Треугольник, квадрат, предательство?

[Орешек]

Этой истории позавидуют сценаристы мыльных опер... Вот уже и 30-ка не за горами, Лучшая подруга, знаю её лет с 13, вместе и огонь и воду прошли, и разрывы с любимыми и новые романы, делили не только горе но и радость. Я замужем, причем уже очень давно и без детей (все как то жизнь устраивала, работала, развивала свой бизнес, мужу работу дала, в принцепе из-за работы наш брак и начал трещать по швам, в работе себя потеряли), ОНА все еще не замужем и без детей, недавно рассталась с человеком с которым прожила не один и не два года, но отношения их последние пару лет были просто агонией (и рукоприкладство, и дележ имущества, и много другой грязи). Тоже работает у меня, не смотря на дружбу - работник прекрасный (мелкие наглости по использованию дружбы были всегда, но я достаточно адекватный человек - работа делается - значит все нормально, ОНА не единственная наглеющая, в маленьком бизнесе кругом то знакомые то родственники)... Чуть больше полугода назад в моей жазни появился Другой Мужчина, я влюбилась как школьница, даже стихи заново начала писать (последний раз такой феномен отмечался лет эдак в 14), естественно такие сильные эмоции я не смогла сохранить в тайне, не получилось, город у нас маленький - все друг друга знают, естественно они оказались шапочно знакомы. Благодаря мне стали более близкими друзьями. ОН постоянно общался с ней на счет меня, как увидеться и т.д. Она помогала, была нашим ангелом хранителем. Муж тоже начал общаться с ним, как друг.... закрутился такой хоровод, что чувствовалось что гром грянет очень скоро.... И всей компанией на рыбалку, и на шашлыки, и в бар погулять, и к нам в гости и к НЕМУ.... и к НЕЙ... Как раз в это время ОНА переживала разрыв со своим, я старалась её поддерживать, отвлекать от грустных мыслей, старалась дать ей почувствовать что жизнь продолжается, и есть другие - которые оценят, приласкают, поймут... Мой брак трещал по полной.... дома скандалы и выяснения рабочих отношений с мужем стали невыносимы (чувствуя свою вину перед мужем, пытаясь как то прекратить этот треугольник, и сохранить семью я пыталась объяснить супругу что в работе мы теряем себя, из-за того что он ставит работу превыше личной жизни, не желает отдыхать, подыскать себе замену на рутинную работу, и перейти на другой уровень, стать полноценным партнером, а не просто исполнителем, мы перестали быть семьей, стали просто сожителями по обстоятельствам совместного зарабатывания денег), муж орал, пытаясь выгнать из дому... и в процессе очередного скандала я ушла... не к НЕМУ,а в гостиницу, дабы принять таки трезвое, взвешенное решение. Но там после эмоций пришло осознание, что в бизнесе очень многое зависело от супруга, которого заменить за день невозможно, на подготовку более менее эквивалентного работника уйдет несколько месяцев, а за это время фирма может остаться без заказов. Наступив себе на горло, кушать то хочется да и почти десяток человек принятых на работу - свое безденежье не простят (подруга тоже, работа у меня была единственным источником её доходов, а съемная квартира и крупный кредит требовали денег), а заказчики выставят неустойку за невыполненные и задержанные заказы (фирма то на мне)...
Естественно "не муж" этого не понял, был долгий и обстоятелный разговор, я просила дать мне время что-бы уладить рабочие вопросы, мне этот срок дали, но он так и не поял зачем мне это... ведь он де сможет обеспечить нас обоих (а я не хотела начинать наши с ним полноценные отношения из за того что нечего есть, и негде жить). Дома ситуация не улучшалась, муж поставил ультиматум когда я вернулась:"Если разойдемся - уйду с работы!" Прошло два с пловиной месяца... Страдаю я, страдает ОН, страдает подруга (ОН постоянно донимает её разговорами обо мне, зачем мне это нужно, как ему плохо от того что я с мужем, а не с ним), тихо звереет муж, от того что чувствует подвох, при этом опять таки "хоровод" - совместные посиделки, бары, вечера, отмечания праздников...И главное отмазаться от этого без лишних подозрений невозможно (Муж не знает о нас, да и его ни кто не старается информировать, хочется как-то смягчить, сгладить намечающийся разрыв) Очередной конфликт после совместных посиделок закончился у нас с мужем скандалом на тему "семья и работа" безобразной дракой, я вылетела в ночь расписанная под хохлому, и зареванная отправилась к маме... все.. уже ни чего не хотелось, ни работы, ни денег... ни ЕГО ни МУЖА, подруга утешала пару дней, а потом начала тихо напевать про то что надо бы вернуться в семью, работа мол стоит, замены нет... ОН был рядом, от мамы в больницу из больницы на работу возил, с работы домой (лицо не позволяло прогуливаться пешком, даже под тональным кремом было все достаточно заметно), после первых двух дней после "ледового побоища", и он начал попискивать на тему может я еще раз все обдумаю, да и вернусь все же в семью, мол столько лет были вместе, (звучало все как проверка, мол я все конкретно решила или так же как в первый раз через пару дней назад домой поджав хвост прибегу)... Я воспринимала это все как искренюю заботу, и честность - типа не хочу пользоваться случаем и моим эмоциональным состоянием, даже гордилась ИМ, что после первого случая он нашел в себе силы переосмыслить свое отношение к такому сложному процессу.И в серьез стала задумываться как же и с кем мне жить? Решила, что не стоит бросаться из объятий одного в объятия другого, а все же дать нашей семье последний шанс, взять любовный тайм аут и разобраться в себе, вдруг мои любовные приключения били всего лишь блажью из-за длительных и скучных семейных будней. Отойдя от первой боли я решилась на разговор со страдающим чувством вины мужем (за жестокое избиение) и смогла с ним впервые наверно за год спокойно поговорить на тему нас и работы. Объяснила что хочу пожить отдельно, не хочу оставлять его без средств к существованию, не забираю ни чего из ценного имущества, ни наши машины ни бытовую технику, не хочу чтобы он бросал работу, а наоборот попытался перейти на новый уровень в нашем бизнесе, и что самое удивительное муж согласился. Разговор начался у нас на работе, а потом мы вместе с мужем пошли в нашу квартиру где мирно его закончили. ОН,как в лучших сериалах, находясь рядом с моей работой увидел нас вместе с мужем выходящими вместе, сразу сделал вывод что я "вернулась", напился с горя и рассказал сестре моего мужа о своей горькой обманутой любви. Результат - через час после нашего душевного разговора с мужем - муж узнает о факте измены, летит к НЕМУ разбираться, ОН не отпирается и во всем признается, в 6 утра в квартире мамы ополоумевший от гнева муж, прямо при маме требует от меня признаний, грозиться сначала добить меня, потом вроде приходит в себя и опустошенный уходит домой. Я близка к истерике, не такой жестокой правды я хотела для мужа... не чужой, не один год прожили вместе, да и действительно я виновата в том что все это закрутилось... Гнев на НЕГО, понимание что такое малодушное и детское поведение чистой воды месть, за разбитые мечты, и подобное поведение в человеке для меня не приемлемо, и боясь за мужа - как бы чего с собой не натворил, возвращаюсь домой, где после очень долгого разговора и разбора полетов и семейных проблем мы с мужем принимаем решение попробовать все сначала, дать друг другу еще один шанс.ОН после разговора с моим мужем бежит к моей подруге расскаиваясь в содеянном, и говоря что он не собирался меня поставлять... Утром разговор по телефону с НИМ ставит все точки над i, и наши отношения заканчиваются. ОН плачет в трубку, я сжав зубы сухо цежу слова, решить и забыть разные вещи, но так надо, так правильно, так честно, этот "хоровод" надо прекращать. Подруга поддерживает меня, мол все я правильно сделала. А через день, и всю последующую неделю вечером муж отправляется к НЕМУ - пить.... Подруга там же.... Божится, что обо всем этом они не разговаривали, просто травили анекдоты, говорили о рыбалке,часов до 6 утра, и так каждый вечер, а я не понимая что происходит выла дома в голос, от обиды, от своих обманутых надежд, от разбившейся иллюзии, от того что чувствовала себя заложницей обстоятельств... Спустя неделю выговорилась подруге, о том что мне тяжело дается исполнение своего решения, мне плохо без НЕГО, что тоскую - она слушала, кивала, утешала, переодически выдавая фразу :"Вы меня оба достали своими отношениями, я не хочу об этом говорить", но слушала, когда прорывало, спрашивала - что зацепило меня в нем и т.д. Почти каждый день в течении последних полуторамесяцев они собираются вечерами на посиделки, ОН,ОНА и мой муж у НЕГО дома, оставляя меня в одиночестве. ОН ежедневно названивает моей подруге, смешит её, ОНА вспоминает с ним по телефону прикольные моменты прошедших встречь, не стесняясь меня, говоря мне на все это что они друзья... К сожалению я уже догадывалась что между ними что-то большее чем просто посиделки, но не хотела в это верить, думала что ОНА то первая мне скажет честно, о том что между ними что-то намечается (я же свой выбор сделала, мужика в принципе освободила, она тоже свободна, какие могут быть притензии). Получилась просто идиотская ситуация, когда я ей жаловалась на свои душевные страдания, ОНА уже БЫЛА С НИМ! Всей истории с момента разрыва и на сегодняшний день исполнилось полтора месяца. Где правда, сыграла ли моя подруга "свою" роль в узнавании моего мужа о произошедшем? Чувствую себя дурой, с которой играли в свои игры, что это, предательство или забота?

[Amazonka]

Сложно все как-то... Действительно: и треугольник и квадрат и предательство. При чем всех и вся! Вобщем причину надо искать лишь в себе. Громадье ошибок! Но кто их не совершает?:think Я так понимаю, что ты - сильная женщина и сплотила вокруг себя людей, нуждающихся в тебе. Ты сейчас с кем?

[Орешек]

С мужем... пытаюсь начать все сначала, только не могу понять, а мужу и мне это надо?

[Amazonka]

Вот-вот... Но ведь это должно быть понятно. Говорят - левак укрепляет брак. В моем понимании, это когда осознаешь КАК ДОРОГ тебе муж (жена), что нету лучше на свете человека. А иначе зачем?
И все же ты не мечтаешь о НЁМ, о том - другом?

[Орешек]

Amazonka, не знаю, слишком часто вижу ЕГО чтобы забыть, мечтать? наверно нет... а вот отрешиться не получается, это как наваждение какое-то... знаю что надо что-то делать с этим, но вот что? сказать что осознала что дорог муж - тоже не правда... 12 лет вместе, детей нет, обид накопилось слишком много, проблем еще больше, но они не решаются, что держит нас вместе? привычка? ох, как разобраться в себе?

[Amazonka]

Не знаю... Безисходность! Все по иннерции. Был шанс, а может и не шанс... А разбираться надо! Обязательно! И это сможешь сделать только ты сама. Может литературку почитать соответствующую. Мне очень помогает.

[beata]

Орешек, "подруга" у тебя еще та...
Почти каждый день в течении последних полуторамесяцев они собираются вечерами на посиделки, ОН,ОНА и мой муж у НЕГО дома, оставляя меня в одиночестве. ОН ежедневно названивает моей подруге, смешит её, ОНА вспоминает с ним по телефону прикольные моменты прошедших встречь, не стесняясь меня, говоря мне на все это что они друзья... К сожалению я уже догадывалась что между ними что-то большее чем просто посиделки, но не хотела в это верить
Думаю, на этом тему дружбы можно считать закрытой.
А что касается твоих мужчин... Я, конечно, понимаю, что должен был чувствовать твой муж... но поднимать руку на женщину. Может, категорично прозвучит, но я бы врядли смогла такое простить. Другой тоже не из категории сильных мужчин... Такое чувство, что уже старается отойти в сторону от тебя и проблем, с тобой связанных...
он начал попискивать на тему может я еще раз все обдумаю, да и вернусь все же в семью, мол столько лет были вместе, (звучало все как проверка, мол я все конкретно решила или так же как в первый раз через пару дней назад домой поджав хвост прибегу)... Я воспринимала это все как искренюю заботу, и честность - типа не хочу пользоваться случаем и моим эмоциональным состоянием, даже гордилась ИМ, что после первого случая он нашел в себе силы переосмыслить свое отношение к такому сложному процессу.
Если я правильно поняла, ты сама так и не решила, кто из них для тебя важнее. Я не говорю сейчас о любви, потому что мне показалось, что на первом плане у тебя все-таки бизнес. Исходя из этого, могу посоветовать отправить в прошлое ЕГО и "подругу". Относительно мужа я уже написала выше.

[minimama]

Cогласна с Амазонкой. Многие вещи сотворены своими руками. Когда рассказываешь слишком много подруге, сама провоцируешь ее узнать, а так ли необыкновенен тот человек, о котором ты говоришь. Со своими изменами-любовями нужно учиться справляться самостоятельно.
Орешек! По поводу ситуации, где все же во главе угла стоит не семья, не муж, не дети, а деньги, то иногда надо вспоминать хорошую притчу про пустую и полную банку. Когда она наполнена песком, то в ней не остается места для крупных камней. Вот и думай, на ту ли лошадку ты ставила в жизни?
Ради чего создавалась семья? Ради бизнеса, ради обогащения? Это было самым важным в семье и в жизни? Думай, те ли жизненные приоритеты ты выбрала и может пришло время их поменять?

[Горянка]

После минимамы очень трудно отвечать.
На одной чаше весов - любовь (о которой, к слову, так и не было упомянуто), на другой - бизнес. Выбор был с самого начала. Только вот любовь какой-то ненастоящей оказалась, женщину эту я бы подругой называть не спешила. А бизнес, я так понимаю, цветет. Но какой ценой!

Ваши переживания - результат Вашего выбора. Чем же Вы можете быть недовольны? (Николай Козлов "Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день.")

Мое очень субъективное мнение - рвать отношения со всеми тремя. И приобрести наконец, душевный покой. Тогда все наладится. Хотя это будет сделать очень нелегко.

[Nachtfalter]

Другой тоже не из категории сильных мужчин...

А мне вот почему-то это напомнило строки из песни БГ "Без женщин": "Чтоб проигрыш немного отыграть, с ее подругою затеять флирт невинный, чтоб как-нибудь, чуть-чуть подстраховать простое самолюбие мужчины..."

Но я думаю, что Орешек ты всеже очень даже крепкий и со всеми этими слабыми и зависимыми от тебя личностями разберешься. А может тебе этого Его выгнать из своей фирмы? Зачем он тебе глаза мозолит?

[Орешек]

beata, Спасибо за ответ, ты во многом права, и я сама это вижу, посылать я наверно в открытую то не буду, думаю это покажет мою слабость и уязвленность, а вот дружбы больше точно не будет.

добавлено через 5 минут
minimama, когда создавалась семя, я была студенткой, и ни о каком бизнесе не могло быть и речи, однажды я оказалась в нужном месте и в нужное врмя с з/п 1500 р и у мужа в то время 6000 р, а ты молод, чистолюбив, мечтаешь о достатке.... Я предлагала организовать все на мужа, но он испугался, и я взяла это дело в свои руки, с поного нуля, денег на бизнес не было и ни связей не богатых родственников... ничего.... а вот что в результате из этого получилось... мдя.... заработались.... я пытаюсь сейчас найти корни своих проблем, и пытаюсь изменить ситуацию, просто мне не хватает поддержки, такое чувство, что я одна против огромного войска.

добавлено через 5 минут
Горянка, спасбо за совет, к слову - козлова очень уважаю, благодаря его именно этой книге в подростковом возрасте не стала озлобленной тварью. О любви говорю мало потому как боюсь отношения с НИМ называть таким громким словом, а с мужем... что ж , когда замуж выходила - наверно любила, и многое прощала, старалась найти способ жить вместе понимая друг друга, только в семье всегда один любит, а другой позволяет, иногда роли должны меняться, а я устала, ищу в себе силы начать все заново, но вот порвать еще и с мужем на фоне всего этого - я не выдержу одиночества, сейчас.... не смогу.

добавлено через 5 минут
Nachtfalter, спасибо за строчку из песни, бывает и так... А выгнать Его - это мужа?(другой со мной не работает) если ни чего не получится наверно выгоню, точнее он сам уйдет, он не останется.... А психовать по детски мол забирайте все я гордая и хлопнув дверью уйти самой - я не буду, Я слишком дорого за это плачу, чтобы дарить другим. Выгнать "подругу", вот уж нет.... пусть РАБОТАЕТ! наверно я сейчас говорю как стервь...но почему-то мне даже не стыдно.

[minimama]

Орешек, ты забыла главное - что ты женщина. Потому и взяла все на себя. Что же теперь пенять?
Сегодня перечитывала Веллера "Кассандру". Верные слова у него: к чему стремимся, то и получаем. А потом почему-то плачемся, что чего-то не хватает. Вы ставили на достаток, бизнес, деньги. Это не хочется терять. А счастье, оказывается, не в деньгах и не в их количестве.
А если беременность и ребенок? Тебе же все равно придется отойти от бизнеса. Чего же ты боишься?

[Красная Орхидея]

Я с большим уважением отношусь к женщинам, которые сумели создать собственный бизнес и крепко стоят на ногах в этой жизни. Да, Ира-Мини права, бизнес - и у мужчины, и у женщины - отнимает массу времени и сил, заставляя жертвовать семьей. Часто бизнес становится смыслом жизни. А потом проходит время и начинаешь понимать, что любовь, чувства, семья, дети - важнее для души. А отказаться от привычного уклада жизни уже трудно. Работа становится уже потребностью, материальный достаток приносит комфорт и уверенность. И отказываться от всего этого сложно. Я тебя очень хорошо понимаю.
Мне кажется, у тебя сейчас - важный переломный момент, и ты должна решить, что важнее...Не торопись, дай себе время на размышление. Я не могу тебе советовать, просто напишу, как поступила бы я. Скорее всего, уехала бы куда-нибудь на пару недель. Всех денег не заработаешь, ничего, можно чем-то и пожертвовать. Побыла бы одна, спокойно поразмышляла. Там, вдали от ситуации, ты сможешь посмотреть на нее как бы со стороны и принять решение.
Но вообще, я бы скорее была бы склонна расстаться и с мужем, и с Ним, и с подругой. И начать, собрав все свои силы, все заново. Слишком много негатива накопилось у тебя в отношениях с этими тремя людьми....А там - решать тебе, все нюансы и подробности ситуации известны ведь только тебе. Один только дам совет. Чтоб быть счастливой, прислушайся к сердцу, а не к голове. Иногда нужно жить сердцем, душой, а не только разумом и расчетом.

[Nachtfalter]

Орешек, выгнать Его, я имела ввиду как раз того, другого... любовника, чтоли (бывшего). Почему то мне показалось, что и его ты у себя в бизнесе тоже приютила и кормишь. Хотя с мужем - неплохая идея. Ты говоришь, что не вынесешь одиночества. А может быть именно это тебе сейчас и нужно? побыть совершенно одной, отстраниться от всех них... Великолепная идея у Орхидеи - уехать на пару недель в теплые края. Снять напряжение, поваляться на солнце, потом уже пораскинуть мозгами и принимать решение. Нелегко решать вот так, когда варишься в проблемах, как в каше. Куда легче, да и взвешенней бывает решение, принятое через какое-то время, а еще лучше - на каком-то расстоянии, при смене обстановки. ;)

[Орешек]

Вы ставили на достаток, бизнес, деньги. Это не хочется терять. А счастье, оказывается, не в деньгах и не в их количестве.
А если беременность и ребенок? Тебе же все равно придется отойти от бизнеса. Чего же ты боишься?
Те кто говорят, что деньги в жизни не важны - либо лгут другим, либо себе. И кто хочет потерять дотаток? С милым рай в шалаше в 16 лет, а с возрастом приходят другие мысли... Хочу сразу внести ясность, что-бы не казалось что я живу только деньгами. Я готовила свой бизнес ни один год, и создала команду которая без меня то как раз и справится на время дикрета, в основном я уже определяю стратегию, а не веду рутинную работу. А вот супруг свою часть работы так организовать не сумел и мне не дал, в свое время я оставила это на его усмотрене и ошиблась.
Два года назад я всерьез задумалась о малыше, прошла обследование, лечилась, но вот уговорить супруга сдавать анализы мне так и не удалось (он пропивал курс заочно, по рекомендации моего врача). Мне кажется он не хочет или боится детей. Хотя в слух говорит обратное, но для этого ни чего не делает, даже с больницы меня ни разу не встретил.

[minimama]

Орешек, у нас разный возраст. И я не 16-летняя девочка, которая не понимает разницу в необходимых деньгах и достатке. Еще раз повторюсь: смотри, на что ты ставишь в жизни и ради чего?

[Красная Орхидея]

Орешек, я знаю такие ситуации, когда денег полно, а счастья нет. И знаю, как реально обеспеченные женщины искренне говорят о том, что лучше б меньше денег, больше человеческого тепла...Не о нищете, конечно, речь. Достаток - вещь хорошая, кто бы спорил! Я как-то прочла где-то умную мысль: о том, что экзистенциальные проблемы и проблемы духовности чаще и больше волнуют именно людей обеспеченных, потому как тому, кто борется за выживание и зарабатывает не более, чем на кусок хлеба, об этих проблемах некогда задумываться. Так что твой случай - подтверждение тому....

[Орешек]

Хорошие мои, кто бы спорил. Но проблема в том, что я ни на что не ставила. Я просто делал то что было нужно, муж мечтал о машине и я полезла в бизнес, он мечтал о иномарке, и я открыла второй офис, он решил сменить старую иномарку на новый автомобиль я открыла третий офис и взяла кредит. Я жила его мечтами, вроде бы они с моими совпадали в общих направлениях. Врать не буду - босая беременная и у плиты - это не мой идеал женщины. И я не ищу виноватых в других, я прекрасно осознаю свои ошибки, но ведь я их делала не одна. В семейных проблеммах всегда виноваты оба, и решать их надо тоже в двоем. Я согласна с изречением - за что боролись на то и на поролись. Но есть ведь еще одно - жлание - это множество возможностей, а нежеланье - множество причин. Я ищу совета, подсказки в каком направлении копать - просто копаться в себе я давно научилась, а как покопаться в другом человеке, как понять что сподвигло его на тот или иной поступок, и если я могу в будущем этого избежать, то мне нужно знать, КАК? Как вернуть в свою жизнь равновесие? У меня чувство - что я заяц на минном поле, а в кустах охотники с оптическими прицелами нацеленными на меня, ждущие когда же будет прикольная возможность подстрелить меня, либо увидеть как я сама подорвусь. Это невыносимо. И к сожалению как другие советают уехать чтобы все обдумать (сама об этом думала), но не могу, боюсь потерять последний шанс наладить отношения с мужем (он мой отъезд после всего этого не поймет, просто не поверит мне)...

добавлено через 9 минут
minimama, извините если моя фраза про 16 лет, выглядела как акцент на ваш возраст, я не это имела в виду, а именно возрастное отношение к трудностям и максимализм типа "я горы сверну и море поколено". И мой достаток - это не миллионы под подушкой, а просто средний уровень жизни доступный в крупных городах (в связи с большими возможностями этих городов), а для города в 20 тыс. населения где нет ни заводов ни крупных фирм я скорее по московским меркам - супер мелкий лавочник. Даже на квартиру накопить не могу - не успеваю - цены растут быстрее чем мой доход. Боюсь что главная моя проблема не в деньгах, а в том, что своим напором я подавляю людей рядом со мной, и в результате получаю партизанскую войнушку. А стать слабой, я не умею. выросла на маминой фразе:"Доченька, есть такое слово НАДО!"

[beata]

боюсь потерять последний шанс наладить отношения с мужем (он мой отъезд после всего этого не поймет, просто не поверит мне)...
Орешек, остались чувства к мужу (после того, как ушла от него в гостиницу, после побоев?..) или есть другая причина? Почему ты так стремишься сохранить эти отношения? Поясни.

[Орешек]

beata, наверно остались, это трудно объяснить двумя словами. Рукоприкладство забыть не могу - это недопустимо, это страшно. Но главное наверно то, что думаю не один он виноват в таких всплесках гнева, он не маньяк и не псих. Он очень переживает из-за этого, для него тоже наступил переломный момент - взросления, осознания необходимости учиться контролировать себя, учиться расслабляться. Думаю, что все же брак подразумевает преодоление и как сказать (слов не подберу) совершенствование наверно себя. Если я сейчас на все плюну и просто фыркну - типа живи со своими заморочками, то я не только ни чего не изменю в его жизни, но и в своей тоже. Ведь если со мной так поступают - значит и я позволяю такое делать с собой. Мне тоже надо преодолеть это в себе. Научиться не допускать повторения таких ситуаций в корне! Знаешь, ночами, когда засыпаю рядом с мужем, то чувствую такую нежность, желание защитить его, как маленького. Ярко вспоминаются не только пробемы, но и радость, то как все начиналось, сколько милых приятностей было. Неужели это все может уйти в прошлое? Неужели все это было зря, не для нас? Страшно зачеркивать в своей жизни 12 лет. Еще надеюсь на то что в нашу жизнь вернуться чувства, а не только комфорт совместного проживания. Может я и не права.

[beata]

Знаешь, ночами, когда засыпаю рядом с мужем, то чувствую такую нежность, желание защитить его, как маленького. Ярко вспоминаются не только пробемы, но и радость, то как все начиналось, сколько милых приятностей было. Неужели это все может уйти в прошлое? Неужели все это было зря, не для нас?
Орешек, по-моему, это и называется любовью... Иногда, пока жизнь не тряхнет как следует, не понимаешь до конца, что на самом деле дорого и важно.

[Chudolisichka]

Разобрались ли вы с тем, что вело мужа на посиделки к тем двоим? Надеюсь, он больше там не сидит? Вообще, странное поведения для человека, который совместно с тобой решил дать семье последний шанс. Думаю, если разберешься в этом, поймешь, осталось ли то, за что хочешь держаться. А одиночества бояться не надо. Не зря же говорят, что "свято место пусто не бывает". Вполне возможно, освободившись, ты встретишь более достойного человека. Хотя, я, конечно, ни в коем случае не призываю к разрыву. Если есть, что сохранять, это надо сделать. Но только вдвоем. А вообще, раз уж многое в жизни зависит от бизнеса, то надо, по крайней мере, сделать так, чтобы при уходе из него мужа не возникло сложностей. Ты, вроде, собиралась подготовить замену - как с этим? Вобщем, удачи тебе, Орешек! И правы те, кто говорит, что нужно уметь слушать свое сердечко.

[Орешек]

beata, Не зна, любовь ли это, но привязанность - это точно.
Chudolisichka, Не разобралась. Все то же общение, правда уже меньше. Я несколько раз с мужем разговаривала на тему того что он ведет себя нелогично. Общаясь с человеком с которым тебе изменила жена по дружески - означает и отсутствие претензий по данному факту к жене. А так получается что я враг, а он друг? Либо всем все прощено (но допускаю что не забыто), либо ни кому. Потому, что это все запутывает меня, я не знаю как восстанавливать наши с ним отношения. Вроде после последней беседы наступил какой-то сдвиг в сторону умеренности и взвешенности поступков. А потом мне очень помогает ПОСТ, видя как я стараюсь его соблюдать как могу (от него этого не требую), пытаюсь очистить не только поступки, но и внутри себя избавиться от гнева, вспыльчивости - он вроде как стал более мягче. Сидит дома со мной, смотрит телек, помогает на кухне (нонсонс, 8 лет в браке, на кухне был раз 9 в общей сложности). Но я чувствую какую-то фальш во всем этом. Возможно я слишком мнительная, не знаю, время покажет. С подругой держу дистанцию, приятельскую, но дистанцию. ЭТОТ, взял моду захаживать в офис к подруге, приходится выносить и его присутствие, смирять себя и в себе кучу эмоций, ни чего не показывать. Прям испытание на прочность какое-то.

добавлено через 1 минуту
Сразу хочу сказать, что я не фанатик веры, просто вдруг пришло - пора это сделать, и все.

[Chudolisichka]

Орешек, да уж... Расклад со всех сторон - не ахти((( Ну, то, что тот, второй слабый человек - это его поступок во всей красе показал. И его приходы - лишнее доказательства, что ему требуется самоутверждение. А как при этом себя будет чувствовать человек, которого он любил (думал, что любит или говорил, что это так) - ему не важно. Это чистой воды эгоизм и мелкая мстительность. Может, даже и не полностью осознанная им самим. То, что муж пытается как-то меняться, уже неплохо. Но его общение в той компании в любом случае не имеет право на существование. Скажи, а до того времени, как в вашу жизнь вошел тот, второй, у твоего мужа были друзья (или хотя бы один, но хороший, настоящий)? Неужели, кроме этой компании в его жизни нет больше близких людей? Знаешь ли ты таких? Кто был со стороны мужа свидетелем на вашей свадьбе? Если есть хоть один друг, то, может быть, лучше было бы перевести общение мужа вне семьи на общение с ним. Хотя, еще раз скажу - это должно быть его решение. Единственно, ты можешь как-то подтолкнуть ;-) А не может быть так, что муж пытается таким образом контролировать, не продолжаются ли ваши отношения? Хотя, это трижды глупо... Может, стоит отпустить от себя ситуацию. Загрузить себя делами. Дома, в семье вести себя спокойно, без надрыва и явных попыток заглаживать вину. Как говорится, если твоё - вернется. А если не вернется, то никогда и не было твоим. Удачи и мудрости!

[Nachtfalter]

Слушай, а походы ЭТОГО на работу, да еще к твоей подруге - при тебе, которые тебе весьма неприятны - ты можешь легко прекратить! У тебя же в руках все административные нити!!! )))

[Орешек]

Chudolisichka, "настоящие" друзья, если только по юности до свадьбы, свидетелей было двое (ну это был наш маленький бзик, пары не хотелось разбивать) как и свидетельниц, основной его друг - на тот период сейчас заматерел, разные интересы, работа в другом городе - короче остались редкие встречи и фактически ни какого совместного отдыха. Нет общих тем для общения (муж ни чем не интересуется кроме работы, вот говорить и не о чем). Я согласна что надо его как то перетащить от туда, встретив недавно вторую пару свидетелей (одно время мы очень тесно общались, потом что-то разругались - молодость, "крутизм"), решила закопать "топорик войны", пригласила к нам в гости. Пришли, хорошо так посидели, муж остался доволен, 8 марта мы провели вместе, с нашей компанией, а не с ТОЙ. Получили приглашение приехать к ним в гости (они перехали в другой город, не далеко, всего 40 км.) Создала мужу сраничу на однокласниках, пытаюсь его раскачать на общение с другими, новыми (хорошо забытыми старыми) знакомыми, вроде даже брата двоюродного нашел - еще одно приглашение, подальше правда, но вот она возможность посмотреть город, погулять, получить новые впечатления (по мимо успешно сданных заказов на работе). Правда для меня это общения приятным не будет, за годы для меня и те и другие стали чужими людьми, но не все же мне кайф ловить, пора и поменяться ролями. Еще планирую поездку в Суздаль, очень хочу туда сама, а мужу надо прививать любовь к Родине и её историческим ценностям, он должен научиться понимать что интересно мне и научиться хотя бы уважать это. За одно еще и новые впечатления. Пытается ли он таким методом контролировать меня, возможно. Ладно, в конце концов он тоже пытается найти для себя механизм примирения с ситуацией, возможно перегибая палку он и перестарался - но в конце концов не все сразу приходит. Просто я боюсь что он заиграется, это надо менять, и я стараюсь. Дома стараюсь не истерить, вести себя спокойно, чувство вины - я испытываю только за то, что он так безобразно обо всем узнал. Считаю что к ситуации он тоже приложил руку, поэтому считать во всем виноватой только себя - не собираюсь. Я просто стараюсь сейчас вести себя "правильно", устраняя те ошибки которые выявила методом самораскапывания. Ох, дай мне Боже терпения.

добавлено через 23 минуты
Nachtfalter, у нас достаточно свободные правила на работе, и я стараюсь своими административными рычагами пользоваться только в рабочих ситуациях, когда это нужно для работы. Так было всегда, и если я сейчас проявлю свою власть в этом вопросе - выдам себя с головой. Выдам то, что мне это не безразлчно, что сразу дойдет до мужа и вызовет в нем новые лишние подозрения (он считает что для меня это была лишь интрижка, не думает о том что в тот момент это для меня многое значило), а я не хочу заново возвращаться к этой теме и что-то объяснять заново. Для мужа серьезность измены - в количестве близости, а так как этих фактов можно пересчитать по пальцам одной руки (и то лишние остануться), хотя я ему пыталась объяснить что не в сексе дело-то... Конечно я очень разочаровалась в ТОМ, но в душе еще не улеглось, то , почему все это закрутилось. Выказывая категоричность - я покажу заинтересованность, а я хочу показать равнодушие, перешагнуть через эмоции, не дать "подруге" в руки возможность очередной раз сделать мне больно (задевают того, кто реагирует), хочу показать Этому, что самоутвердиться за мой счет ему тоже не удастся. Хочу не только вынести из случившегося урок для себя, но и хочу другим его приподнести. В конце концов - подруга потеряла в моем лице и подругу, и помощь которую всегда от меня получала, и компанию в которой ей было весело, пусть ищет новую "душу" теперь и понимает, что ей достался б/у мужик, от которого я отказалась, и за неимением лучшего - он перекинулся на неё... ОН - ну, ему предпочли таки другого мужчину, значит он не САМЫЙ, и страданий в моих глазах он ни когда не увидит, моё безразличие к нему - самое лучше обучение! А мне - факультативные занятия по самоконтролю, умению держать свои мысли при себе и не открываться на все 100%, и быть не только умной и успешной, а еще и самодостаточной, когда люди которые рядом сами тебя понимают - а не слушают твои словарные водопады о твоей жизни. Вот. Может я и не так делаю как надо, но пока это единственный план.

[irkamoya]

Ну - все мы со временем меняемся - и правила тоже. Можно бы ваши свободные правила на работе и поменять (ужесточить) - например, ввести пропуска))), а ТОМУ пропуск не достанется. Все честно и ненавязчиво - борьба с кУнкУрентами, охрана коммерческой тайны , бла-бла-бла - а мозолить ТОТ перед глазами перестанет. А? Как тебе такая стратегия-тактика?;)

[Орешек]

irkamoya, Спасибо конечно за совет, но, ой не получится, в силу расположения офиса (нет пропускного пункта), особенностей работы - работаем с частными клиентами - а они то как в офис попадут? :) Так что остается только самовоспитание - это мне урок, персональный :) Знаешь как во искупление видимо, я к этому так отношусь.

[Nachtfalter]

Знаешь, ты молодец, что так серьезно подошла к восстановлению семейного очага! Поездки планируешь! Это действительно видно, что ты настроена сохранить семью и стараешься, все для этого делаешь, а не ждешь у моря погоды! Вообще в твоих словах очень много правды. Очень много замечательных решений и выводов! Я думаю, с таким подходом (более чем серьезным и ответственным), все в скоре наладится. А еще знаешь, о чем я подумала? Вот который твой пост уже читаю, и так и подмывает спросить: а вы о маленьком не думали? ;)

[Орешек]

Nachtfalter, думали, но больше я, чем муж. Я уже писала, о том что это одна из наших проблем. Когда наши отношения только начинались - его семья очень боялась что женю его по залету (а он еще институт не закончил, карьеру не создал). После этого я по молодости, боясь его потерять (отказывался пользоваться презервативом), принимала гормональные, круто отравилась, чуть не отказали почки. Брала паузу, искала новые гормоны, полегче. Уговорила таки отказаться от гормонов и перейти все же к простому и менее опасному способу, ведь то институт, то начало работы, а пару лет назад задумалась, решила пройти обследование прежде чем приступать к планированию малыша. Оказалась кучка заболеваний по мелочи, палочки разные, а так же герпес, краснуха, разные хронические аднекситы и пр, а сверху всей этой кучки радостно оптимистичный диагноз - кистозные изменения. Начала лечиться, муж от обследования отказался, пил лекарства заочно - от тех инфекций которые у меня нашли, из больницы ни разу не встретил, и не спросил каких результатов достигли. Потом начал кричать, что мол зачатие мы тоже по расписанию проводить будем? Типа Бог даст - значит будет, а так он меня и без детей любит, и ему все равно есть у нас дети или нет. Это меня почти убило тогда, психанула, дважды сбегала в отпуск одна, не видеть и не слышать его, разобраться в себе. Потом успокоилась, в прошлом году на годовщину свадьбы вывезла его на море, решили что будем "делать" маленького. Но пока Бог не дал, а к врачам страшно идти, боюсь.. Зна что надо, видимо недолечилась, и клинику уже подобрала, но с этими проблемами все ни как не доеду для сдачи анализов:nea

[Nachtfalter]

Это ты правильно, Бог даст- значит будет!!! Долечись конечно, как поотойдешь от всех этих передряг!
А насчет мужа... Знаешь, я думаю, когда малыша на руки возьмет - совсем подругому запоет! И души чаять не будет! А так издалека они все рассуждать горазды! )))

[Орешек]

Nachtfalter, спасибо за поддержку, надеюсь что ты права. Просто хотелось все это как то по другому, вместе что ли? Очень боюсь наградить малыша каким нибудь заболеванием, которого можно было бы избежать при грамотном планировани семьи. А еще в голову лезут мысли о том, что еще ни одного мужика в семье дети не удержали. Захочет - все равно уйдет. А в нашй семье муж выбрал очень удобную тактику - сваливает на меня принятие ответственных решений, и в случае неудачи или трудностей - виновата я, а если все замечательно - он молодец. Уже который год бредит машинами, а что бы задуматься о квартире (однушка на троих с малышом будет крутым испытанием) ну ни как раскачать не могу. Так что впереди меня ждет еще много разных испытаний. Спасибо Вам всем, что помогли пережить мне этот период, правда. Как то отпускать что-ли стало. Говорли же в древности:"Все проходит, и это пройдет." Видимо проходит. Спасибо Всем, кто отвечалв этой теме, что были рядом. Спасибо!

[beata]

Орешек, трудно быть сильной женщиной, но у тебя получается. Удачи тебе!

[Орешек]

beata, Спасибо. Без Вас, мне было бы труднее.

[Chudolisichka]

Я рада, Орешек, что этот период твоей жизни заканчивается. Как говорится, что нас не убивает, то делает сильнее. Удачи тебе!

[Орешек]

Chudolisichka, Можно сказать роковая часть позади, совсем. А дома - это штатные семейные будни, прорвусь! к стати и с подругой разобрались, правда для меня это уже ни чего не изменит в отношениях с ней (доверие утрачено). Но предательство было только в том, что в трудный период она от меня отстранилась, и не помогла справиться с навалившимися бедами. Теперь она понимает что была не права, и надо было проговорить обо всем раньше, но что толку теперь об этом говорить, горечь сладким не заешь. А бывший решил заняться восстановлением отношений со своей бывшей "женой" (они расстались за год до нас), хочется же что-бы рядом кто-то шевелился, заботился, носик утирал. В общем маленькая собака до старости щенок. Удачи ему в его жизни, лишь бы больше в мою не лез. А уж у меня глаза на прошлое открылись мама не горюй. Правда - развели как девченку. Ну да ладно, впредь умнее буду. Очень хочу что-бы моя тема хоть кому-то помогла не заводить ситуацию так далеко как у меня.

[Орешек]

Закрыта тема: 'Треугольник, квадрат, предательство?' думала что все позади, прорвусь, но почему так больно?Я изменила мужу, он узнал, я осознала свою вину и ошибку, пытаюсь все изменить, мы вроде снова вместе, НО, каждый день меня наказывает за моё оступление... хочу все исправить, нет не так, дать новый шанс нашим отношениям, но все напрасно... Боль, адская боль, за то что думала что ЖИВУ, оступилась, но кто из нас свят? Я как самоубийца, которому нет прощения богом, но при этом доводящий до самоубийства - судим только людьми! где правда? как быть? Помогите, чувствую что срываюсь в пропасть!

[beata]

Орешек, я тоже думала, что эта тема уже закрыта... Я имею в виду, в твоей жизни.. Напиши подробнее, что у вас происходит. Почему ты считаешь свои усилия изменить ситуацию к лучшему напрасной? И что ознает "мы вроде снова вместе"?..

[Орешек]

beata, оказалось все сложнее чем я думала. я вместе с мужем, но последнее время он всё что-бы я не делала или говорила, поворачивает против меня. Отдыхать не поехали, ремонт не начали, я купила технику - он тормозит подключение. Рассазала что удачно вложила деньги и скоро появится возможность построить свой дом, а потом можно и ему машину сменить на его "мечту", вроде сначала все воспринимается на ура, а потом начиаются разговоры, почему сразу не расказала, с кем я планировала это дом строить. За то что я рассказала про вложение денег он назвал меня сукой. Так и сказал:"Я всегда знал что ты сука". как это все понимать? Ведь на самом деле идея построить дом пришла вместе с ним уже. Пытаюсь дать нашим отношениям новый шанс, на новую жизнь, на будущее, не хочу жить прошлым, а он уперся в свое недоверие, и ни чем не могу повернуть его отношение. Не умею доказыватьт что не верблюд. Такое ощущение что все пошло по второму кругу, весь конфликт. Что мне делать??????

[minimama]

Орешек, попробуй мысленно представить себя на месте твоего мужа. Есть любовь, есть семья, которую решили восстановить (а тут еще вопрос: каким мотивом он руководствовался, когда согласился сохранить семью?), но ревность змеей живет в сердце. Отсюда могут возникать мысли: а зачем я буду что-то планировать, строить дом, если в один момент прошлая ситуация может повториться? Подумай, ты хочешь воплотить свои желания или хочешь, чтобы он воплощал твои?
Не так быстро и просто уходит из сердца боль. Набирайся терпения. Пока только так.

[Орешек]

minimama, я согласна, ему тяжело перебороть в себе то что произошло с нами, но... Может я не до конца объяснила что беспокоит меня во всей этой истории. Дело в том что я его понимаю, стараюсь быть терпеливой, не отрицаю за собой вины и не считаю что я во всем права, а он во всем виноват. Но он в упор не видит того, что привело нас ко всей этой истории, есть и за ним косяки. И один из них, не самый маленький - тот, что мы живем в квартире его мамы (отдельно, но нам эта жилплощадь не принадлежит). И даже 8, 7 лет назад, при крупных скандалах, он пытался выставить меня за дверь. Я не чувтвую этот дом своим, не чувствую себя защищенной. 6 лет дома не делалось ремонта, даже перестановки, меня тяготит однообразие. Я говорила ему об этом, очень многое сделанное тогда - было наспех, времянка - но основной комфорт сконцентрирован в зале, его зона досуга, а моя кухня... как я могу чувствовать себя дома? По этому я делаю сейчас упор на смене обстановки, не задевая его зоны. К сожалению его устраивают только те изменения которые касаются его представлеий о комфортной жизни, отвергая дом - мы с восторгом рвемся сменить машину, оттягивая подключение новой техники - с радостью соглашаемся на приобретение ему в подарок телефона стоимостью под приличный ноутбук, ну и т.д. по мелочам то же самое. Все как и 3 года назад и два, все как до случившегося. Как к этому относится? тоже терпения набраться? Хорошо - он боится потерять все это в случае повторения ситуации, а я? Получается мне и терять то нечего, выгонят да и пойду скитаться...

[minimama]

Орешек, эх, квартирный вопрос испортил не только москвичей. :(
Наверное, нужно было действовать раньше и тоньше. Или примириться с тем, что вы живете в чужой (практически съемной квартире), или искать раньше возможность приобрести свое собственное жилье.
Понимаешь, если тебя это не устраивало и раньше, то нужно было решать эту проблему с мужем, а не уходить от проблемы в новую любовь. Теперь трудно что-то изменить.
На самом деле многим мужчинам по большому счету плевать на то, какая техника и какая кухня. Это ведь нужно тебе (так же как ему нужна новая машина, новый телефон стоимостью с ноут-бук). Действиями в лоб врядли получится заставить другого человека исполнять твои желания.
Вопрос: а почему вы, будучи официально женаты, не стали собственниками этой квартиры?

[beata]

Орешек, может, я и ошибаюсь, но возникает такое чувство, что твой муж тянет одеяло на себя. Конечно, я могу понять его неуверенность и неудовлетворенность после того, как ты едва его не оставила. И понимаю, что нужно время, чтобы вернулась хотя бы часть доверия. Но в целом, мне картина не нравится...
И даже 8, 7 лет назад, при крупных скандалах, он пытался выставить меня за дверь.
но основной комфорт сконцентрирован в зале, его зона досуга, а моя кухня...
отвергая дом - мы с восторгом рвемся сменить машину, оттягивая подключение новой техники - с радостью соглашаемся на приобретение ему в подарок телефона стоимостью под приличный ноутбук
Сложно терпеть такой расклад... Но если так было и раньше, ты, наверное, привыкла... Оставлять все, как есть, нельзя. Ты испортишь себе жизнь. Я много лет шла на поводу у бывшего мужа, потакая его желаниям, "разделяя" его интересы. Ни к чему хорошему это не привело. Я чувствовала себя несчастной. Подумай, что ты хочешь изменить сейчас в вашей жизни. Возможно ли это? Остались у тебя чувства к мужу или просто есть желание сохранить семью?

[irkamoya]

Перечитала тему сначала. По-моему, каждый из пары тянет одеяло на себя - и так было изначально. Опасались, что ТЫ женила его на себе, ТЫ построила бизнес ( а муж - не очень справляется с участком своим), ТЫ хотела вывезти его на отдых, ТЫ купила технику, ТЫ вложила деньги куда-то там...а квартира - ЕГО и ОН тебя выгонял уже не раз...любовники-любовницы имеются... Ребята, а как вы вообще-то живете вместе столько лет ?:oh Не вижу семьи-то...уж извините...:nose

Вам бы обсудить вашу сложившуюся ситуацию - а не в недомолвки играть -каждый за себя. И начинать ВМЕСТЕ что-то строить. Иначе - уж лучше просто разойтись.

[Елка]

Да такое в сказках не напишут..... Если не можешь принять решения то и не принимай,почему обязательно нужно что то решать сейчас.Время все расставит на свои места и ты поймешь кто тебе по настоящему друг,подруга и муж... тем более вся твоя история именно об этом.О том как со временем изменилось твое отношение ко всем твоим близким людям.Подожди еще немного и решение придет само

[minimama]

Елка, автору через такой большой промежуток времени врядли нужны советы.