кулуарах твоей квартиры, увидимся, – меня чмокнули в щечку и удалились, просто обалдеть, какой там сон!
Пока Сева пошел искать моего брата, я продолжила путь в ту комнату, где находилась, до этого абсолютно безучастная ко всему Ира.
АсПиРиНкА
18.04.2008, 17:16
ruvixa, скорее пиши продолжение! Класс! Я думаю, что Васька не удержит своих эмоций и они будут с Севой. А Кириллу досталось наверно по полной программе! Надеюсь, что Ирина поймет Васю, и Витю тоже! А что? Красиво: Вася-Сева, Ира-Витя! И все хорошо))
Я понимала, что Ира уже не «дрыхнет» в моем кресле, но все равно потихонечку приоткрыла дверь, оперлась на дверной косяк и посмотрела на Иру. Она была красива, даже сейчас: Черные кудри, собранные в стильную прическу, модная одежда все того же черного стильного цвета, нога на ногу, голова повернута в сторону от меня, спокойный, но целеустремленный взгляд куда-то, сигарета в ее руках, рука с сигаретой поднята на уровне губ. Красивые, чернее самой черной ночи глаза с отблеском слез в них…
Я подошла к Ире – она была красива, горда, но вместе с тем и печальна до одури одновременно… Я опять присела у ее ног, положив свои руки на ее колени, и голову на свои руки. Она даже глазом не повела… Я ее почти понимала…
- Ириш, тебе очень хреново сейчас? – Она глубокомысленно вздохнула, выдохнула, опустила голову. Рука с сигаретой оставались все в том же положении. Я подняла на нее взгляд – на ее скулах заиграли желваки. Она стряхнула пепел в пепельницу и начала говорить.
- Ты меня, наверное, считаешь слишком слабой и дурочкой? – Ох, не ожидала я таких «словей», соловей…
- Тебя? Слабой? – почти выкрикнула я. – Ну, знаешь ли…дурочкой еще и могу посчитать, но слабой? Ты в своем уме, подруга? Ты вообще про что?
- Я за долгое время впервые предалась слабости – я вспомнила о Витьке и позволила себе «нажраться», извини, что в таком состоянии приперлась к тебе, знаешь, я почти на автопилоте сюда добралась… Помню только, что ты мне дверь открыла и я спать здесь усадилась, вот позорище! – она затушила окурок.
- Брось, все нормуль, тебя никто не видел, кроме меня, ты так мило продефилировала мимо меня и уселась спать в кресле, дверь я закрыла в зал, так что никто тебя и не видел.
- А кто еще мог меня видеть? – Ира немного ужаснулась. – Ты же давно отдельно от матери живешь…. - ее зрачки расширились от непонятного страха. Мне пришлось сознаться.
- Витька, он вчера приехал вечером, но он спал и тебя не видел.
- Ойееее! – Ирка застонала и закрыла голову руками, она почти зарыдала…
- Блин, ну брось ты уже, тебе лет-то сколько шоб так убиваться? Ну, напилась, ну впервые я тебя такой видела, ну и фиг с ним, тебя же никто, кроме меня не видел, ну может еще и Киры.
- Кого? – Да, есть пятирублевые монеты, но они ни в какое сравнение с глазами моей подруги сейчас не идут, наверное, пора выпустить в производство 20 рублевые монеты, а отливать их можно прям счаз – согласно расширенности глаз Иры.
- Кирилла… ты что, действительно не помнишь? – Увидя немой страх в глазах Иры, я поняла, что не помнит. – Ты вошла ко мне домой, прошла сюда, тут же в кресло села и «утухла», а дверь еще я не закрыла – Кира нарисовался, сказал, что в кабаке с тобой встретился, ну и я поняла, что ты каким-то образом набухалась с ним в своей машине и привезла его сюда.
- Я, с ним? В своей машине набухалась? Да, я хоть и напилась, но помню все прекрасно! Этот твой бывший альфонсо-упырь подошел ко мне в ресторане, я предложила ему выпить, думала с ним поговорит за тебя, что бы он тебя в покое оставил, выпили, я его попросила уйти, только толку чуть от этого разговора было – все стоял на своем – люблю ее, тобишь тебя, не забуду, короче, смахнула я его с глаз своих долой на фиг культурно. Стала я дальше жрать водку, честно скажу – устала от того, что мы с Витькой так и не поговорили по душам в свое время, третий год в ссоре уже, а разговора серьезного так и не было… перегорело все на фиг давно….но так тоскливо мне было…короче, пью дальше….И в определенный момент вспоминаю, что я тебя хотела с собой взять поклубиться, ты же вообще ничего, кроме своей дочери и работы не видишь, ну и матери тоже. Вспомнила, блин, хватаю этот долбанный пузырь водки, расплачиваюсь, выбегаю на стоянку при кабачке этом, Кира опять нарисовался, мол, подвези меня туда-то. Мне уже было на все плевать в тот момент, Тем более он назвал адрес неподалеку от тебя, а я как раз к тебе ехала. Сели, поехали, гайцы мне пофиг оказались, блин, не дорожу я своими правами… Слава не знаю кому, но ни один не попался или я им не попалась, – Ирка заметно улыбнулась, - зато колесо хлоп! Было весело потом, когда пара моих постоянных клиентов-педиков, которым я постоянно делаю макияж-стрижки-обязанности психолога, прилетели на своих крутых машинках, чтоб колесо мне поменять. Офигеть! Никогда не думала, что эти педики способны мужской работой заниматься… а мож они и не педики? Да хоть и таковые, просто вид у них такой, зато как клиенты и как помощники – молодцы, ценю таких, не то, что типа «натуралы», млин. Я не сильно отвлеклась?
- Да не очень. – С моих глаз уже пора было выплавлять монеты достоинством в 20 рублей, тем более, что Ирка все говорила скороговоркой такой…
- Каааароче, колесо – бах! Ну что, звоню по знакомым – все знакомые, как я думала, натуралы, отказались, либо спят, а эти парнишки изъявили желание приехать, один из них держит салон автомастерской. Вот, блин, не могу понять, а на для чего ему тогда нужен макияж полупрозрачный пару раз в неделю? Вот те и хозяин автомастерской….Ладно, пока я ждала хоть одного из них, бутылка водки грелась…ну и распила я с твоим упырем ее, да еще и мужикам осталось, после того, как они колесо поменяли. Интересно, раз один из них владелец автомастерской, чего сам приехал, а не послал ко мне ребят-подчиненных? – У Ирки, кажется, половина мыслей бодрых мешалась с мыслями о прошлом, это свидетельствовало о том, что ей нужно похмелиться.
- Ира!
- Что?
- Все я поняла, подожди минутку. – Я вышла на кухню, открыла холодильник и зажмурилась оттого, что мне братец понадорил-привез – мать честная! Да там столько еды было! Н-да, тем более она спокойно поместилась у меня в холодильнике, я сама забыла, когда последний раз нормально готовила. Вообще-то я только Женьке своей стараюсь готовить супчики-бульенчики-кашки, да и то на ужин – в детском саду у нее самый отменный аппетит (еще бы, с такой-то лентяйкой-мамашкой!). Если бы не моя мама, которая чуть ли не каждый вечер силком, посредством телефона, затаскивала меня к ней с Женькой «пожрать нормально», как она выражается…. Эх… Не, я конечно, не совсем плохая мать, но частенько ленюсь….все полуфабрикаты, да полуфабрикаты… Хм, немного с грустью вспоминаю времена, когда еще была замужем за Женькиным отцом – там и первое и второе и компот был всегда для него готов – я старалась, ибо люблю готовить….для любимого мужчины…. Ладно, опять я отвлеклась, так, на чем я остановилась?
А! В холодильнике было и выпивки достаточно. Любимый братец, шоб его за ногу хомячок соседский тяпнул! Я взяла одну бутылку, передумала, взяла две бутылки светлого пива и направилась к Ирке.
Отступлюсь, но скажу, что я терпеть не могу ни наркотиков, ни пьянства, а мое употребление алкоголя сводилось лишь только к поддержке иногда в клубе друзей, зато я трезвой всегда оставалась, а друзья на утро звонили именно мне, чтобы узнать «а шо вчера было?» Хи-хи-хи….нет, я не ханжа, сама пару раз напивалась до «белочек на веточках», но это…вспоминать не хочу… исключение из правил, воть….Витька сильно тогда ругался… ну ладно…. Вообще на меня алкоголь действует странно – скорее в чувство ровности ко всему приводит, чем опьяняет….Поэтому мне странно было видеть Иришку «никакой» - сколько мы вместе трапезничали, до утра порой бывало, но просыпались огурцами, да и спать ложились не редисками….а тут, странно, не надо было ей пить целый литр в одного. Поэтому я решила принести ей бутылочку пива, да и себе взяла за компанию, тем более, что мне положено – всю ночь не спала, да и какую ночь! Событиями явно насыщенными….
Я предложила Ире пива, на что она искренне удивилась, ведь в моем доме ничего крепче кваса не водилось, ну разве только хорошего вина по выходным. Но пиво она приняла. Я устроилась в кресле напротив от нее, мы откупорили бутылки, чокнулись со словами «За енту любовь!», выпили по глотку и тут уже я начала свой монолог…
- Знаешь, Ир, за эту ночь я многое поняла, только не перебивай меня…
- Я и не собиралась. – Но все же Ира с интересом смотрела на меня.
- Я поняла, что не стоит себя тешить мыслями о том, что того, кого ты любила, можно вернуть, даже если и он тебя любит, но сейчас не с тобой, что все вернется, как прежде. Нет. Это не так. Даже если любимый твой и вернется к тебе после всех слов своих, поступков, унижающих тебя, перипетий, нервности, слез твоих в подушку, испорченной психики, но и набранного опыта в связи с этим – этого ты не сможешь ему объяснить.
Нет ничего проще и чище, чем освободиться от прошлого. Поганого, как ни крути, прошлого, поскольку, тот, кто тебе сделал больно, уже испоганил твое настоящее, которое через мгновение становится твоим будущим. Была любовь, как в песне прям, хм, но жизнь – это и есть песня, которую ты сочиняешь сама. Я слабо разбираюсь в любви, часто влюблялась, страдала, но теперь мое сердце – закрыто, холодно, да и вообще, может открыться только Женечке – ибо только ребенок еще невинен и способен принимать тебя таковой, какая ты есть, а не за что-то и почему-то.
Но глупо надеяться на чувства любови человека взрослого, но относящегося к тебе с любовью ребенка. Дети – эготисты – они любят тебя только потому, что ты есть рядом, а не потому, что ты имеешь какие-то успехи в жизни, высшее образование, карьеру, свой рост интеллекта с годами …. Дети, хоть и эгоисты, но не смотрят на твои заслуги в обществе. Но, с годами взрослея, именно эти успехи в обществе ценят в тебе больше, чем ты сделал для них лично. Поэтому смысла нет любить взрослого эгоиста-ребенка. Отношения в обществе между людьми с каждым годом становиться все черствее. Не многие понимают, что бескорыстное отношение к людям – это прекрасно для души. Наши души уже выжжены корыстным отношением, «как у всех». Отступать от правила «как все» в нашем обществе – преступление против самого себя. Печально. Многие из нас это понимают, но не приемлют и продолжают жечь… Жечь и себя и чувства других….Многие…
Знаешь, Ир, лучше отпустить от себя свою любовь, любовь, которая причиняла боль, ибо любовь должна приносить на крайний случай страдания, но не боль.. Не стоит жить мыслями о прошлых высказываниях любимого по отношению к тебе, нечего убиваться воспоминаниями о том, что он любил тебя когда-то искреннее, как будто впервые…но давно…. Это остается в прошлом. Невозможно принять обратно человека, который тебя угнетал, растоптал все твои чувства а вместе с этим и прекрасную любовь. Даже если ты и любишь его до сих пор, то отпусти свою любовь…. Жить воспоминаниями – делать свою душу мазохисткой. Печаль и слезы в рев – это стадия, которую нужно пережить после расставания.
Кто-то из философов сказал, что государство, построенное хоть на одно слезинке ребенка – не имеет права существовать… Государство! На слезинке РЕБЕНКА! А ту всего лишь речь ведется о наших судьбах в любви, а не о государстве, о наших, пролитых реками слез, а не о слезинке ребенка. Ты прочувствуй эту аллегорию – государство, построенное на слезинке ребенка – оно рухнет рано или поздно…и любовь, построенная на наших страданиях и море слез– она, эта любовь, способна в будущем существовать?
Пример тебе привести? Витя – любил тебя, ему тяжело от своей любви, построенной на лжи, ты единственная, кого он любил, но быть с тобой не сможет, потому что он настоящий здравомыслящий человек, который понимает, что после предательства не возможно сладко и спокойно засыпать в объятиях любимой. Эта ложь прошлого всегда будет преследовать, давить, угнетать, что в итоге на «нет» сведет самые прекрасные чувства. Мы в реальном мире живем, а не в мире сказочных романов, где все всем прощается…
Мой бывший муж – вот тебе еще один пример. Возможно он и сожалеет о том, что резко ушел. Но ты знаешь прекрасно о том, что он пытался неоднократно возвращаться ко мне, мы пытались остатки своей любви вместе сохранить, но та ложь и его предательство отвергали лично меня из его жизни всегда, ему проще было вернуться к той, к которой он ушел от меня. В его раскаяние я уже давно не верю. Поскольку жила в иллюзорном мире того, что предательство и измену простить можно. Я прощала. Но не смогу так больше прощать, всему есть предел.
Милая моя, лучше не запрягать психику нашу мыслями: «А он же любил меня….а как он мог?...» Мог, спокойно! Как могли бы и мы, мы тоже не самые святые, но мы вытерпели…. Вытерпели и теперь от нас требуется только одно: найти новую любовь, отпустив ту, что была прежде, но которая горит именно в наших сердцах, а не в сердцах наших «бывших» Слово-то какое «бывший», словно побывавший в нас, а так оно и есть. Побывавший в наших разумах, сердцах, теле… «побывавший», но не «существующий».. Просто прости тех, кто сделал тебе больно, сожги свои страдания и не думай о прошлом, ибо жить прошлым – убивать себя морально. Жить будущим – не реально. Забудь, прости и живи, просто живи. Живи настоящим, только твое настоящее делает тебе твое будущее… - теперь я замолчала и сделал второй глоток пива.
- Н-дааа – глубокомысленно и философски произнесла Ира…
Я проснулась от вкусного запаха, который нежно, но настойчиво прорывался в мою комнату сквозь закрытую дверь. «Кто-то готовит» - подумалось мне, я еще нежилась с закрытыми глазами, вспоминая сон про Бреда Пита. «Кто-то готовит?» - так резко я глаз в жизни не распахивала, а в районе от груди до низа живота появился цемент. Но я тут же успокоилась, вспоминая то, что делала перед тем, как уснуть: «А, да ладно, Ирка ушла домой, это я точно помню, так, а где Витька с Севкой? Вроде собирались уехать, да и уехали, вроде, пока я с Ирен болтала, даже не попрощались… стоп! А кто же тогда готовит!???? Или пожар?» - я резко села в кровати и прислушалась к запаху…мммм…изумительно вкусно пахнет, не похоже на что-то горелое, пожар, например….Ну и кто тогда готовит? И вообще, сколько время? Помниться я спатьки легла около 9 утра, Ирка уехала к себе, обещав позвонить. Пока я с Ирой еще разговаривала, слышала, как Витя с Севой ушли….Хм, получается, что Витькина «зайка» готовит… интересно, пойду с ней поближе знакомиться….»
Я одела свой самый лучший халатик из шелка сиреневого цвета (страсть у меня по халатикам, обожаю их, даже коллекционирую), взглянула на себя в большое зеркало, вмонтированное в шкаф: н-да, причесаться бы, освежиться в душе, ладно, успею, а так вроде ничего….Короткий халатик приятно выдавал хорошенькие ножки, почти с метр 10 см (сама мерила когда-то! От бедра!), симпатичная ты девочка, Васька, но… «Свет мой зеркальце, заткнись, причесаться я пришла» - где-то я это уже слышала, не мое выражение, честно. Я причесалась, зафиндилила свой длинный волос в прическу «балерины», потратив на это штук восемь шпилек. Одела свои тапочки и направилась на кухню.
Эх, естественно, проходя мимо сканера, путь мой до кухни удлинился.
- Ну тя на фиг, еще как-нибудь пообщаемся! – и я показала сканеру язык с характерным звуком «Э!». И пошла дальше.
- Стоять!
- Ой! – я аж вздрогнула, громко, однако! – в чем дело?
- Спрячь свои притворно-наивно-округлые глазки! Сколько можно меня здесь держать?
- Хм, действительно, сколько? – я попыталась изобразить задумчивость на лице специально. – А сколько захочу! Не знаю, я как тебе помочь, я не могу сама даже понять, кого я люблю, если люблю вообще кого-либо из особей мужского пола Так что сам че-нидь придумай, злая я седня, да и есть хочу, а с кухни тааакие запахи…мммм….желудок мой меня уже посылает и пошлет еще дальше, если я не съем то, что так прекрасно пахнет жаренным мясом из моей кухни! Так что пока – пока! – я рассмеялась, взяла полотенце из шкафа, послала зачем-то воздушный поцелуй сканеру, улыбнулась, вышла из комнаты, закрыв за собой дверь.
- Ну держись, - зло прошипел сканер, естественно я его уже не слышала, ибо не присутствовала в комнате, но какое-то шестое чувство мне подсказывало, что сканер чего-нибудь вычудит.
Но я особо не заморачивалась, решила принять душ и тут полезли всякие мысли в мою еще сонную голову. Принимая душ, я все думала о своей жизни.
О мести сканера мне за мои последние слова я мало думала, ибо решила считать это бредом.
Ну представьте себе – коробочка, напичканная топологиями интегральных микросхем и прочей пластмассой с железкой, - начинает тебе мстить за то, что ты его словом оскорбила!
Зря думаете, что это не реально! Автомобили – та же куча хлама железно-пластмассово-фиг-еще-пойми-чего, но! Любит только тех, кто к ней ласково! Сама видела! Водитель общается на «ласточка-зайка-солнышко» со своей тачкой (пример дяди Димы из соседнего подъезда, лучше б с женой так общался). Но машина его слушается, блин! А я со своей машиной: так, корова, поехали! Эта «корова» теперь второй месяц из ремонтных мастерских не вылазиет! А причины поломок – даже мастерам порой не понятны, вроде машина новая, в салоне производителя куплена. Блин, вот зараза! Столько денег на нее угрохать при покупке, а теперь мы ломаемся! Надо, наверное, с ней поласковей, как дядя Дима со своей заперелатаной «Ладой» чуть ли не 80 года прошлого века выпуска. Эх, Тольятти! Знал бы ты, коммунист итальянский… Зато дядь Димина Ласточка фурычит исправно…Н-да, машины похожи на нас, женщин, но только в эксплуатации – фигово со мной обращаешься? – все, развод и девичья фамилия, тумбочку прикроватную отсужу!!! Хорошо относишься? – блин, да тебе даже тапочки с подогревом положены (не обломлюсь, на батарее погрею!), когда ты с работы приходишь, горячий ужин (ура микроволновкам), и жаркие, но не утомляющие тебя, о, мужчина, ночи! Только относись ко мне хорошо, Ок?
Эти полу-бредовые, но не лишенные смысла мысли посещали меня во время принятия душа. Вытираясь полотенцем, мне уже подумалось: «А что если мой сканер обидится на меня и…», на что мой внутренний голос (еще одна напасть на мою голову) парировал: «Надо было ему раньше просто функционировать, а то теперь – фиг, ни проводов, ни картриджей, а еще и возмущается! Ну и Джин! Или кто он? Ну и нашел он себе местечко в сканере лет сто не работающем!». Нет, ты не прав, «внутренний голос», сто лет назад сканеры даже еще не были изобретены. Так, ладно, фиг с этими мыслями, я вновь оделась в свой легкий шелковый халатик, мягкие тапочки, на голове – все та же прическа балерины. Так, все, на кухню, ибо даже в ванной, которая метрах в 30, наверное, от кухни, и то чувствовался роскошный запах ЕДЫ! И нафига мне такая огромная квартира? Спасибо тете за наследство, но это отдельная тема.
Я дотронулась до дверной ручки в ванной и решила, что от сюда выйдет теперь абсолютная новая Вася! Все! Пошла знакомиться с Витькиной пассией, а вдруг она мне родственницей посредством этого братца-кролика станет? Племяшек нарожает! Моя мама, я и Женька будем с ними нянчиться))) прелесть…. А Витька все по командировкам да по бабам будет шастать – все, улыбка сползла с моих губ от этой мысли, я глубоко вздохнула, опустила вниз ручку двери и вышла в прохладный коридор. Я, чтобы больше не придаваться всяким сложным мыслям, почти спортивным шагом дошла до кухни, остановилась – музыка негромкая играла, интересно, а что, Витькина пассия уже разобралась, как им же мне подаренный навороченный центр включать? Я, дитя прогресса, с инструкцией, и то полдня разбиралась…кстати, а сколько счаз времени? Может полдня уже и прошло? На кухне гляну на часы. Я повернула дверную ручку на кухню вниз, открыла дверь, и… «Не поняла?» - я на самом деле не поняла….
Верящая в мечту
30.04.2008, 16:15
Очень необычно и интересно написано. Без улыбки не возможно читать. Кто же это хозяйничает на кухне? И когда же мы увидим это чудо, прячущееся в сканере?
Теперь стоит немного отступится и рассказать о моей кухне… да и о квартире в целом…
Если заметили, мои уважаемые читатели, то, судя по рассказу, раньше я жила вместе с мамой и своей дочерью Женей. Совсем недавно, около года назад, я вступила в права наследования по завещанию от своей тети – одной из сестер моей матери. Я была в шоке. После похорон моей тетушки, у которой не было ни детей, ни мужа, звонит мне ее нотариус. Попросил прийти. «Блин, ну и нафига мне такая благодарность тети в виде огромной квартиры? Как же я ее убирать буду» – это были первые мысли мои, после оглашенного завещания нотариусом. Не осудите, я просто не ожидала, что тетя мне что-либо захочет оставить после своей смерти. И смерти ее я вообще не ожидала.
Моя тетя, при жизни естественно, была какой-то там бизнес-вумен. Поскольку я человек литературный, мне были абсолютно далеки все эти активы-пасивы-дебиты-кребиты, или как их там?
Короче, теть Инна была прекрасным бизнесменом, приобрела в одной из многоэтажек престижного района каким-то образом целый этаж и, соответственно, сделала квартиру много функциональной, там и жила. Дааааа, почти 500 метров своей квартиры только полезной площади…
Я когда-то окончила юрфак, но параллельно учусь сейчас на журфаке, тетя моя еще это застала. Пока я получала второе высшее, подрабатывала в газетенке районного масштаба, масштабом-то это даже не назовешь. В общем, дали мне задание взять интервью у преуспевающей мадам, выбившейся самой из «грязи в князи» - именно так мне сказал редактор, я чуть зубы от скрежета от этих слов его не сломала, но в тайне гордилась своей тетей…и собой – ведь никто в той редакции, что я подрабатывала, даже не знал о моем родстве с «леди из грязи в князи»!
Мы с моей тетей Инной еще посмеялись помню, когда я пришла к ней «брать интервью». Все в лучшем свете вдвоем обставили, вышла неплохая статья, к бизнесу моей тети примкнули многие важные партнеры, ее бизнес еще более стал процветать.
Только вот….
Иногда в расцвете сил уходят люди… уходят, не предупредив о своем уходе, уходят, даже не намекнув об этом.
Жил человек, глаза у него горели, полно было сил сделать этот мир посредством своего существования еще более счастливым, чем этот мир нам кажется. Вчера человек смеялся, пел «караоке», кадрил молодых парней, прикалывался – ну что там 40 лет! – фигня! – а в итоге...
Прокуратура больше года уже разбирается по части ее внезапной кончины, скоро, наверное, дело опять закроют. Странно как-то… Человек умирает от сердечного приступа в 40 лет. То закрывали дело, то возбуждали вновь, то опять – «за отсутствием состава преступления…» прекращалось производство дела, то опять ищут какие-то новые факты…. Это их работа, пусть разбираются.
Мне лично было тяжело от того, что я хороню человека, который был моим солнышком в последние лет пять. Как только я повзрослела, Инна, не смотря на свою загруженность, всегда находила время, что бы попить со мной чаю, напутствовать меня в жизни перед самыми важными для меня делами. Да мама так не умела!
Мама, когда бессильна была мне помочь в качестве психолога, всегда говорила – «Тетя Инна» - и довольно улыбалась, поскольку моя мама (о, мудрая женщина!) знала, что тетя Инна плохого не посоветует, а наоборот, на путь истинный наставит, ибо мы, дети своей матери, естественно, мало слушали свою мать, но, Инна – к ней мы всегда прислушивались. И моя мамулечка, когда у нее опускались руки (прости нас, мама, придурков подростковатых), никогда на нас с Витей не орала, не наказывала, просто от бессилия с нами, чертенками, уходила в другую комнату, прекрасно зная, что есть на нас управа! В качестве тети Инны!
Мы с Витькой ее обожали! Даже наедине с ней называли ее Инна, а не тетя, но на людях она была строга! Она была младше моей матери, многого добилась сама в сфере бизнеса, видать и поплатилась… по крайней мере никто из нашей семьи до сих пор не верит, что у нее был инфаркт просто так…
Моя мама… она была прекрасным ученым в одном из НИИ в свое время…много книг, статей, ею написанных….на пенсии теперь, пожинает плоды своих публикаций, ее открытия в науке и книги ею и моим отцом написанные приносят очень неплохой доход…. Мы с Витькой ни в чем не нуждались…Но Инна! Мы нуждались всегда в ее психологической поддержке. Мама прекрасно знала, что ее сестра, Инна, не может иметь детей, поэтому всегда поощряла наше общение с Инной, а она была прикольной, тетя Инна.
Жили мы, в общем, с братом, неплохо, если бы отец слишком рано не умер… но это больная тема….
Итак, тетя Инна…Оставила мне эту роскошную квартиру. Честно – я не понимала, ведь их, детей, в семье было семеро (ну хорошо так рожали раньше), куча племянников, а тут одна я. Как во сне помню слова нотариуса: «Все сбережения отдаются детскому дому города Н. И-ского района, № такой-то….квартира остается Василисе Андреевне Князевской, ее брату, Виктору Андреевичу Князевскому… пакет акций….директор…актив..» дальше я уже не соображала…. Но зато помню свои ощущения и Виктора – глаза у обоих… Мы сильно удивились – ведь у Инны было столько племянников! Почему именно мы, скажем так, дети почти приближенные к «Золотой молодежи»? Но ни фига не завравшиеся попали под «милость» Инны?
Тем не менее, это Инны последнее волеизъявление… Что имею, то имею в собственности…. Только ошиблась в порядке содержания своей квартиры Инна, доверяя мне такую ответственность заранее, – я же годами эту квартиру убирать не смогу!
Инна будто со мной рядом сидела при зачитывании ее завещания, я явно почувствовала тогда слова ее : «А фиг с ней, с этой уборкой, главное, что б ты была счастлива». Тогда я обернулась, никого не увидела, но в права наследования все-таки решилась вступить…..
Мы с Женькой перебрались сюда. Полгода я ничего не хотела здесь менять – а зачем? Инна жила на широкую ногу – в этой квартире был превосходный ремонт. Мне не хватало только джакузи во второй ванной. Ну, в одной из ванной есть джакузи, а во второй – простой душ? Тетя видимо, не успела. Я сама заработала своими очерками, рассказами, да и основной работой адвоката, но поставила эту «джакузю». Эх, Инна, слышишь ли ты меня? Мои сканеры в твоей квартире заговаривают!....
Как Скарлет Охара говорила, подумаю об этом позже
добавлено через 48 минут
А теперь мне предстояло зайти на кухню этой роскошной квартиры… и я офигела, «без комментариев», как ты говорила, моя Инна…
На кухне стоял человек, в фартуке, с лопаткой для жарки мяса, напевая мелодию из колонок музыкального центра, стоявшего на кухне…
- Ты чего…кхм, - я не то что смутилась – я была просто обезоружена! – Ну…это….че происходит вообще?
- Готовлю твое любимое «жаркое по-деревенски»! - опять безумно мило улыбнулся он.
Он оставил эту лопаточку в сковородке и очень мило схватил меня за запястья, отведя своими рукам мои руки за мою спину.
- Теперь ты безоружна, - обворожительно вновь улыбнулся он, я бы даже «смайлики» поставила после его слов, но не в данный момент…
- Сев…
- Замолчи, маленькая красавица, - и он меня поцеловал… Ух! Поцеловал так нежно! И мне это необходимо нужно было сейчас, почти как тогда, два года назад, на «Лавочке спасения»…. Мммлин, я не целовалась уже более полугода! А такого классного поцелуя не ощущала со времен своей «замужести»….. А может, и впервые я ощутила такой вкусный поцелуй, словно впервые…
«Боже Мой! Мне почти 25 лет, а я в жизни еще не испытывала того, что испытываю сейчас!» - опять ветер, опять на секунду, опять ввысь, теплый, не постоянный ветер, но подаривший мне тепло своей силы! Силы ЛЮБВИ!
- Сев, может я и не права, - нежно млела я от поцелуя, все так же зажатая «Хамлом двора» моего детства посредством сжимания моих рук в запястьях моих рук его руками. Сильными, мощными, нежными и прекрасными руками. Во мне все пело! Стоп!
- В чем ты не права? - все так же, продолжая удерживать мои руки за мое спиной, глядя мне в глаза сказал Сева.
- Значит так! Севостьян Сергеевич! – Я попыталась высвободиться из его рук.- Шо здесь вообще происходит?
- Ну, во-первых, - он убрал свои руки от моих, - я здесь готовлю, во вторых, - он взял лопатку из сковородки, - сейчас время почти девятый час вечера, даже на премьеру фильма с тобой не сходишь! Кстати! Туда благополучно отправились твой брат с Аленой! А я тут, по твоей милости, в-третьих, жрать тебе готовлю!
- По моей «милости»? «Жрать» готовишь? Тебя вообще кто просил появляться, друг, моего, млин, детства? И вообще, где кафе-мороженное?
- Знаю, что брат обещал. Но кафе это уже закрыто…..
- Да ты с моим братом заодно! – Тот с девкой неясной для меня! Ты – кабель тот же, что и братец мой!
- Э, Вась, тише.
-Тише? Тише будь? Как с подплинтусовой пылью со мной? Ты, тварина женолюбвиабильная, бабник, черт, х**й стоячий на все, что движется с сиськами, ты, скотина, блюдящая тока одну заповедь – в**би все, что, движется. – При этом я пуляла в сторону Севы все, что мне попадало под руку, а он, бедняжка, уворачивался и улыбался!
"Без комментариев, продолжение следует…", как сказала бы Инна
Я немного устала от пятиборья: швыряние предметов в субъекта; орание на всю квартиру; изощрение мыслей в выражениях при орании; способность найти предметы под рукой для швыряния в субъект, если предметы закончились; уничтожающе-ядовитый взгляд на субъекта. Устала и успокоилась…почти. Сева уже не улыбался, он просто смеялся, нет, он ржал надо мной! А чтобы, собственно говоря, ему не ржать надо мной? Стоит милая девочка в полу распахнутом халате (блин, привычка после душа белье не надевать! Наверное, моя грудь уже доступна взору Севостьяна), с красным от злости, как у свежесваренной креветки лицом, тяжело дышит все от той же злости (или от пятиборья? И чего я так на Севу взъелась?), волосы из-под прически «балерины» немного растрепались (плохие шпильки! Уволю!). Да, жалковатый у меня видок был в тот момент. Сева уже плакал от смеха, согнувшись пополам! Блин, да я щас еще раз его попытаюсь убить! В переносном, конечно, смысле – работа адвокатом, да и прежняя практика в юридической сфере, все же останавливали меня от рокового шага – лет пятнадцать как пить дать! Хотя, если учесть состояние аффекта...все равно уголовная статья получается. Нет, Сева этого не достоин!
- Че ржешь, придурок! – я была действительно жалка в этот момент, даже голос у меня каким-то писком выражался, не очень-то угрожающе, есть с чего посмеяться.
- Ой, Васька, порадовала ты старика! Ну и словечки у тебя вкупе с поведением! Давно так не смеялся!
- Клоуна что ли нашел?
- Хм, а в клоунов я еще не влюблялся! – опять улыбка, блин, я таю… хорошо хоть смеяться перестал надо мной.
Сева сделал попытку, причем удачную, разогнуться от смеха, подойти ко мне, обнять и вновь поцеловать. Было все это им сделано очень ловко и умело (ну да, лет пятнадцать практики в этом вопросе, эх, но Сева действительно знал, что нужно женщине, даже если она готова его убить).
Оторвавшись от моих губ, он произнес:
- Я, конечно, понимаю, что у тебя кухня похожа на спортзал по размерам, но давай ты не будешь превращать храм кулинарии в место для тренировок своим метательным способностям кухонной утварью, хорошо?
- Мммм.. мне? мне хорошо… - я еще млела от поцелуя. Сева снова рассмеялся.
- Эх, девочка моя! Как же с тобой легко оказывается! И чего я раньше так сопротивлялся? – По-моему, последняя фраза была высказана по типу «мысли в слух».
Я высвободилась от Севки и строго произнесла:
- Еще раз, пожалуйста, что ты сказал? – Сева вновь улыбнулся, блин, меня это уже раздражает!
- Да тебе прокурором, а не адвокатом работать надо!
- Хорошо, хоть в прокураторы не послал! Щас я тебе устрою, и человека в белом плаще с красной подбивкой, и «что есть истина», и Безрукова в роли Иешуа! Ну-ка признавайся, что ты там про влюбленность и сопротивляемость сказанул?
- Вась, ну с тобой просто не возможно говорить серьезно сейчас! Давай лучше вина выпьем, мясо уже почти….
….Блин, мясо! Мы оба забыли про милую словесную перепалку и кинулись спасать то, что не пригорело…и как мы запах горелого не учуяли? Наверное, были слишком увлечены друг другом…. Бесполезно… Как говорят после неудачной операции в американских фильмах доктора: «Мне очень жаль». Да, мне было ооочень жаль, что я не поела нормального мяса, что оно сгорело благодаря мне, короче, я осталась голодной и решилась на подвиг:
- Я сейчас что-нибудь приготовлю под вино.
- Не стоит, Вась…просто я тебя порадовать хотел, вот и решил тебе твое любимое жаркое приготовить… - безвременная кончина жаренного мяса явно нас примирила, по крайней мере, мы уже не рычали, не ржали. Блин, зоопарк какой-то, собаки, кони… - твой брат вчера удачно затарил твой девственно чистый холодильник, – ну спасибо за укор, плебей! – там есть салатики и неплохая закуска, конечно, это не домашняя еда, но все же. – Теперь Сева улыбнулся уже виновато.
Мы в полном молчании накрыли на стол, Сева открыл вино, разлил по бокалам. Смеркалось… Свет на кухне никто и не думал включать. Вполне хватало «светомузыки» легкого неона от музыкального центра. Мы взяли бокалы и застыли в ожидании тоста. Первой молчание нарушила я:
- Говори тост!
Сева задумался на пару-тройку секунд и произнес:
- Средь шумного бала, случайно,
В тревоге мирской суеты,
Тебя я увидел, но тайна
Твои покрывала черты.
Лишь очи печально глядели,
А голос так дивно звучал,
Как звон отдаленной свирели,
Как моря играющий вал.
Мне стан твой понравился тонкий
И весь твой задумчивый вид;
А смех твой, и грустный и звонкий,
С тех пор в моем сердце звучит.
В часы одинокие ночи
Люблю я, усталый прилечь -
Я вижу печальные очи,
Я слышу веселую речь;
И грустно я так засыпаю,
И в грезах неведомых сплю...
Люблю ли тебя - я не знаю,
Но кажется мне, что люблю! – Сева замолчал загадочно, но не надолго и произнес - за Алексея Толстого!
Блин, вот прекрасное стихотворение, я млела уже не только от голоса Севы, но и от строк стихотворения, а он так обломил! Я же думала, что тост про меня! Про его любовь ко мне! Какая на фиг любовь? Сева вообще в кого-нибудь влюблялся серьезно? За Алексея Толстого тост! Ладно, отомщу!
Мы молча выпили по глотку вина.
- Теперь твоя очередь.
- Ладно, давай за ожидание, оправдавшее себя!
- Что ты имеешь в виду?
- А сейчас поймешь! – ехидно улыбнулась я и продолжила:
Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила.
Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности,-
немного.
Это, в общем-то,- пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал. – Я посмотрела на двадцатирублево-вытаращенные глаза Севы и, улыбнувшись не менее обворожительно, чем он это делает, удовлетворенно сделала глоток вина.
Я победила! И я это знала! По крайней мере, сейчас я в «дамках», фиг с тем, что будет дальше. Но счастье жизни и состоит из таких маленьких успехов и побед. Например, как затыкание рта и моральное уничтожение хоть на пару минут человека, который тебе небезразличен, но который явно пытается тебя охмурить без серьезных последствий. Я победила в этом раунде, теперь твой ход, Сева! Помни, что ты играешь белыми, но они, хоть и начинают ходить первыми, иногда проигрывают! Право хода первым не дает тебе особого преимущества в борьбе со мной, запомни это, Сева!
Обо всем этом я думала, смотря на изумленное лицо Севы. Нечего со мной игры затевать! Жду ответного хода, Севостьян Сергеевич!
С той же игривой улыбкой, с бокалом вина я подошла к выключателю на стене, «кухонный спортзал» обволокла нежная романтика приглушенного света вмонтированных в каждую стену небольших лампочек, излучавших мягкий нежно голубой и розовый свет. Окинув взором кухню, я, к своему неудовольствию, поняла, что романтику обстановки портит разбросанная мною кухонная утварь. Немного пахло пригоревшим мясом. Просидев уже с полчаса за ужином, я только сейчас обратила внимание на этот бардак и запах. Я подошла к окну и открыла его настежь. В комнату ворвался нежный запах морской воды. Зима в этом году была необычайно теплой. Ворвавшийся воздух нисколько не заставил меня поежиться от холода. До моря было минут 20 неторопливой ходьбы, но в этот необыкновенный вечер морской воздух ощущался и в этом районе. Я встала спиной к окну, облокотившись на подоконник, и стала изучать Севу. Именно изучать! Изучать, как женщина, его облик. Внутренний мир я его знала или хотя бы понимала, или просто думала, что понимала, но мне и этого было достаточно. Нежные каре-зеленые глаза, смотрящие сейчас на меня, будто тоже изучающие что-то для себя во мне. Русые волосы очень сочетались с цветом его глаз. Правильные черты лица, картинка а не лицо! Я стала опускать взгляд ниже: мощная шея, плечи, хорошо развитая мускулатура, а эта черная майка выгодно обтягивала его торс. И энергетика, мощная, притягивающая, что-то было в этом человеке, что заставляло сходить по нему с ума многих девушек. Дальше изучать мне было нечего – я мысленно улыбнулась – дальше Сева был скрыт от меня столом. Я вновь посмотрела в его глаза. Они пристально и с какой-то даже тоской смотрели на меня. Сева не выдержал моего изучающе-равнодушного взгляда и опустил свои глаза вниз. Я поняла, что он больше не хочет играть. Я отвернулась к окну и закурила.
В монотонность и обыденность наших дней врывается иногда особая игра между мужчиной и женщиной. Люди принимают или отталкивают вызов. Отталкивают, чтобы не заиграться и не испытать вновь ощущение боли, которая с каждым проигрышем становится менее ощутимой, но все более нежеланной. Или принимают, чтобы ощутить вкус этой боли, если проиграют, ибо если больно – ты жив, но если ты эту боль не выдержишь, ты перестанешь ее просто испытывать, перестанешь жить для этой игры. Начнется простое монотонное существование… до логического конца завершения жизни твоей земной, а может до следующей игры. А если выиграешь? Хм, лично я еще никогда не выигрывала. Думаю, что если выиграешь в этой игре, главное, чтобы проигравший испытывал как можно меньше боли, если ты, конечно, не садист. В случае с Кириллом я тоже проиграла, ибо обрела боль разочарования и одиночества, и он тоже проиграл, поскольку в награду ему я не досталась. Бывший муж приобрел в награду новую игру в любовь, как будто перешел на следующий уровень, как победитель, смешно, и до чего же он на этот раз доиграется? Я же приобрела развод и свободу, как проигравшей мне бросили как собаке эти кости, которые я зарыла и перестала выть назло всем.
Во всех остальных случаях я так же проигрывала, поскольку всегда приходила к финишу. Проигрывала и вот почему. В разных проигрышах и победах этой игры мы получаем всегда разные награды и разную боль в качестве малоутешительного приза. Иногда двое не доводят до конца эту игру в любовь, сходят с дистанции не достигнув ленточки «финиш» и… оба оказываются победителями, получая в награду ту самую любовь на двоих и продолжают жить вне игры…
Я только сегодня ночью, благодаря голосу из сканера, заставившему меня пережить прошлые чувства вновь, поняла, что всю свою жизнь я с кем-то играла в любовь, даже не подозревая об этом. И всегда приходила к финишу. Финиш – это конец. Конец игры, а значит и любви. Поняв это, я привела свои мысли в порядок. Я больше не хотел играть. Но, кажется, со мной вновь начинали играть. Отчего-то мне показалось, что Сева тоже знает об этой таинственной игре. Но, когда он опустил свой взгляд, я поняла, что, по крайней мере, сегодня, он играть не хочет.
Если я признаюсь в любви тому, кто мне действительно дорог, кого я знаю другим, не таким, каким его знают остальные, то окажусь победителем вместе с ним, поскольку сойду с дистанции, перестану играть, начну просто жить в любви вне игры. Но только в том случае я получу в награду взаимности в любви, если мой оппонент захочет сойти с этой дистанции вместе со мной. А вот прежде, чем подойти к той стадии «сойти - не сойти», нужно начать эту игру или принять вызов.
Эх, Сева, Сева! И почему именно я? И почему спустя столько времени? Раньше я была маленькой для тебя? Это понятно. Раньше я была за мужем? И это допустимо для понимания. Но тот вечер, а потом и ночь на лавочке… ты ведь прекрасно знал тогда, что я развожусь с мужем, почему ты тогда не начал свои игры? Хотя ты наврядли тогда играл, просто тебе не хотелось именно тогда начинать свои жестокие игры. В ту ночь ты не был ни «хамлом двора», ни бабником, ни просто взрослым мужчиной, которого знали все. В ту ночь ты был маленьким, потерявшимся в своей жизни мальчиком, а я такой же девочкой. В ту ночь мы были оба искренны друг перед другом. Та ночь изменила тебя, друг моего детства. Ты стал другим по отношению ко мне. Ты…стал бояться? Меня? Себя? Чего именно? Нет, тут что-то другое.
Ну, хорошо, ну почему же именно сегодня – попытка ужина для меня, твои поцелуи, необычные слова в мой адрес. Игра? А почему все-таки именно со мной? Почему ты не пошел в кинотеатр с Витькой и его девушкой? Почему остался дожидаться моего пробуждения? Почему ты остался со мной? Ведь пошел бы ты в кино, а там бы вы и в клуб какой-нибудь сорвались. Что, не нашел бы девушку? Тебе ведь это не трудно. Почему именно я? Ты думал о том, как на все это отреагирует Виктор, твой лучший друг? Ты ведь не собираешься….ты ведь всегда играл, зная во ЧТО ты играешь, в отличие от меня. Почему ты остался сегодня наедине со мной. Наедине? Меня прошиб холодный пот. А ведь мы всего лишь второй раз в жизни с тобой наедине! Тогда, в сквере на лавочке и сейчас. Надо же, за 15 лет нашего с тобой знакомства мы с тобой второй раз наедине! Я потушила сигарету и обернулась к Севе, до сих пор молчавшего и словно боявшегося прервать мои мысли.
- Почему ты сегодня остался со мной?
- Присядь, пожалуйста. – Мне стало интересно, я села на свое прежнее место, а он взял мою руку в свою, начал нежно поглаживать. Не отрывая взгляда от наших рук, он начал говорить.
- Когда ты переходишь грань юности и молодости, перед тобой встает выбор, какой дорогой идти. Не хочу говорить за других. Для себя же я решил, что пойду только вверх. Я искал свое место в жизни, я втянулся в какую-то гонку с самим с собой. Я лучше, я сильнее, я умнее! А на фиг оно мне все это нужно? Чего я добился? Образование, работа, карьера, деловые партнеры, не последняя роль в сфере бизнеса, как следствие, несколько квартир в разных городах, машины, обожание женщин. Что это? Мишура, глянцевая обертка от шоколада, вкус которого не могу ощутить. Подходя к возрасту Христа, я обернулся назад. Я был ошарашен. В гонке за престижем я пропускал мимо себя много важного. Важного теперь, но не тогда, не в те годы борьбы за уважение в этом мире. К чему мне эти фантики теперь?
Ты не знаешь, но много лет назад я, наверное, любил, но влюбился видимо не в ту, меня жестоко предали, растоптали мое сердце. Я это перенес и погнался за адреналином побед. Я закрылся и стал черствым. Мне казалось, что любви как таковой, как о ней пишут поэты, философы, писатели, не существует для меня. Я не способен любить, я способен только влюбляться на время, мне не интересны были долгие романы, мне становилось скучно. Я получал адреналин от бешеной гонки за поставленными целями, добивался новых высот, новых разных женщин. Кайф от этого проходил быстро, но я опять искал что-то новое. И все же меня не покидало ощущение того, что мимо меня проходит другая какая-то жизнь, что-то я упускаю, что – не мог понять. Пока не поцеловал тебя в тот вечер возле клуба. В тот момент я понял, чего мне не хватало – искренности, теплоты чистого общения, без фальши. Женщины, что у меня были – в их глазах всегда читался либо интерес к деньгам, либо они слишком влюблялись в меня, любя только себя, пытаясь затянуть меня в омут обычных серых отношений, словно камень на шее, тянущий в бездну. Они были все фальшивы, для них я был – красивый мальчик рядом с ними, кошелек, престижный жених. Мне не встречалась родственная душа, которая бы понимала меня, никто не мог поразить меня настолько, чтобы кружилась голова и хотелось безумств ради этой женщины. Наш поцелуй и беседа в ту ночь что-то задели во мне. Я словно впервые ощутил, что нужен кому-то просто так, что меня кто-то понимает. Мне было тогда легко и спокойно, впервые за долгие годы я смог побыть с женщиной самим собой. Мне этого всегда не хватало. Я радовался и боялся одновременно! Я знал, что у каждого из нас своя жизнь, разные пути, не хотел, чтобы ты связывалась со мной, я боялся причинить тебе боль тем, что ты влюбишься в меня, и все вновь окажется обычным и серым. Я не мог так поступить с тобой. Ты – другая. Я всегда это знал, с самого начала, когда ты была еще ребенком. Я всегда радовался твоим успехам, оберегал, если была возможность, от неприятностей, я радовался, когда ты вышла замуж, переживал за тебя, когда ты разводилась. Когда все твои попытки устроить свою личную жизнь заканчивались неудачно, я снова переживал и полагал, что все они тебе не пара, ты встретишь свою судьбу. Я даже с раздражением всегда слушал твоего брата, когда он говорил мне о твоем новом увлечении. Два года назад я начал понимать, что это было не раздражение, а ревность. Простая мужская ревность. Ты для меня всегда была сестрой моего лучшего друга, я тебя почти как сестру воспринимал. Но когда ты расплакалась у клуба, я хотел тебя всего лишь пожалеть, приободрить, как близкого мне человека. Прикоснувшись к тебе, я укололся, меня прошиб непонятный мне ток, то, от чего я скрывался всю свою сознательную жизнь, пыталось мною завладеть. Мне до одури хотелось не просто тебя утешить, а поцеловать, после чего мне захотелось быть самим собой, простым Севой, без мишуры и прикрас. Я не только за тебя испугался. Мне стало страшно, а вдруг то, что разрывает мое сердце от жалости и нежности к тебе, убьет меня снова? Я не хотел менять ничего в своей жизни и, сомневаюсь, что хочу что-то поменять сейчас. Я не стал ничего продолжать, как и ты, но я не исчез из твоей жизни, ты даже не знала об этом. Я всегда со стороны наблюдал за тобой, я пытался перевести многие контакты своей работы в твой город, чтобы почаще сюда приезжать. А сегодня, когда увидел, как Кира тебя снова атакует, я понял, что так больше не могу. Я должен был хоть еще раз поговорить с тобой. Именно сегодня я решил, что пошло все к черту, была не была, я должен был исповедаться тебе в своих переживаниях. После нашего первого поцелуя я не мог больше смотреть на женщин меня окружавших, я вогнал сам себя в тоску, я считал, что буду лучше издалека думать о тебе, общаться, как прежде, в компаниях. Я отдал себя работе с большей силой. Но я так больше не могу, всему есть предел. – Сева опустил голову. – Я исповедался, высвободил свою тоску по тебе, может, не так я это сказал, не теми словами, но я выговорился. Я не хочу и не могу больше врать сам себе! Прости… мне просто страшно дальше жить без тебя… - Он обхватил свою голову руками, будто подставил под топор палача в виде меня. Он закрылся от меня, источника своей непонятной боли и тоски на протяжении последних двух лет.
А что я сделала? А я и не понимала, что мне делать, я просто офигела от всего вышесказанного. И поступила абсолютно не логично для такого очень важного момента.
- Севаааа! – в полголоса сказала я, начиная всхлипывать, закрыв лицо руками. – Ты понимаешь, какой ты придуууууурок! – Я заплакала и убежала в свою комнату, я не хотела, чтобы Сева видел, как моя душа разрывается от боли, вырывавшейся на волю потоками слез. Что он подумает над моей реакцией – меня мало волновало в тот момент. Надо было либо молчать, либо раньше, раньше, ой как раньше это говорить!
Господи, как же больно! – я ревела от боли. Как же так? От чего уходили, к тому и пришли? 2 года назад я так же ревела по бывшему мужу, тогда от хандры меня спас Сева. Теперь я реву из-за него. Блин, и че мне так везет в жизни?
«Придурок, гад, сволочь, заигрался, скотина! Я тебя ненавижу! Это просто не выносимо! Где же ты раньше был? За что ты испоганил и мне и себе жизнь? Почему не понял сам и мне не дал понять, что вот оно! Счастье-то рядом! Мы росли вместе, общались, были рядом, проходя мимо друг друга! Если бы раньше все стало понятно и тебе и мне, я бы не страдала так сейчас! Не было бы этого навязчивого Киры, этих дурацких романчиков, этого одиночества! Почему ты такой придурок, ну почему, почему же ты раньше молчал, почему я такая дура, почему не понимала очевидного? Я всегда была рядом с тем, кого по настоящему понимала и любила! Была рядом и даже не знала о своих чувствах, о твоих, дурачок. Единственное, о чем я не жалею, так о том, что встретила своего мужа, если бы не он, то не было бы у меня сейчас моей Женечки! А все остальное даром мне не нужно было! Подсознательно, с 10 лет, я прятала в себе, оказывается, свою любовь к тебе! А ты? Ты же тоже знал это! Столько лет думать, что когда-то кого-то любила, а теперь, за один вечер осознать, что мы оба были просто идиотами! Быть рядом, подсознательно это ощущать и не понимать! Что теперь будет? Что мне теперь делать? Как мне тебе верить!» боль меня не покидала, я не могла успокоиться. Слезы обиды, любви, жалости к себе и пустым годам, слезы ненависти и радости, очищения и грязи, слезы осознания и бессилия все вновь и вновь меня душили.
- Что, больно?
- Да пошел ты… - я швырнула тапочкой в сканер. – Еще один придурок, че ты ко мне привязался! – я начинала немного успокаиваться от слез, выместив зло на сканере.
- Ай-я-яй, а швыряться тапочками не хорошо! – Издевался голос. От злости я швырнула в сторону сканера еще один тапочек, но опять мимо. – Не попала, не попала! – радостно произнес голос. Мне стало смешно от этого. Немного истеричного смеха после не менее истеричного плача и я почти успокоилась и закурила.
- Ну, что? Пришла в себя?
- Немного. – Раздраженно сказала я.
- Так-то лучше!
Помолчали…
- Ну, теперь-то ты поняла?
- Да, - еле слышно сказала я. – Я поняла, что до безумия влюблена в Севу. И мне страшно, если честно. Ну, зачем ты вот так вот со мной, сканер ты зловредный! – Я все-таки раскусила то, что сканер мне отомстил за причиненную ему обиду. Значит, сканеры, умеют обижаться. Ха-ха. Во, влипла!
- Теперь неважно, значит, так надо было. Не заставь я твоего Севу во всем признаться, ты бы меня тут еще пару лет продержала! Ну, дальше….
- Я много чего поняла за эти сутки общения с тобой, во многом пересмотрела свою жизнь, я стала стальнее, что ли. Я становлюсь какой-то другой…
- Не зря ты пару часов назад решила, что из ванной выходит новая Вася….
- Ты за мной что ли следишь? – подозрительно покосилась я на сканер, пытаясь понять, как это вообще возможно.
- Нет, просто знаю, работа у меня такая, продолжай.
- Я поняла многое, кроме одного. Почему ты именно сегодня, вернее вчера, активизировал свое присутствие. И почему именно я?
- Эх, не время детка, пока не время тебе сказать. Теперь просто вытащи меня и все, а потом уже и желания исполню, и, возможно, отвечу тебе на твои вопросы.
- Да, ты прав, нужно пойти и признаться Севе. Все, хватит игр, я схожу с дистанции! Нужно просто сказать ему: «Я тебя люблю, Сева!». Сказать…блин, ну боюсь я!
- Так, не дрейфь! Ну-ка, быстро собралась! А то вапще, блин, обижусь насовсем!
- Вот этого лучше не надо!
Слезы высохли, я глянула на себя в зеркало.
«Ну и морда у тебя, Шарапов! Опухшее красное лицо от слез, растрепанные волосы. В самый раз с такой рожей в любви идти признаваться! Но, есть пару верных средств! Так, лосьон, крем, ага, понеслась, ну, вот теперь боле менее, волосы распустить, краситься не буду, не стоит… халат, нет, не то, вот эти красные обтягивающие шорты, такого же цвета топик, цвет страсти и любви! Волосы расчесать! Высший класс! Нет, просто пятерочка с минусом, но сойдет!». Я посмотрела на себя в зеркало.
- Не плохо! – решила я. – Ну-ка, оцени, сканер!
- Ни че так, больше на путанку похожа.
- Ну, спасибо, помощничек, тут моя судьба, можно сказать, решается, а ты…
- Ладно-ладно, не злись, все нормально, иди уже.
Я вышла из комнаты, немного собралась с духом и пошла на кухню. Второй раз за день, зайдя сюда, я удивилась. На кухне было все убрано, нежные свет все также продолжал гореть. На столе стояла все та же бутылка вина, все те же бокалы и нетронутый ужин. Но Севы в кухне не было. Он ушел. Я облегченно вздохнула и подошла к раскрытому окну. Во дворе на том месте, где припарковался Сева, не было его машины. Он ушел, он уехал.
Я отвернулась от окна с колющим ощущением в груди.
- Ну, и правильно сделал! – заговорила я сама с собой. – Я бы на его месте так же поступила! – еще раз что-то кольнуло в груди, «я бы сделала так же, как и он», от этой мысли мне стало и хорошо и плохо, все таки мы с ним похожи.
Сев на место, где еще не давно сидел Сева, я взяла со стола свой, а может и его, бокал, и произнесла в слух: «За тебя, Василиса, за тебя и любовь!». Сделав большой глоток, я поставила бокал на стол. Закрыв лицо руками, я опустила эту конструкцию себе на колени, но слез уже не было, просто хотелось закрыться от того, от чего полчаса назад закрывался на этом же месте человек, которого я люблю.
Все, пора с этим заканчивать! итак-с...
************
Просидев какое-то время в опустошающей тишине, я встала с полным безразличием ко всему, но все же поняла, что озябла. То ли от раскрытого окна, то ли от холода одиночества внутри себя. Закрыла окно, с надеждой взглянув во двор, но, ничего интересного там не обнаружив, я пошла ставить чайник.
«Немного странно я себя ощущаю. Я давно уже не радовалась чему-то искренне. В моей жизни давно было все как-то серо и скучно. Появился шанс все изменить, но я го упускаю. Все как-то безразлично почему-то». Чайник вскипел и отключился щелчком. После этого щелчка у меня появилось что-то, похожее на здравую мысль. Я заварила ароматное каркаде и отправилась с дымящейся чашкой чая к себе в комнату.
Сев поуютней у сканера, отпивая чай из чашки, я начала:
- Ты, наверное, уже понял.
- Н-да, опоздала ты немножко. Но ведь рано или поздно ты с ним увидишься снова, я постараюсь тебе в этом помочь, тогда и скажешь ему. А вот потом, я все твои желания выполню, и вот тогда…
- Нет, давай немножко по-другому сделаем. – Отпивая из кружки, улыбнувшись, произнесла я.
- В смысле?
- А без смысла. Смотри, что я придумала. Вот появится он, я ему признаюсь, а только потом начинаю тебе загадывать желания, правильно?
- Ну, допустим.
- А ведь неизвестно, когда мы вновь увидимся. – Я поставила кружку на пол. – Давай так. Я тебе сейчас рассказываю о своих желаниях, ты их фиксируешь, и сразу, как только я признаюсь в любви севе – ты свободен! Ну, как?
- Неплохо…да правила, собственно говоря, не особо меняются. Только запомни – подумай сейчас хорошенько о своих желаниях, потом все, признаешься и – баста, карапузики, обратной дороги нет!
- В последние пару лет меня сильно тревожит вот что. Ира все никак не обретет свое счастье, и мой брат вместе с нею. Им нужно помочь, понимаешь?
- Это твое первое желание? – как-то недоверчиво меня спросил голос.
- Нет, я пока размышляю. Потом меня все гложет, что же произошло с Инной – сама она умерла или ей помогли? Мне это не понятно.
- Зато мне понятно.
- Что?
- Ничего, продолжай.
- Так вот слушай мое первое желание. Я хочу, чтобы Ира наконец-то обрела свое счастье, встретила человека, который ей необходим, чтобы у них все было хорошо, а кто будет этим человеком – тебе виднее.
- Заметано, так и запишем «Выдать удачно замуж Ирку»!
- Фу, ну не так цинично, но вроде, как да, спасибо, что понял меня.
- Теперь второе желание. Такое же, но только уже про Витьку.
- Я тебя понял, все устрою!
- Третье – про Инну. Я хочу, чтобы в ее деле прокуратура наконец-то разобралась – либо было, либо нет, короче, чтобы наконец-то дали окончательный ответ по поводу ее смерти, а то год уже…да нет… нифига се совпадение…вчера было ровно 13 месяцев, как ее не стало!
- Ладно-ладно, я тебя понял! – почему-то поторопил меня сканер. – Что там с четвертым?
- А вот тут немного подумать надо.
Мне выпал шанс. Если судьба распорядится так, что мы с Севой не наделаем кучу глупостей и будем вместе, то я уже буду счастлива. Осталось позаботиться о счастье своей дочери.
- Да, я хочу, чтобы моя дочь не повторяла моих ошибок и была счастлива всю свою жизнь!
- Смелое заявление, попробуем ей персонального ангела-хранителя на всю жизнь подарить.
- Ну, хоть на этом спасибо.
- Да не за что. – Мне показалось, что голос в сканере улыбнулся.
добавлено через 1 минуту
Довольная почему-то собой, я отправилась на кухню, помыть чашку. Кажется, я начинаю исправляться! Во мне начинало все петь и порхать, словно бабочки по цветам. Настроение явно улучшалось, его даже не портило сознание того, что Сева ушел. Почему-то мне верилось в лучшее.
- Дверь была не заперта… – я вздрогнула от голоса за своей спиной. Я обернулась. – Ну и….вот…еле нашел в такой час…. – Сева виновато и ожидающе посмотрел на меня, протягивая мне огромный букет бордовых роз. Он покраснел, он краснел, как впервые влюбленный юноша! Впервые и давно…
- Милый, милый Севочка! – От радости я его чуть не задушила.
- Тихо, тихо, моя хорошая….ты чего такая радостная? – наверное, не веря тому, что происходит, спросил Сева.
- Я рада, что ты вернулся! Прости, что убежала, прости…
- Ты меня прости.
Сладкий поцелуй….и ощущение безграничного счастья у обоих…но все же, чего-то не хватает…а, да, самое главное!
- Сева, я тебя люблю! – от накатившей на него нежности от моих слов он зажмурился и вздохнул так, что показалось, будто он вобрал в свои легкие весь воздух этого мира… Да, так оно, наверное и было, потому что мне воздуха стало не хватать!
- Вася, Васька, любимая, что с тобой! – закричал Сева.
Второй раз в жизни я теряла сознание.
Лучики солнышка щекотали мое лицо, я просыпалась с ощущением нежности и безграничного счастья. Такой сон классный приснился! Хотелось еще поваляться в постели.
- Мама! Мамочка! – Женька вбежала ко мне в комнату и начала, не церемонясь, по мне прыгать. – Втавай, мама!
- Блин, Женька, ты же не перышко. – С улыбкой повернулась я к дочке. – Моя ты кудряшка, мамочке же больно!
- Подем, Сева кьевые блинсики пиготовил! Падем затвакать!
- И когда же ты говорить научишься, счастье ты мое!
- Она и так умеет, правда, Женя? – Любимый стоял в проеме двери, он был бесподобен в этом кухонном фартуке!
- Плавда, плавда! Усе умею! – она наконец-то слезла с меня и побежала к Севе, который подхватил мою дочь и начал ее подбрасывать к потолку, а дочка смеялась и визжала. Поиграв пару минут, он отпустил Женьку, она побежала за блинчиками.
- С добрым утром любимая. – И меня нежно поцеловал мой мужчина.
- Привет, кулинар. – Промурлыкала я.
- Хватит нежиться, айда завтракать, тебе еще на примерку платья сегодня успеть надо! – Какой он все-таки красивый!
- Угу. – Обворожительно улыбнулась я, зачем-то при этом сексуально подставив мизинец к своим губам.
- Васька, не доводи до греха. – Севка счастливо меня защекотал и я завизжала.
- Ну, все, все, встаю.
Сева снова меня поцеловал и ушел на кухню. А я, потянувшись сладко в постели, села и вспомнила тот вечер.
Витька с Аленой уснули после приезда, я как обычно уныло сидела в инете допоздна. Раздался звонок в дверь… Я еще поматерилась тогда прилично про себя, мол, кого это так поздно принесло еще. Открыв дверь, я присвистнула – за огромным букетом роз скрывался Сева. Мы о многом тогда поговорили, поговорили и решили больше не расставаться. Как признался мне Сева, после основных своих признаний, почему-то именно в ту ночь он захотел это сделать, позже бы он, наверное, никогда не решился. Да и не было бы ничего, думала я, если бы не решила тогда засидеться в интернете, а пошла бы мирно спать. Фиг бы я вылезла из кровати, чтобы пойти так поздно открывать дверь! Но, что случилось, то случилось и я счастлива!
Одевая свой любимый халатик, расчесываясь, я вспомнила, что не одна я такая счастливая.
Неделю назад звонила Ира – приглашала на свадьбу! Игорь действительно хороший человек. Они просто идеальная пара! А Витька с Аленой недавно поженились. Алена оказалась хорошей девушкой, очень милой и искренней – этого порой так не хватало моему братику! Она ему больше подходит, чем Ира, да простит она меня! А Витька был счастлив, по нему было видно, видно, что он излечился от своей любви к Ире, Ира тоже забыла нафиг все, повстречав Игоря. По-моему, они познакомились в ту ночь, когда Сева признался мне в своих чувствах ко мне. Или не в ту ночь? Но она говорила, что вроде как бы хотела пригласить меня в кабак как-то, да че то не доехала, знакомство с Игорем помешало! Кирилл…Кирилл стал другом нашей почти огромной семьи, подружился с Витей и Севой и, кажется, ему нравится моя новая соседка с нижнего этажа. А не плохой, Кирилл парень все-таки, он исправился во многом, но, увы, это не мое счастье. Свое я уже нашла! И, судя по визгам Жени и топоту, доносившемуся из коридора, два моих счастья играли в догонялки. А Илья… Илья так и остался мне другом, иногда мы переписываемся, но очень редко, кажется, он где-то в Австралии сейчас работает и, по-моему, вполне счастлив. Вот так вот, Витя женился, Ира скоро выходит замуж, да и мы с Севой уже все решили. Сегодня я еду на очередную примерку свадебного платья. За Женей скоро придет ее отец, погулять. С Олей он по прежнему вместе, только не знаю, счастлив ли он, да и знать не хочу, это все в прошлом, к которому никак возвращаться не хотелось.
Сева-Сева-Севастьян! И за что мне, такой лентяйке, такое счастье? Сама бы поленилась устраивать свое счастье! Хотя, после тех ночных признаний в своей любви, я во многом изменилась. Я стала другой, я стала новой Васей! Наверное, любовь меня меняет к лучшему! Мама просто счастлива за всех нас, наверное, больше даже, чем мы сами. Жаль, что отец всего этого не застал. Я погрустнела.
Еще одно меня огорчало – скоро суд, я там как свидетель прохожу. Все-таки прокуратура докопалась, что смерть Инны была не случайна. Ее молодой любовник, из ревности, подстроил все каким-то образом так, что на первый взгляд, ее смерть была естественна. Эх, Инна, Инна… мне немного взгрустнулось.
Но долго грустить мне не пришлось. Сева подошел ко мне сзади, обнял меня за талию и нежно поцеловал в шею.
- Любимая…
- Да, мой хороший…
- А мне вот все почему-то интересно, а че ты не выкинешь свой старый сканер, он же давно уже бесполезен?
- Не знаю, стоит да стоит себе. Правда, надо его переставить, а то часто о нем вспоминаю, когда он мне на ноги падает. А почему ты спрашиваешь?
- Да так, хотелось твой голос услышать.
- Ах ты, проказник! – а самой подумалось «а действительно, почему я его не выкидываю? А, ладно, пусть себе стоит, вдруг пригодится!».
Сева развернул меня к себе и поцеловал. Подвоха я не ожидала! От переизбытка чувств он ущипнул меня пониже спины.
- Ах ты, да я счаз тебе!
- Ой, боюсь-боюсь! – И мы оба со смехом выскочили в коридор, где бегала Женька и все втроем весело, смеясь, устроили шуточные догонялки.
Набегавшись и успокоившись, мы сели пить чай с блинами.
добавлено через 3 минуты
За этой дружной и счастливой троицей наблюдали двое, мужчина и женщина. Не зримые человеческому миру, они были видны друг другу и довольные наблюдаемой ими картиной начали странный диалог:
- Все-таки нам повезло, что нам разрешили все так повернуть в хорошую сторону в жизни Васьки и Витьки! Они слишком запутались, особенно моя девочка…
- Да, я очень рада за них. Просто понимаешь, вину я чувствовала за собой, что Васька страдает, что рано я ее оставила… Да и сестра переживала за них не меньше, чем мы с тобой, - и с грустью и с радостью произнесла женщина.
- Я тоже виновато чувствовал себя за то, что рано их покинул… - ответил мужчина.
- Но, тем не менее, я рада, что так все вышло!
- Не плохо ты придумала, а?
- Даааа, аж сама собой горжусь! Я их еще буду навещать, особенно Женечку! А ты?
- Само собой!
- Ладно, мне пора, еще увидимся! – и силуэт женщины исчез, что бы вновь появиться где-то.
- До встречи, Инна! – сказал мужчина вслед исчезающей женщине. И сам покинул наполненную счастьем квартиру Василисы и тут же появился на морском берегу. Он любил здесь бывать и предаваться воспоминаниям о любимой жене, о детях – о своей семье, которую слишком рано оставил, но с которой был всегда рядом не зримо.
- А все-таки прикольно я сыграл свою роль, при жизни так не веселился! Молодец Инна, что придумала для меня роль джина, сам бы не догадался! – сказал мой отец и улыбнулся.
КОНЕЦ
Angell_3000
04.05.2008, 01:38
Ааааа!!!! Здорово!!!! Как я рада, что у всех все хорошо. А за Ваську, Севу и Женечку в особенности! Большое спасибо за такой позитивный рассказ. Всегда улыбалась, когда его читала.))) Жду твоих новых творений! Не сомневаюсь, что они будут такие же интересные, как прошлый рассказ!!!
Kyklovodka
04.05.2008, 06:06
Мурашеньки...я аж растрогалась...как же все же здорово...это не конец, это начало новой счастливой истории людей, чья жизнь круто изменилась к лучшему....Как же я за них рада...господи...вот я сентиментальность ходячая:)...какая же ты молодец...это просто супер история!!! Все..пошла за платочкооооом:)
Angell_3000,
Kyklovodka, спасибо за отзывы. Немного сама всплакнула, когда заканчивала писать. а еще я поняла,что "взрослею" при напсании текста, все-таки начинать - сложнее. Но есть еще небольшая задумка про любовь, с незаметным элементом мистики, но отличающаяся от только что написанного рассказа. Так что до новых встреч!
PS: все-таки я верю, что нам помогают высшие силы при исполнении желаний, даже если и принято считать, что человек сам кузнец своего счастья.
АсПиРиНкА
04.05.2008, 13:50
ruvixa, ты молодец!!! Ура! Все так классно закончилось... Супер! Я просто счастлива за наших героев! Только когда Сева признался Васе в том, что любит ее, а она убежала, мне стало страшно, ведь именно от этого дня я ожидала ответов на вопросы! Витя и Ирина тоже счастливы, каждый по своему. Спасибо тебе за этот рассказ! Ждем новых творений!
Верящая в мечту
04.05.2008, 15:03
Ruvixa, прими мои поздравления по окончании твоего первого произведения. Очень необычно, интересно, с чувством юмора получилось. Читала с огромным удовольствием и теперь с нетерпением ожидаю новых твоих творений. А джин-то и не совсем джином оказался, а вы вон сколько думали, кто же там спрятан. Замечательная история! :daizy
представляю на ваш строгий суд еще одно свое произведение. вернее, пока его начало. Тем не менее я расчитываю на вашу помощь, ведь именно ваши отзывы и критика стимулируют и дают пищу для размышления....
"УЮТНЫЕ РАССКАЗЫ"
ПРОЛОГ.
Вы никогда не представляли себе, о чем думаю люди, идущие по улице мимо Вас? Или едут рядом с Вами в городском транспорте? Вот как сейчас, когда я шел по утреннему прохладному городу, мимо меня прошла девушка, улыбаясь и болтая по телефону. С кем интересно она разговаривает? С другом? Мужем? Подругой? И о чем она подумает, захлопнув свою «ракушку»? Или как те два пацаненка, с тяжелыми ранцами на спине, бегущие со смехом через нерегулируемый перекресток? Может, они спешат в школу? А может быть у них в планах очередная проказа в виде прогула уроков? Или Вы, проходя мимо людей в толпе, никогда не представляли, что кому-то может быть интересно, о чем Вы сейчас думаете?
Мне всегда интересно было, о чем думают люди, спешащие по своим делам. О чем они думают и каковы их судьбы. Иногда засмотришься на какого-нибудь пожилого старичка, сидящего на лавочке и не вольно думается: «О чем же ты грустишь, милый старичок? У тебя за плечами была твоя и только твоя, не похожая на остальные, жизнь. Наверняка интересная, насыщенная. А может серая и обыденная, как тебе кажется, милый старичок?».
У каждого человека на земле своя жизнь, которая порой кажется серой и обычной. Но я в это не верю! Так кажется только Вам, а вот для кого-то другого, расскажите Вы историю своей жизни ему – это абсолютно иной, насыщенный красками мир. Только и слушателю Ваша жизнь – кажется сказочной, а его же собственная – обыкновенной.
Я часто играю в такую игру – пытаюсь угадать, дорисовать, представить истории жизни тех, кто проходит мимо, кого никогда, возможно, и не увижу больше, а может, они сыграют не последнюю роль в моей жизни. Но чаще люди сами приходят ко мне, рассказывая о своей жизни. Или я сам становлюсь свидетелем потрясающих для меня историй людей, которым самим кажется, что ничего особо невероятного и не произошло.
Поэтому я решил в определенный момент начать собирать истории, истории обычных людей, как Вы, как сосед по площадке, как та девушка, переходящая дорогу. Но это Вам кажется, что Вы обычны…. Уж я-то знаю, что каждый человек и его судьба – уникальны! Просто загляните в себя и вы поймете, что пора писать о Вашей жизни книгу!
Несколько историй, собранных мной, я Вам поведаю, конечно, с согласия тех, кто мне их рассказывал, изменяя лишь имена и время.
А кто я? Может я тот, что прошел мимо Вас вчера и Вы даже не обратили на меня внимания, а я, возможно, пытался угадать Ваши мысли, пытаясь прочитать еще одну невероятную историю? Возможно, Вы сами когда-нибудь ко мне заглянете и захотите рассказать что-то важное о себе? Почему бы нет? А вдруг я сумею Вам помочь досказать до конца одну из неоконченных историй Вашей жизни?
Так кто же я все-таки? Возможно, такой же, как и Вы, человек, и такой же непохожий на Вас, как и Вы на меня, но все же человек. А может и нет. Я сам еще не решил. Зовите меня просто Андрей, Дюха, Эндрю, Рей, старик, друган, - много как обращались ко мне мои рассказчики, или так, как Вам будет удобно. Я не против.
добавлено через 6 минут
ГЛАВА 1. ЧЕРНЫЕ ДРОЗДЫ
МЕЖДУ СТРОК. Часть 1.
В конце одного года я выкупил подвальчик в одном из старинных домов на симпатичной не шумной улочке. Я решил открыть собственный бар-кафе. Но моей целью было не только получение выгоды в виде денег, нет, в основном, я преследовал другую цель. Конечно, мой бар не бесплатный, но все-таки мне хотелось добиться, для себя в первую очередь, другого. Я задумал свой бар эдаким уютным местом для одиноких, потерявшихся душ, находящих здесь спокойствие, возможность подумать, прийти к каким-то важным решениям или выговориться мне. Я решил, что буду одним из барменов. Это не было прихотью владельца заведения, это было продиктовано желанием прожить недолгие часы посещения моего бара вместе с теми, кто пришел сюда, если они сами того захотят. Ведь не каждый желает, чтобы вмешивались в его переживания – для них у меня есть столики в зале кафе, где они могут спокойно посидеть. А если кому-то захочется поговорить со мной – для этого и есть барная стойка, за которой стою я и с благодарностью, без всякой подоплеки и кощунства, выполню Ваш заказ и выслушаю Вас, если Вы захотите рассказать мне о себе, оставляя вашу историю в тайне для окружающих. А, возможно, и смогу вам помочь. Я же говорю, что мне интересны люди, их судьбы. Я вообще люблю помогать людям! Странно звучит? А почему бы и нет? Каждому ведь хочется, что бы его понимали или хотя бы оценили за что-то, даже самому отчаянному глупцу и негодяю. И в их жизни бывают светлые истории, способные растрогать и удивить. Не все люди хорошие или плохие, не все светлые праведники или грешные убийцы. Для вас, но не для меня. Для меня каждый человек – это кладезь неповторимых, непохожих друг на друга историй, тем я и живу и дышу. В переносном смысле. За это я и люблю помогать людям – за истории их жизней. И еще я знаю, кому стоит помогать, а кому – нет. Я выслушаю, постараюсь понять, дать совет, если от меня этого ждут, но не стану помогать злым историям, зато с удовольствием обращу все силы на счастливое завершение истории для человека, просто заблудившемся в себе, если, конечно, у меня получится. Но не будем о грустном. Оставим все негативные мысли. Итак, я открыл бар-кафе и передо мной встал вопрос: как назвать? Не хотелось прогадать с названием, но долго думать мне не пришлось. Раз я делаю попытку создать уютное место для людей, то так просто и без особых прикрас я и назвал свое детище «Уютный бар». Правда, я пока мало представляю, что из моей затеи получится, но верю в лучшее!
Добро пожаловать!
добавлено через 11 минут
МЕЖДУ СТРОК. Часть 2.
В мой бар заходят разные люди, но всех их, как я заметил, объединяет одно из двух – либо тоска, либо радость.
Этот человек, появившийся однажды в дверях моего бара, сразу заставил обратить на себя мое внимание. Он стоял в дверях, оглядывая зал и барную стойку, словно изучая местность, после чего твердой походкой направился к барной стойке.
- Добрый вечер, что-либо будете заказывать?
- Да, бренди, пожалуй. Стопочку пока.
- Эх, хорошая вещь! – восхищенно произнес посетитель, залпом выпив первую порцию. – Пожалуй, еще, двойной, как говорят америкосы.
Я искренне улыбнулся на слово «америкосы». Человек за баром, не спеша уже растягивая удовольствие от «хорошей вещи», спросил у меня:
- Уютно тут у Вас, мило…давно открылись?
- Да, уже три месяца как.
- И все же странный какой-то район для открытия питейной лавочки… - мне вдруг показалось, что этот человек – военный или бывший военный. – Тихая, малолюдная улица, посетителей маловато даже. Обычно в такой час, где-нибудь в центре, бары уже заполнены пьянствующей молодежью…еще, будь добр, двойную.
- В нашей жизни много странностей, не правда ли? – сказал я, наливая еще бренди для посетителя. – А что касается места – то каждый найдет дорогу туда, куда ему нужно попасть. Ведь это даже очень неплохо, что сейчас здесь нет громких, гуляющих компаний и Вы спокойно, без раздражения наслаждаетесь хорошим напитком в уютном месте.
- А пожалуй ты прав, так не хотелось сегодня нарваться на какой-нибудь шалман.
Я улыбнулся посетителю.
- Андрей, - представился я, потягивая руку.
- Серега, - пожал мою руку человек, которому это простое, пацанячье даже, «Серега» ну никак не шло.
- Слушай, Андрюх, вот ты сейчас… ничего, что я на «ты»? Вот и отлично! Слушай, ты хорошие слова сказал про то, что человек найдет дорогу именно туда, куда ему нужно попасть. Действительно, мало над этим задумывался…. Я человек военный, сам себе порой мало доверяю, на что есть причины, но ты мне все же внушаешь доверие. Расскажу тебе одну историю, даже не историю, а случай, который мне до сих пор иногда не дает покоя… - Сергей заказал еще порцию, закурил и начал свой рассказ.
Верящая в мечту
05.05.2008, 11:15
Ну что ж, «строгий суд» объявляем открытым :). Чего стоит одно название «УЮТНЫЕ РАССКАЗЫ», очень точно подобрано. Написано интересно, я бы сказала очень тонко, нет ничего лишнего и отягощающего восприятие написанного. Перед глазами одна за другой пробегают картинки, словно смотришь кинофильм. Мне очень понравилось, теперь с нетерпением и интересом ожидаю продолжения. :daizy
- Когда я был совсем мальчишкой, по лету любил бегать с друзьями в лес за нашей деревушкой, послушать пение дроздов. А еще мы их любили ловить. – Сергей грустно улыбнулся. – Ловить и рассматривать. Особенно мне нравились черные дрозды. Н-да, иногда мы разоряли их гнезда, ради озорства… детское не понимание чужой боли…
Жизнь меня помотала изрядно. Я прошел хорошую закалку и ничуть не жалею, даже о том, что так и не завел семью, детей…Не встретилась мне та, что согласна мотаться со мной по гарнизонам. Раньше меня это мало волновало, женщины баловали меня своим вниманием, а я им отвечал взаимностью, на время… Как мужчина, я не афиширую свои победы любовные, но как военный, я не хвастаюсь, но и не скрываю своих заслуг служебных. Еще салагой я застал конец «афганской», правда, как и у многих моего призыва, девушка на гражданке меня не дождалась. На зло ей, а может еще по каким причинам, остался на сверхсрочную, в общем, решил, что военная служба– это мое, закончив один из военных ВУЗов, посвятил свою жизнь армии. Была и Чечня, сколько был ранен – сбился со счету, дважды «героя» удостоился. И никогда по штабам задницу не протирал, всегда рвался туда, где «погорячее».
В конце девяностых в часть, где я тогда проходил службу, поступил приказ о дислокации нескольких единиц нашей части в Косово. Мой начштаба, от имени командира части, «попросил» под моим началом «помочь» нашим товарищам в Косово, чтоб им типа, не скучно было. Именно «попросил» в добровольно-принудительном порядке, и именно меня, якобы зарекомендовал, как военнослужащий, я себя хорошо, тем и отличился. Но я то знал, что начальник штаба просто «зуб» на меня имел, за что, не столь важно, но явной угрозы он для меня не представлял, поскольку я был действительно на хорошем счету у более высокого руководства, да и сослуживцы были мне почти семьей. Вот и злился начштаба втихомолку на меня, поэтому, получив приказ «сверху», не раздумывал, кого «командировать» в Косово, подальше от себя. Я мог добиться отказа, но, как бы то ни было, я без всяких огрызений и препирательств принял столь «почетную миссию». Да и ребят мне доверили выбрать лично, и «командировочные» нам светили неплохие. Вот здесь, пожалуй, и начинается то, о чем я решил тебе поведать.
Война в югославских землях мне лично казалась игрой в «войнушку», в которую не доиграли в детстве «мужи» из правительств, тем не менее, бои и трупы там были настоящие. Однако в Косово нас не так сильно «жарило», как в Афгане или Чечне. Но я и здесь успел нарваться на ранение, герой хренов…
Очнувшись в госпитале после операции, я увидел чудо. Оно, вернее, она сидела возле моей койки, что-то рисовала. Я многих женщин повидал, разных красавиц видел, но… У нее, кроме красоты было что-то такое, чего я никогда не видел и не знал. Я ей залюбовался. Я не мастер описывать красоту, тем боле, что про таких женщин и говорят «неописуемая красота». Но одно меня в ней поразило, хотя я полагал, что к тому времени меня ничто и никто уже не может удивить. Ее глаза, красивые и печальные, черные и светлые, бездонные и не пускающие в эту бездну, добрые и равнодушные. Я до сих пор помню этот первый момент желания «прочесть» ее глаза. Возможно, я тогда еще бредил от наркоза, но эти ощущения мне запомнились. Мне хотелось именно прочитать ее взгляд, направленный на рисунок, который рисовали ее уверенные красивые руки.
Ею не хотелось обладать, мне вообще не хотелось, чтобы она была просто доступной, как многие мои женщины. К ней не хотелось прикасаться как к любовнице, было желание греть свои руки у ее образа, согревать свою душу, глядя на нее, просто смотреть на нее – это было самое сильное желание, даже сильнее желание похоти.
Заметив, что я пришел в себя, она сказала мне что-то на чисто русском. Тогда я решил, что, возможно, она медсестра или кто-то вроде этого из России, не понять зачем добровольно попавшая в этот Косовский бардак. Я пытался с ней заговорить, но разговора не получалось, она мягко и необидно для меня, уклонялась от ответов, говоря лишь приятные дежурные фразы, типа «Вам нельзя беспокоиться», «Вам нужно отдыхать», «Вы поправитесь». При этом она мягко, нежно, слегка, но искренне улыбалась мне. Но выражение глаз ее при этом не менялось, оно было настолько загадочно, что хотелось разгадать печаль этих глаз. Она не была из разряда тех женщин, о которых говорят что-то вроде «Классная бабенка!», прибавляя при этом крепкое словцо восхищения. Нет, о ней хотелось петь, возвышать ее красоту и манящую притягательность. И все же, как бы я ни пытался описать ее – это просто жалкая попытка выразить слова по сравнению с истинной действительностью.
Как я позже узнал от врачей за пару, скажем так «магарычей» от меня, она была сербкой, работавшей переводчиком, ей было 27 лет. Ее прадед был русским эмигрантом, попавшим в Косово после Первой мировой войны. Здесь он женился на сербке, а их потомком была Алиса. Она окончила в свое время университет по специальности переводчика русского языка. В больнице она работала благотворительно, бесплатно заботясь о солдатах. Рано вышла замуж. Ее родители погибли, когда она еще училась. Несколько лет назад в стычке с албанцами погибла ее семья – муж, двое детей, у нее остался только брат, который в то время работал в Белграде. Алиса предпочла остаться здесь, рядом с могилами ее детей.
После этих известий для меня стала вырисовываться картина ее печали. И я не понимал, почему для меня это так важно. Я встречал таких же, как и она, женщин, потерявших все на Чеченской войне и в относительно мирной России. Даже с более ужасными и искореженными судьбами я встречал людей. В молодости это вызывало сначала шок, потом пришло равнодушие. Это стало для меня обычным сопровождением войны, это была часть моей работы. А вот ее судьба меня задела. И все же не только разрушенная жизнь к 27 годам была источником ее печали. Я это чувствовал.
Она делала мне перевязки, уколы, читала по вечерам. И смотрела на меня так, как никто в жизни ни до, ни после не смотрел на меня.
С каждым днем я все сильнее понимал, что ее нельзя отпускать. Она охотнее шла на контакт, иногда она даже разговаривала со мной, но больше говорил я. Говорил так, словно после этого никогда больше не произнесу ни слова. Я ей говорил о многом, почти обо всем, но ни слова не сказал о том, что чувствую к ней. Я и не знал сам, что я испытывал к этой женщине, просто понимал, что она – мой воздух.
В ночь перед моей выпиской она пришла ко мне в палату. Я не спал. Я лежал на кровати, рисуя ее образ в своей голове. Свет в палате был выключен, но лунный свет прекрасно освещал Алису. Она села возле меня, положив свои руки себе колени. В ее руках я заметил какой-то предмет, но он меня мало заинтересовал в тот момент. Я не мог отвести взгляда от нее. Она была еще прекрасней при свете луны. Я был почти романтиком в суждениях, глядя на эту женщину, почти мне не знакомую, но рядом с которой мне дышалось легче. Теперь молчал я, а она говорила.
«Мой брат выдает меня замуж. Завтра вечером я должна дать ответ. Я могу отказаться. Я не хочу этого брака. Мне придется уехать отсюда».
Она говорила не спеша, спокойно, словно подчеркивая каждую свою фразу. А я был готов сорваться с места, спрятать ее в себе, сказать все ей. Меня разрывало на тысячу кусочков. Но я продолжал лежать, почти не шевелясь. Она смотрела в окно, сжимая принесенный с собой предмет в своих руках.
«Мой первый брак не был желанным. Я вышла замуж по воле родителей в 16 лет. Муж был хорошим человеком, любил меня, но он знал, что я его не люблю. Я родила ему двоих детей. Семья для меня была важна, я уважала и ценила мужа за его заботу».
Мне она никогда раньше не говорила о своей семье. Но в этот момент она говорила так, словно поняла, что я знал о ее прошлом. Знал, но не все так, как знала она. Поэтому она и говорила.
«Мы не успели перебраться в относительно безопасную провинцию для сербов в этой стране. В ту ночь он знал, что мы погибнем все, единственное, что он мог сделать, это спасти меня».
Она закрыла глаза, словно приводила мысли в порядок. Вздохнув, она открыла глаза и продолжила.
«Последнее, что он мне сказал, что я еще смогу выйти замуж и родить детей. Шанс был спастись только у одного человека. Было одно место, где можно было пережить нападение. Одному человеку. Поэтому и спастись из нас мог только один. Даже вдвоем мои близнецы бы не поместились. Моим рослым не по годам мальчишкам было по 8 лет».
Она закусила губу, сдерживая внутреннюю боль. Взяв себя в руки, она продолжила.
«Но я не могла и подумать даже бросить детей, я готова была умереть с ними или хотя бы одного из них спасти вместо себя, но выбирать между ними я не могла и не хотела, поэтому предпочитала погибнуть с ними. Он знал об этом. И он предал себя и своих детей, чтобы спасти меня. Когда я очнулась, я поняла, что моей семьи больше нет».
После этого она плакала, а я утешал ее, обнимая, гладя по волосам, впервые в жизни прикасаясь к ней, но я не знал, что ей сказать. Я видел много смертей чужих людей, смертей своих товарищей, просто смертей. Я смирился с тем, что, выходя каждый раз в бой, вечером можешь не увидеть кого-то из тех, с кем утром здоровался. Или сам мог больше не пожелать уже никому здравия. Я не знал, что ей сказать и ей не нужны были слова. Ей нужно было говорить самой. Внезапно она отодвинулась от меня и посмотрела на меня своими загадочными глазами так, как смотрят на надежду. Подняв с пола упавшую из ее рук вещь, она посмотрела на нее и продолжила говорить.
«Я покорилась тому, что произошло. Покорилась, но не сломалась… Я не хочу выходить замуж за того человека. Но жить одной неимоверно тяжело. А не жить я не имею права. Завтра вечером от меня ждут ответа. Этот человек может обо мне позаботиться, я его так же уважаю, как уважала первого мужа, но так же и не люблю. Я могу и хочу еще родить детей. Но я боюсь дать жизнь ребенку от нелюбимого мною человека, я боюсь, что моих детей снова предадут. Если на то будет воля Божья, я смирюсь с тем, что у меня больше не будет детей».
Я понял ее последние слова. Я понял, что она имела в виду. Как и понял то, что эти слова были обращены ко мне.
Она протянула мне предмет, который держала в руках и молча ушла. Это был карандашный рисунок, ее рисунок. Два черных дрозда кормили птенцов в гнезде, а вокруг них шла война. Мне стало страшно. Впервые в жизни я не хотел больше воевать.
Утром я выписался, но с Алисой в госпитале мне не удалось увидеться. В отведенном мне кабинете в нашем расположении я рассматривал Ее рисунок. В нем словно читалась боль от того, что происходило не только с Алисой, но и с ее родиной. Я знал, что, в приближенном переводе с сербского, Косово означает «черные дрозды». Меня трясло весь день после выписки, меня бил озноб от беспричинного страха, поселившегося во мне. Эта женщина перевернула всю мою жизнь. Я просидел весь день у себя, разглядывая рисунок и выкурил немало сигарет. В голове крутились ее слова: «Сегодня вечером… я должна…дать ответ». Я боялся сделать то, чего от меня ждала Алиса. Я знал, где она живет. Я знал, что должен был прийти к ней или найти ее в госпитале. Если бы я пришел, это означало бы, что Алиса даст отказ человеку, который хочет на ней жениться. И уедет со мной отсюда подальше, родит мне прекрасных детей и будет меня любить, а не просто уважать.
Но наступил вечер, прошла ночь, а я не мог пошевелиться. Страх неизвестно чего меня сковал и не отпускал с места. Я так и просидел всю ночь. Когда рассвело, демоны страха словно сами испугались нового дня и отпустили меня. Первым делом я рванул в госпиталь. Там мне сказали, что Алиса еще вчера сообщила, что не сможет больше работать в госпитале, потому что уезжает. Я поехал к ней. Уже подъезжая к ее дому, я понимал, что мог опоздать. Домработница сказала, что Алиса на рассвете уехала…
После этого я поехал в госпиталь. Я зашел в свою палату, там никого не было, моя койка была пуста, как была пуста и моя душа. Еще вчера ночью здесь лежал другой человек, который сейчас умер, потому что перестал дышать. Я взглянул на свою кровать, положил на нее рисунок Алисы и вышел… Вернувшись в расположение я написал рапорт об увольнении.
МЕЖДУ СТРОК. Часть 3
Сергей замолчал. Он медленно крутил стакан в руках, глядя, как играет так и не тронутый им на протяжении всего рассказа напиток. Осушив залпом емкость, он сказал:
- Я не стал ее искать. Я струсил тогда. Понимаешь, я – испугался! Я, прошедший сквозь лапы смерти не единожды, готовый всегда к игре со смертью, струсил перед жизнью... У меня аж волосы дыбом встали, когда я окончательно понял, что я и испугался! То, что случилось со мной в Косово до сих пор, спустя много лет, не дает покоя. Я, привыкший смело смотреть в глаза смерти, не смог заглянуть в глаза любви. Дождавшись приказа об отставке, я выбрал первый попавшийся город, и вот я здесь. Сначала работал охранником, таких, как я с охотой брали. Потом открыл свой ЧОП на заработанные на войне деньги. Представляешь, охранное предприятие, охранное! Открытое на деньги, заработанные на крови. Тьфу, блин. Хм, даже немного смешно, я всю жизнь воевал, хотя, по идее, вроде как защищал. Теперь я защищаю, хотя, вроде как, и воюю… - Я не совсем понял, что имел в виду Сергей, но переспрашивать его не стал, налил с его молчаливого согласия еще порцию, а он продолжил. – Думаю, еще немного, достаточно подкоплю денег, и уеду к себе на родину, куплю добротный домик поближе к лесу и буду слушать пение черных дроздов.
- Я не считаю, что Вы струсили, Вы просто заблудились в себе и не знали, как выпутаться… - сделал я попытку хоть как-то приободрить своего рассказчика. Видимо, не очень удачно у меня это получилось.
- Знал я все…если бы я сразу пришел или хотя бы делал попытки ее искать…Хотя, ты прав в том, что я заблудился. Только вот не знаю, почему не стал искать тропинку к выходу из этой чащи. Как ты сказал, каждый найдет дорогу туда, куда ему нужно. Тогда я свою дорогу даже искать не стал.
- А как бы Вы поступили сейчас?
- Сейчас…спустя столько лет, я бы многое отдал, чтобы до конца своей жизни смотреть в ее загадочные глаза. Как бы она не изменилась за эти годы, я знаю, что глаза никогда не стареют. А тогда я оказался трусом.
Сергей допил порцию.
- Я не знаю, зачем я тебе все это рассказал… Мне уже пятый десяток, но за всю жизнь я дышал только однажды. Я трусом оказался, поэтому не смог больше воевать. Но не жалею ни чуть об этом. Она за одну ночь заставила меня понять, что не ради войны мне жить нужно. Только к тому моменту по другому я жить уже не умел. Вот и не знал, как дальше жить без этого, по-новому. Поэтому тогда я просто умер. Исчез, ушел, спрятался, пытаясь жить по иному подальше от прошлой жизни. Только без Нее до сих пор нескладно как-то живется… - Сергей размышлял вслух, не обращая ни на кого внимания.
- Понравилось мне у вас, спокойно тут, хорошо, – пришел к какому-то своему знаменателю Сергей. – Здесь стоит почаще бывать… Сколько я должен?
- За такую историю? Вы мне ничего не должны, это я вам обязан!
- Ну, брось, я серьезно, не так я воспитан жизнью.
- Считайте, это моим подарком.
- Тогда я в долгу! – Хитро улыбнулся Сергей, все-таки он настоящий военный, хоть и отставной. – Ладно, бывай, считай, что я теперь тут частый гость. – Сказал он на прощание, пожимая мне руку.
Я смотрел, как Сергей шел к выходу. Все с той же твердой походкой, с какой он сюда вошел. Бренди на него никак не повлияло. Он скрылся за дверью, а я понимал, что ему нужно помочь. История, рассказанная им, не могла оставить меня равнодушной. Эта история не была законченной и имела право на счастливое завершение. Но пока я не знал, как именно ему помочь.
Убирая со стойки, я увидел денежную купюру, оставленную Сергеем по прейскуранту за бренди.
Я улыбнулся безобидному обману Сергея и уже твердо знал, как ему помочь.
МЕЖДУ СТРОК. часть 4
До нашей следующей встречи с Сергеем я кое-что узнал о судьбе Алисы.
Она рано или поздно вынуждена была бы уехать из Косово. После входа натовских войск в Югославию, положение сербов в Косово ухудшилось, Алису спасало немного то, что она работала при госпитале. Она категорично отказалась от денег за работу, как и говорил Сергей, в госпитале она работала бескорыстно. Уехать ей мешало только одно – близость с могилами ее детей. Но то, что нужно было покинуть родину, Алиса прекрасно понимала. Окончательным толчком к этому стало желание ее брата выдать Алису замуж….Алиса покинула свой край не только по этой причине. Не дождавшись Сергея до срока, который ему был отмерен для ответа, она уехала, она сбежала. Сбежала от не состоявшейся любви и от нежеланного брака в Россию. Она так и не вышла замуж. Все 10 лет она жила одна, посвятив свою жизнь искусству. Она создала сайт в интернете и созвала художников из Югославии и Косова, обосновавшихся в России и не только, открыть выставку своих произведений. Все деньги от выставки-аукциона предполагалось потратить на помощь беженцам сербам из Югославии и Косово.
После разговора с Сергеем, однажды я прогуливался по городу и наткнулся на выставку художников из бывшей Югославии. «Югославия в огне». Вывеска меня заинтересовала и я вошел в здание. Среди картин я увидел и работы Алисы. Один из рисунков я и приобрел.
Почему эта выставка оказалась именно в нашем городе и почему я знал об Алисе столько, сколько теперь не знал Сергей? Это не столь важно, пусть это останется моей маленькой тайной, мой читатель.
Сергей зашел в мой бар-кафе, улыбнулся, увидев меня, и направился строгой военной походкой ко мне за барную стойку.
Мы поздоровались.
- Бренди? – спросил я.
- Нет, пока только кофе, переговоры сегодня с партнерами важные. – С безразличием сказал Сергей.
Я налил ему ароматный кофе.
- Знаете, Сергей, обманули Вы меня все-таки в прошлый раз. – Сергей на это только улыбнулся.
- Ничего. Я привык платить по счетам. Ну не мог я, не заплатив, уйти!
- Знаю… - Я выдержал паузу и продолжил. – Ваш рассказ об Алисе задел меня. Я думал, как Вам помочь. Как-то я прогуливался по городу и набрел на выставку…Вот. Это Вам. – Я протянул Сергею рисунок, который приобрел на выставке югославских художников.
Сергей взял в руки рисунок. Карандашный черно-белый рисунок, на котором были изображены два черных дрозда, кормящих птенцов в гнезде, а вокруг них шла война. Я увидел, как в глазах Сергея родились две слезинки счастья…
- Адрес выставки! – гаркнул он, напрочь забыв о каких-то там якобы важных переговорах. Сейчас важнее было другое.
Я вызвал такси и назвал адрес. Я не мог позволить Сергею сесть за руль самому в таком состоянии – состоянии радости, граничившем с безумием. Но ни один мускул на лице Сергея этого не выдавал. Только его глаза, смотрящие на рисунок, глаза, которые горели безумием, выдавали состояние человека, которому я только что почти помог. Почти, потому что все остальное зависело лишь от него.
Сергей уехал на вызванном мною такси для него. Я удовлетворенно попивал кофе, заказанный моим посетителем, который так к этому напитку и не притронулся, разглядывая рисунок из прошлого. Я знал, что помог.
А через неделю я получил приглашение на свадьбу.
Почти год спустя мне пришло письмо, в котором Сергей и Алиса рассказывали, что купили добротно срубленный дом в родной деревне Сергея, возле леса, у них родилась двойня. Мальчик и девочка. Девочку назвали Ева…первая…а мальчику дали имя Андрей. Мне это польстило.
Как напоминание об этой истории, которой я помог, отчасти, закончится удачно, на одной из стен в моем баре нашел пристанище новый рисунок Алисы, который мне оставили два любящих сердца в подарок. Рисунок из акварели, на котором два черных дрозда кормили птенцов, а вокруг них рождалась весна.
Kyklovodka
08.05.2008, 17:38
Замечательный конец истории...я так рада за них...мне даже иногда кажется, когда я все это читаю, что это не выдуманное...настоящее..чья - то жизнь...кусочек биографии..
Kyklovodka, на самом деле, это все выдуманое - любые совпадения случайны, если что))) Правда я немного поизучала историю войны в Югославии, чтобы писать не просто так о событиях, в которых нифига не смыслю. В остальном же - только полет фантазии))) Ждите новых глав с рассказами о любви в этом романе)))
ГЛАВА 2. «…Есть песня про любовь, похожую на сон, а есть ли в жизни любовь? или она только сон?…..»
МЕЖДУ СТРОК. Часть 1.
Мое кафе уже давненько, без всякой рекламы, видимо, по отзывам посетителей, приобрело славу уютного местечка… Меня это радовало, но оставалось все же чувство того, что именно я чего-то так и не сделал важного, ради чего это кафе и создавалось, хотя помог уже многим…
Вчера было сказано, причем строго – больше помощи! А как же тяжело эту помощь осуществить, когда люди, только чуть-чуть их направь в нужно русло, сами себя спасают… В этом я им помогал…Или они совсем не стремятся к помощи, считая, что она им не нужна… а зря…
Тем не менее, уже довольно давно не подворачивалось случая, чтобы я мог помочь так, в чем заключалась моя миссия, как нужно, для чего я вообще и создал это кафе.
Игра…я мысленно продолжал коротать свое время, гуляя по городу, этой игрой… О чем же вы люди думаете? Чем же вам помочь, когда в вашем современном мире технологий, прагматизма и скрытности в человеческих отношений между собой вы замыкаетесь в себе настолько, что ваши истинные переживания можно увидеть только глубоко забравшись к вам в подсознание, ибо, даже находясь наедине с собой, в одиночестве в своей квартире, вы сами себе не можете признаться в том, что вам нужна помощь… Вам тяжело и страшно наедине с собой… Вот в этот момент я и присутствую с вами незримо… но опять же – по вечерам в одиночестве чаще у вас в душе присутствует отрицание собственного бессилия, хоть вы и осознаете, что не правы, а на утро – все хорошо, прекрасна Маркиза! Для всех, но не для меня… Меня не обманешь! Уж если я взялся за дело, то доведу его до конца! Если возьмусь… Может быть поэтому в мое кафе-бар так тянет людей с необычными переживаниями и судьбами, о которых, я повторюсь, как они думают, никому абсолютно не нужными, кроме них самих и считают, что они обычны для других….
Но…признайтесь сами себе, каждый из вас, в тайне глубин своего подсознания, желает, чтобы его мысли, его страдания, переживания были важны миру… Миру? Не знаю… Но мне они точно важны.
СНЫ О ЛЮБВИ
Девушка…Нет, Фея… Сколько раз я ее видел спешащей по улицам мимо меня. Теперь она впервые посетила мое кафе. Почему она мне так запомнилась? Скорее всего тем, что очень сильно похожа на Фею, с которой я был когда-то знаком. Да и не только по этому. Эта девушка, с белокурыми волосами от рождения, а не от салона красоты, стройно и уверенно не шла, а порхала по улицам нашего города мимо меня по своей определенной дороге вот уже несколько месяцев… Она бросалась в глаза. Я замечал, что большинство представителей мужского пола, мимо которых она проходила ежедневно по улицам города, не просто обращали на нее внимание, они с искреннем восторгом, но молчаливо огладывались на нее, какое-то время смотрев ей вслед, а после шли дальше своим маршрутом. Им было чему удивляться – Фея, уверенная походка молодой привлекательной женщины манила за собой, вместе с тем отталкивая, ведь она представлялась такой самодостаточной, независимой, уверенной и современной женщиной!
Но никто и представить не мог из мимо проходящих нее, что это очень ранимый и нежный человек, который по утрам натягивает на себя маску самоуверенности и равнодушия. По вечерам эта маска снималась и подушка девушки превращалась в исповедника, знающего самые сокровенные ее тайны. К утру подушка пахла нежным ароматом чисто вымытого девичьего тела с вечера, с легким запахом пота одиночества и соленых слез.
Откуда я это знаю? Знаю. Потому что однажды, проходя мимо нее я посмотрел в ее глаза. Казалось бы, что я такого сделал? Просто посмотрел в глаза девушке. Но я увидел, что она не просто позволила заглянуть себе в глаза, она просила безмолвно, чтобы хоть кто-нибудь это сделал. Оказывается, она всегда ждала, чтобы хоть кто-то просто посмотрел в зеркало ее души. Мимоходом, просто так, но хотя бы взглянул. Ибо никого не волновало, что может рассказать ее бездна глаз. Всех задевал только ее силуэт. Поэтому маска равнодушия на ее лице стала частью ее имиджа… Имиджа, который она презирала, но жила с ним. Глаза Феи… В этом взгляде я прочел столько боли и крика о помощи, что не мог не узнать о ней все сразу. Она была искренней девушкой, об этом рассказали ее глаза, в которые я взглянул мельком, пройдя мимо, но об этой искренности никогда не смогло бы узнать повседневное ее окружение в обществе, которому она не могла довериться…
И вот, однажды, она вошла в мое кафе…
Kyklovodka
24.01.2009, 16:35
А продолжения все нет и нет...я хоть и не имела возможности раньше прочесть сей дивный отрывок, но, посмотрев каким числом он был выложен, требую продолжения...
Она вошла в кафе... иии??? Что дальше??? Он сам Фей, ангел, лекарь душ??? Опять какая то интрига...а интриган все никак не выложит продолжения.
Я ее не сразу даже заметил. Я, как обычно, занимался любимым делом – протирал до блеска бокалы и в пол-уха выслушивал истины, рожденные только в моем баре….
- Какого, как Вы думаете, не любить, но желать? Или любить, но жить и не желать? – двинулась прям не то, что напористо, а просто нагло ко мне, пока я протирал бокалы и даже не ожидал такого «натиска».
Как только я отвлекся после ее заявления…. Я Ее потерял….
Я стряхнул с себя наваждение – ибо – как могла такая прелесть мне такое порочное высказать, тут же от этой мысли я себя одернул – как я мог о ней так подумать? Об этом воздушном создании? Хм, мог.., но…, она ВОЗДУШНА….ЕЕ НЕТ ДАЖЕ В МОЕМ БАРЕ….а вдруг ОНА есть??????????????
Брррррррррррр
Стоп, я не тот, кого можно запутать!!!!!!!!!!
И тем не менее ОНА сидела в моем кафе….
Добавлено через 47 минут
- Сны о Любви?
-Да
- Вы уверенны?
- Нет
- Так почему же?
-Хм. Это был…
- Просто сон?
- Я уже не увере…
- Не надо слов…..
Добавлено через 1 час 14 минут
«Уютные рассказы» не получились такими уютными, как Вы ожидали, мой читатель?
Но она все равно сидела здесь, в моем баре или кафе, я не знаю, как она называла мое заведение…..
Она не сказала ни слова…..
Она любила молчать…
Но при всем при этом она любила повернуться и сказать взглядом – «предыдущий посетитель, нечаянно (!) нечаянно опрокинув десерт – залили вашу ба….» - все, она перестала смотреть, она опять отвела взгляд….
Я уже немного устал, я отпустил всех своих барменов и официантов, было поздно, я уже решил закрывать свой бар, не обращая внимание на припозднившихся посетителей (я знал, что они меня поймут). Ну, согласитесь – 5 часов утра, тишина, пара посетителей в баре….если и есть в моем баре засидевшиеся посетители – я вызову им бесплатно таски – но только в моем баре….. Они, поздние, все уже разъехались, поэтому меня удивило то, что…
Поставив последний сверкающий бокал на свое место я обернулся и увидел то, от чего я должен был вздохнуть устало, но я этого не сделал. Да, я вздохнул устало, но встал за своей любимой барной стойкой так, как я делал это обычно….
Добавлено через 1 час 38 минут
- Что тебе нужно?
- Ничего, я так, в уютной атмосфере.
- В уютной атмосфере ты и там, где не нужно.
- Вспомни о ней.
- Нет. Я буду болеть.
- Я дам тебе обезболивающее.
- Я знаю, что она болеет.
- В этом случае только ТЫ можешь дать ей обезболивающее.
- Она слишком жива, чтобы болеть.
- Это твои проблемы.
- До свиданья.
- Пойми.
- Все понятно.
- Нет…
- Да, все и так ясно.
- НЕТ!!!!!!!!!
- Еще как НЕТ, но в данном случае – все возможно…..
- Ты жесток…
- Разве?
- Самому не плохо?
Добавлено через 1 час 54 минуты
Ааааааааааааааааааааа, блиииииииииии
Сон, странный сон, завтра опять на работу……………….
Я отряхнул от себя остатки сна, нет, какой-то глупый, нет, дурацкий сон, неееет, я же работаю не тем, чтобы,…..ммммммммммм, опять в сознании муть…я просто не выспался…….мне нужен свежий воздух….чипы эти надоели, тем более, что испокон веков не пашут, сколько можно?? Эти шумы? А как же трилогия?
После слов трилогия все затихло, перестала болеть голова, которая в принципе не могла болеть, поскольку у меня нет рецепторов, блин, вернее ой, не должен я об этом рассуждать вслух…хм… недолжен? Я под защитой тех, кто мне дал ……….. самоуверенно….или как в средневокой сказке – либо добро, либо зло, ниииииииииииичеми не отличается современность….только стою, как девка алая пред выбором – добро, или……
…………………..УВИДИМ…………
Казалось - я ее потерял..и что мне до нее? Но она вновь появилась - в моем сне....где ты, нежная радуга, где ты, волнующий солнечный зайчик? бррр, опять, что за мысли...НА_ВАЖ_ДЕ_НИ_Е....
Она явилась мне во сне, в моем странном сне, все такая же молчаливая и лазурно-неприкосаемая, воздушная....
Да, я впервые думал необыкновенно о женщине... об этой женщине, девушке, девочке..... но думал не так, как о женском создании думает сотни, тысячи, да что там - миллиарды живущих мужчин на планете!
я думал о том, как ей помочь... да и ему, в принципе, тоже...шибко разные они и живут ой как по-разному в этом мире, в этой стране, в этом городе, на этой улице в соседних домах.....ни разу за всю свою жизнь не встретившись....пока, кроме снов, в мою голову ничто не лезло....тем более, что чаще всего это были чужие сны.... голова уже не варит! Дайте мне отпуск, а?
Но "а" упорно молчало и мне пришлось продолжит свою вечную работу....
Улыбаюсь над своими мыслями - разве ж это работа? Хм, одно удовольствие, но и я имею свойство за-ту-пить, за-вис-нуть, аки комп....сорри....знаю, что поймешь меня на любом языке......первое, что пришло на ум сказал....Ладно, игра продолжается, а жизнь течет, как ей и положено...
Ну что же, господа, разложим карты?
Добавлено через 42 минуты
МЕЖДУ СТРОК. ЧАСТЬ 2.
Говорят, что от гепатита "С" нет лекарств, от СПИДа тоже и от сахарного диабета - аналогично...
Есть заменители, способные продлить жизнь, но не более. Кто-то это продление жизни воспринимает, как пытку, кто-то - стремится создать вокруг себя новый радужный мир...или реальный мир, в котором могут существовать такие, как они - безнадежно больные, но не обреченные...Вот именно! Они стремятся гораздо больше и чаще здоровых людей, которые ищут в себе любую болячку, лишь бы уйти на больничный, стрЕмЯтся ЖИТЬ, а не стрЕМАются этого делать...эти люди по мнению "обычных" людей - "прокаженные", "отбросы"....СПИД, сифилис, гепатит в любой форме, диабет.... "ой, я боюсь! "
Разве не так? Разве не так "обычные" люди сторонятся тех, кто открыто заявляет о своей болезни? Тот, кто не врет - стремится к искренности, к настоящей дружбе, да он и есть сама искренность...
К сожалению, у вас в России менталитет устроен так, что "прокаженные" - и до свидания....Вот в Америке, которую многие "приличные русские " считают отстоем - там почти у каждого есть друг, болеющий СПИДом, именно друг, от которого не отворачиваются, как от прокаженного.... и у кого менталитет шире?
Русские с их поэзией и богатой историей в прошлом забыли, что многие великие люди и поэты прошлого умирали от обычного - сифилис, триппер и тому подобное...
К чему все это?
А к тому, что многие люди с необычными для нашего мозга восприятием болезней живут куда более полноценной жизнью и восприятием этой самой жизни...больше любят эту жизнь, больше стремятся увидеть лучших моментов, нежели плохих в том скудном отрезке времени, что им уготовила судьба...или Бог.
И прокаженны (без кавычек) не те, что болеют, а те, что отвергают болеющих....ибо таких большинство, но сила мудрости и любви больше у тех, кто цепляется за эту жизнь из последних сил...
Лейкемия, рак в разных стадиях.....таких невольно так же наше общество причисляет явно не к лику святых - от них сторонятся....
Кто готов ухаживать за престарелым больным родителем, дедушкой, бабушкой, прабабушкой, когда их болезнь на последней стадии рака? Кто отворачивается от сегодняшнего друга, узнав, что у того гепатит "С"? Причем который он мог заработать на том же переливании крови от нерадивых врачей...КТО? Кто же отварачивается?
Мы с вами, не ВСЕ, но МНОГИЕ....которым дело сейчас до ночного клуба и более здоровых людей, а не до бабушки, воспитавшей вас или до друга, который сейчас для вас - "прокажен"....
Сколько здесь нахожусь, столько и удивляюсь человеческим отношениям - сегодня ты любимчик, а завтра - ты никто....
а этот "никто" может пережить вас и подать вам руку помощи в последний момент, ибо люди, прошедшие страдания, унижения и боль никогда не опустятся до уровня прокаженных без кавычек - тех, кто может предать....
Это же касается и тех, ко абсолютно здоров, и предает здоровых людей, но менее пакостливых и амбициозных, верящих в хорошие отношения между людьми.....
Добавлено через 51 минуту
СНЫ О ЛЮБВИ (продолжение)
С такими мыслями я засыпал и думал как помочь той Фее и тому, кто ее так ни разу и не встретил....
...Я знал к тому моменту, что мне давно снятся чужие и конкретно чьи-то сны о любви - сны о их любви, которая еще не рождена....
...Он был болен, Она тоже....
Но я знал, что в моих силах им помочь...
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot